:: Вернуться к началу раздела :: 

В ГОСТИНИЦЕ

    Турист:

    - Что это у вас здесь, на бланке анкеты?

    Служащий гостиницы:

    - Клоп, сэр.

    Турист (откладывая в сторону ручку):

    - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но

    когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -

    это уже слишком!

    В уездный французский городок приезжает русский и останавливается

    в местной гостинице. Хозяйка:

    - О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный

    молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам

    ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...

    Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:

    - Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

    Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им

    маленький грязный номер.

    - Ну и сколько стоит этот свинарник?

    - Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.

    Шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца:

    - Какого черта? - возмущается тот. - Я же просил не поднимать

    меня до 8 часов!

    - Я помню, - заверяет его хозяин, - но гость из соседнего номера

    уже хочет завтракать.

    - А я тут при чем?

    - Вы спите на нашей единственной скатерти.

    Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:

    - Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен.

    Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания

    на то, что так текут краны, если вы разыграете роль

    клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что

    ей некому потереть спину.

    - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец

    горничную.

    - Та, что  поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

    ячейками, не пропускает мух.

    Комивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.

    - Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, -

    здесь можно хорошо выспаться?

    - Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще на

    проснулся...

    В Нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты!

    Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал:

    "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

    Администратор гостиницы говорит клиенту:

    - Я могу поселить вас с этой женщиной, лишь тогда, когда вы

    докажите, - что  она ваша жена.

    Клиент отвечает:

    - А если вы докажите обратное, я буду благодарен вам до самой

    смерти.

    Хозяин отеля:

    - Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?

    - Да, патрон.

    - Странно... И он все еще продолжает петь?

    - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от 1

    фунта и ниже".

    - И что же это означает?

    - Я решил сэкономить, снял комнату за 1 фунт и всю ночь просидел

    в темном подвале.

    Горничная спрашивает постояльца отеля:

    - Когда вас разбудить?

    - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит

    делец, - нужен крепкий поцелуй...

    - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

    Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и,

    ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.

    - Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто

    незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы

    хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы

    приходим и будим вас.

    В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о

    том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут

    получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят

    посетить только что отстроенный бассейн.

    Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после

    завтрака ее муж куда-то срочно за собирался. И когда она спросила,

    куда он идет, то получила ответ:

    - В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах...