:: Вернуться к началу раздела ::

    О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла

    перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.

    - Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

    - Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный

    свет я видела, а вот вас не заметила.

    Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

    - Это моя вина!

    - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -

    это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины

    женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока

    вы проедете.

    Владелец микролитражки везет приятеля.

    - Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

    - Это не стена, это бордюр тротуара.

    На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,

    милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?

    Виноваты, конечно, евреи.

    Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж

    говорит жене:

    - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был

    прав...

    - А именно?

    - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

    Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:

    - Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!

    - Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.

    Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по

    лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

    Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух

    связистов, которые карабкались на телефонные столбы.

    - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к

    своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не

    управляла автомобилем!

    Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил

    проходящего крестьянина:

    - Это правда, что спуск очень опасный?

    Крестьянин подумал и покачал головой:

    - Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.

    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими

    остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:

    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в

    машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на

    дороге с членом в зубах валяется...

    - Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?

    - Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

    Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

    - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он

    лавировал  между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал

    буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему  я

    испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,

    чтобы посмотреть на счетчик.

    Смотрю, у одной  "Волги" - такси на правом крыле роскошное

    мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю

    водителя.

    - Сколько отдал?

    Тот пожимает плечами:

    - Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть

    не позволяет...

    В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и

    просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама

    интересуется:

    - Ну как, большая поломка?

    - Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее

    пристрелить.

    Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору

    записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что

    стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется

    другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли

    вы".

    - Моя жена за рулем - как молния!

    - Что, так быстро ездит?

    - Нет, попадает в деревья.

    - Как дела у твоей жены с вождением машины?

    - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она

    хочет ехать.

    Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет

    Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле,

    правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.

    Автоинспектор это замечает и останавливает машину.

    - Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные?

    - строго спрашивает он.

    - Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, - соглашается

    Доминик, - только вот как машина будет сама себя вести?

    - Ну, как чувствует себя ваша дочь?

    - Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

    - А что случилось?

    - Я ей купил новую машину.

    - Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит

    водительница мастеру.

    Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до

    отказа, и спрашивает:

    - А вы знаете, для чего она служит?

    - Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

    Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач

    заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина

    приподнялся и закричал:

    - Какой же я мертвый, я живой!

    - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору

    лучше знать!

    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по

    прибору.

    - Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.

    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.

    - Да, милая, - отвечал я еще нежнее.

    - А вот это зажигание, правда, милый?

    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому

    что к переезду подходил курьерский поезд.

    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой

    нажав на нее своей маленькой ножкой.

    - Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким

    ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на

    небеса.

    Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.

    Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд,

    муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.

    - Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый

    день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал

    своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь

    управишься со своей!

    Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но

    спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

    Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь

    передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,

    исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под

    щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке

    было написано: "За мной наблюдают сейчас десятки людей,

    думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер

    телефона. Но они явно ошибаются".

    - О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это

    ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее

    почти ничего не осталось!

    - Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. -

    Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой

    скоростью?

    - К счастью нет. У меня было 60 километров.

    - А у этого бандита, шофера грузовика?

    - Гм... у него... не знаю.

    - Как не знаешь?

    - Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

    было...

    Надпись на гараже:

    "Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

    беспокоиться".

    Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

    - Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,

    вы и вчера меня сбили!

    - Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

    После урока  практического  вождения в автошколе инструктор

    говорит курсанту:

    - Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

    сбили десять пешеходов.

    - Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

    На экзамене по вождению:

    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

    - Гм... Ну, это... Старушку.

    - Тормоз. Тормоз давить надо!

    - Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

    - Зачем?

    - Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

    - Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

    более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

    в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.

    - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

    на того идиота, который ее толкает.

    В автомастерской:

    - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? -

    спрашивает заказчик.

    - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него

    передний и задний бамперы и вложить между ними новый

    автомобиль...

    После обращения в автосервис клиент получает счет:

    "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного

    удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

    Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают

    автомобили только при самообороне!"

    Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы

    поедете медленно, то увидите наше село - оно очень

    красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму -

    она очень сыра".

    Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

    "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

    Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

    на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

    На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши

    автомобили развивают скорость более 100 миль в час!" -

    сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших

    покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант

    рядом.