:: Вернуться к началу раздела :: 

О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ...

На полевых учениях сержант подает команду:

    - Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,

    половина - справа. Остальные - за мной!

    Солдат спрашивает прапорщика:

    - И это - новые портянки?

    - Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли

    заменю.

    Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

    - Что-то волосы у меня выпадать стали.

    - Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит ему

    солдат.

    - Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему вы

    выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас

    находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?

    - Просите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке я

    торговал во фруктовом магазине!

    Сержант подал команду:

    - Налево - равняйсь!

    Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,

    повернувшего голову направо.

    - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.

    - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

    Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую

    винтовку.

    - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.

    - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить

    с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

    Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он

    достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:

    - Нужен один доброволец. Два шага вперед!

    - Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

    - Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

    - Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

    На стрельбах прапорщик обращается к солдату:

    - Выдать автоматы!

    - Какие?

    - Военные!

    Прапорщик - солдатам на поверке:

    - Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах

    тоже!

    Сержант строит роту перед казармой.

    - Рядовой Иванов!

    - Я!

    - Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

    Иванов выходит, но...

    - Товарищ сержант! А дальше никак - стена.

    - А дальше и не надо. Рота! Огонь!

    Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое

    оправдание сержант заявил:

    - Казарма есть казарма, сэр.  Единственное, что я могу

    предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее

    "многоместным номером для холостяков".

    - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.

    - Неужели, сержант?!

    - Да, даже меня тошнит от него.

    - Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный

    работы в этой части?

    - Слушай, новобранец, в нашей части никто  не ходит на работу.

    Личный состав просыпается уже окруженный ею.

    - Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой

    не годится для тяжелых работ.  Используйте его для чистки оружия.

    - Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для

    протаскивания его через ствол?

    - Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,

    не оставил ли я что в стволе.

    - Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.

    - Что же это такое?

    - Наряд вне очереди.

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в

    мини. Лейтенант:

    - Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.

    Прапорщик:

    - Давай... А за что?

    Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:

    - И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы

    отдубасить любого из вас.

    Тут из строя вышел новобранец, еще  более дородный, чем сержант,

    и заявил:

    - Меня не отдубасишь!

    Сержант несколько секунд  рассматривал его и затем объявил:

    - Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.

    На вечерней поверке сержант приказал:

    - Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.

    - Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.

    - Тихо! - потребовал сержант. - Каждый отвечает за себя.

    На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант

    пытается дать первую команду:

    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...

    Ик.. Отставить! Сам сделаю!

    - У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант

    рядового, потрогав его лоб.

    - А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.

    - Где-то между нарядом по кухне и караулом.

    Сержант выстроил свое отделение, и говорит:

    - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой

    Иванов.

    Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.

    - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на

    ГАЗ-66.

    Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

    в госпитале.

    - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему

    удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

    Звонок в воинскую часть:

    - Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к

    телефону!

    - Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.

    - Товарищ сержант, можно?

    - "Можно" за @#$ подержаться!

    - Ой, виноват... Разрешите?

    - Ну подержись...

    Прапорщик перед строем:

    - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за

    что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

    Прапорщик построил роту по тревоге.

    - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!

    Через пять минут.

    - И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение

    роты и еще раз: бегом марш!

    Прапорщик построил роту.

    - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!

    Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.

    Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:

    - Кто это там поднял обе ноги?!

    Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.

    - Дневальный! Что это такое?

    - Голова, товарищ прапорщик!

    - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

    Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

    - Закройте левый глаз. Какая буква?

    Прапорщик молчит.

    - Закройте левый глаз. Какая буква?

    Прапорщик молчит.

    - Вы что, совсем ничего не видите?

    - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

    Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:

    - Ты что здесь делаешь?

    - Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.

    Прапорщик посмотрел, наклонив голову:

    - Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

    Прапорщик - новобранцам:

    - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по

    дороге не мочились.

    Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.

    Рядовой советует:

    - Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.

    - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

    - Товарищ прапорщик - остановите танк!

    - Танк стой ! Раз-два.

    Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:

    - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?

    - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

    На занятиях по тактике:

    - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите

    вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.

    - Товарищ сержант, шапки падают!

    - Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

    - Товарищ младший сержант, вот Вам столб, придеритесь к нему,

    используя свой опыт.

    - Это я мигом! Окопался, значит, чуждый нам элемент. Вверху

    провода - связи имеет. Объявление висит - спекуляцией занимается.

    Без волос - у наших побывал недавно. И вообще гудит, стоит не

    на том месте.

    Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник

    перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом

    пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по

    восьмерке плавает...

    - ???

    - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне

    подчиняется!

    - !!!

    - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

    Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,

    сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего

    рот...

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

    - У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего

    двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота

    - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у

    них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще

    оружие не дают!

    Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

    - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!

    Голос из стоя поддакивает:

    - Правильно! Учиться, учиться и учиться!

    Прапорщик:

    - Кто это сказал?

    - Классик - Ленин!

    - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.

    Ленин, выйти из строя!

    - Так он же умер?!

    - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...

    Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по

    списку в ведомости. Под конец он кричит:

    - Рядовой Итого!

    Строй молчит.

    - Рядовой Итого!

    Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:

    - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

    Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли

    среди них художники. Вышли двое.

    - Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте

    поленницу дров! - дал им указание старшина.

    Старшина говорит солдатам:

    - Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами

    наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером

    захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если

    через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая

    женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

    Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

    - По моей команде глаза за-крыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не

    слышу.

    - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем

    взводе окажутся зараженными?

    - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.

    Старшина учит солдата бросать ручную гранату.

    - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.

    (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!

    - Шипит!

    - Бросайте!

    - Ловите, товарищ старшина!

    Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и

    спрашивает:

    - Дяденька, сколько времени?

    - Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

    - Дяденька, а сколько это будет?

    - Иди, мальчик, я сам полдня делю.

    Солдат подходит к старшине.

    - Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.

    - Смирно!!!

    - Ну нет, что-нибудь ласковое.

    - Ну ладно, вольно.

    Старшина инструктирует увольняемых:

    - Носки у военнослужащих должны быть синие или черные. И

    показывает: одну ногу в синем носке, другую - в черном.

    Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что  мне

    выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки,

    сапоги хлябают, глядеть  страшно".

    - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

    Сержант собирает солдат и объявляет:

    - В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

    дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет

    после обеда, то парад состоится утром...

    Старшина.

    Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают

    только сперматозоиды.