:: Вернуться к началу раздела ::

О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.

    Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут

    приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.

    - Куда все делись? - спрашивает она.

    - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

    В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему

    и говорит:

    - Вы нам нравитесь больше других.

    - Почему? - спрашивает директор.

    - Потому что вы похожи на одного из нас.

    Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к

    знаменитом психиатру.

    - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же

    явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.

    Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте

    голову под подушку, и все будет в порядке.

    Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр

    попросил рассказать о своем любимом развлечении.

    - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

    - Пожалуй, это что-то не то...

    - Почему?

    - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

    - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

    Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал

    Нельсон.

    - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,

    коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг

    кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.

    На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела

    "Нельсонов". Один заявляет:

    - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

    - Отлично! Кто же вы?

    - Я - леди Гамильтон!

    Пациентка:

    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

    Психиатр:

    - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые

    заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?

    Пациент:

    - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.

    Психиатр:

    - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь

    любимая актриса?

    - Да, Элизабет Тейлор.

    - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.

    - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

    - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница

    психиатра.

    - Сударыня, он абсолютно здоров.

    - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по

    улице с раскрытыми зонтиками!

    - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

    - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки

    табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

    - Верно, многие мужчины так поступают.

    - Но мой не курит.

    Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

    - Как же тебя, тупого, выпустили?

    - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того

    выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я

    отказался.

    - А почему?

    - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

    Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на

    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:

    - Ты что делаешь?

    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.

    - Надень ей немедленно намордник!

    В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На

    следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:

    - Ничего  не выйдет, забор снесли!

    - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется

    пациент психиатру.

    - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А

    через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил

    неправильно!

    Пан Хожера звонит психиатру:

    - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка

    купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового

    медвежонка!

    - Ну так давайте - и никаких проблем!

    - Да, но ведь это мой медвежонок!

    - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными

    способностями, - жалуется пациент психиатру.

    - А в чем дело? Каковы симптомы?

    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне

    разумным...

    - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.

    - Какой он из себя?

    - Лысый и лохматый.

    - Как же такое может быть?

    - Я же сказала, что он ненормальный.

    Психиатр беседует с пациентом:

    - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от

    партсобраний?

    Психиатр - пациенту:

    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,

    которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?

    Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?

    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:

    "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

    Психиатр пациенту:

    - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на

    редкость правильно оцениваете свои возможности.

    Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем

    раздвоения личности.

    - Да? И что же это за интересный случай?

    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить

    мне за лечение.

    Психиатр спрашивает пациентку:

    - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?

    - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава

    семьи!

    - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит

    психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.

    Ну, припомните, не  произошло ли что-нибудь радостное?

    - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом

    "Жигуленке" врезался в столб!

    Психиатр спрашивает своего пациента:

    - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но

    не знаете, кто говорит и откуда?

    - Конечно.

    - И когда это бывает?

    - Когда снимаю трубку телефона.

    Пациентка говорит своему психологу:

    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

    - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для

    друга.

    Психиатр спрашивает пациента:

    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала

    они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою

    будущую жену.

    Психиатр - пациенту-мужчине:

    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам

    внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и

    отцовством?

    Надпись у входа в кабинет психоневролога:

    "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом

    симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

    - Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице

    совершенно нагой, только  при шляпе, - доверительно рассказывает

    Молли своему психиатру.

    - Чувствовали ли вы себя неловко?

    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

    - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь

    я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно

    сказать, феноменальной скромности.

    Молодая актриса жалуется психиатру:

    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку

    спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной

    душе...

    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте

    пропустим по рюмочке...

    - Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как

    состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании

    благодаря моим советам?

    - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно

    лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в

    доме.

    На приеме у психиатра:

    - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

    - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

    "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

    Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что

    больные прыгают с крыши здания на кроватях.

    - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.

    - В "Аэрофлот" играем, - отвечают больные.

    - А где директор?

    - А мы его первым рейсом отправили.

    В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя

    вытащил его. Врач говорит спасителю:

    - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу

    домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с

    собой - он повесился.

    - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было

    самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

    Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового

    сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.

    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

    В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит

    к нему врач.

    - Ты что носишься?

    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова

    в тумбочке лежит.

    Неудачник приходит к психиатру:

    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал

    маслом вверх!

    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

    говорит:

    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

    Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она

    закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и

    овладевает ею. После этого он встает и говорит:

    - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

    У психиатра:

    - Доктор, я все время боюсь.

    - Чего же именно?

    - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из

    кроватки, а я не услышу.

    - Так уберите с пола ковер!

    Бизнесмен психиатру:

    - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься

    от работы нужно развлечься девочками?

    - Да.

    - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и

    вернуться к работе!

    Врач - психиатр обращается к пациенту:

    - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что

    родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?

    - Да, все верно.

    - Но ведь это совершенно  нормально.  Многие предпочитают

    шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.

    - Правда?  А как вы их любите?  С маслом и уксусом или просто с

    лимоном?

    - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

    - Почему бы вам не показать ему психиатру?

    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

    Женщина жалуется врачу - психиатру:

    - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

    фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

    - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.