:: Вернуться к началу раздела :: 

О, ЖЕНЩИНЫ!

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

    - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я

    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.

    Дама сообщает приятельнице:

    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую

    прогулку.

    - Ну и как, уже есть результаты?

    - О, да! Лошадь уже похудела.

    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

    колесу, одна другой говорит:

    - Ну вот, весь воздух вышел...

    Другая отвечает:

    - Да не весь, сверху осталось.

    - Твоя жена много болтает?

    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

    - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы

    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был

    всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,

    который пришел наниматься в услужение.

    - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.

    Одна жена советует другой:

    - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.

    Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее

    догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

    - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -

    говорит одна женщина другой.

    - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

    - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

    - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

    - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро

    постареет.

    - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого

    начала, не отрываясь, глядит на меня?

    - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.

    В мясной лавке.

    - Что желаете, мадам?

    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал

    с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

    - Дорогая, куда Вы несете торт?

    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.

    - Что у нее, день рождения?

    - Нет. У нее слишком стройная фигура.

    - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

    - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

    - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

    воздушный поцелуй?

    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

    Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит

    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:

    - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.

    Тот уступил, но поинтересовался:

    - А в чем заключается ваша инвалидность?

    - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без

    рук.

    Разговор двух подруг:

    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

    смеха.

    - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?

    Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:

    - Доктор, он домогается меня целыми днями!

    - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет

    Вас беспокоить.

    - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и

    убрать дурной запах изо рта?

    Встречаются две подруги:

    - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

    - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

    Жена говорит мужу:

    - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

    - И что ты с ним будешь делать?

    - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.

    - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!

    - А что случилось?

    - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!

    - А я тут причем?

    - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

    - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.

    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,

    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

    Сесиль делится с Бриджит:

    - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть

    на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!

    Девушка стоит на коленях и молится:

    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без

    зачатья.

    - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?

    - Чтобы случайно не назвать его Закиром.

    Один приятель рассказывает другому:

    - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала

    звать полицейского.

    - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она

    сразу же позвала священника...

    Из воды вытащили утопавшую.

    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть

    слово.

    - Нет ли у кого зеркальца?

    - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской

    консультации даму, - чем вы кормите ребенка?

    - Как чем? Пока бюстом.

    В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:

    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!

    Жалко - теперь пропадут...

    Ругаются две стервы:

    - Ты - дура!

    - Да ты сама дура!

    - Ты - уродина!

    - Да ты сама скотина!

    - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!

    - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!

    Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:

    - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если

    так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.

    Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого

    отдыхающего:

    - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?

    - Да.

    - И кто выиграл?

    - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что

    начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я

    совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник

    расстегивается.

    Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя

    ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда

    какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе

    еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.

    Разговор соседок на скамейке:

    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава

    - она топит своих котят только в теплой воде.

    Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:

    - Что с тобой, чем ты расстроена?

    - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по

    магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-

    падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

    Сидящая рядом с ней подруга говорит,

    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед

    глазами!

    - А ты делай так же, как я.

    - Как?

    - Закрой глаза.

    Молодая женщина спит и видит сон:

    Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.

    Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она

    ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она

    бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее

    хватает, разворачивает...

    Женщина кричит:

    - Что вы будете делать?

    - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...

    Встречаются две подруги. Одна другой:

    - Смотри, ты где-то колготки порвала.

    - Да, это я за танк зацепилась.

    - А танк-то ты где нашла?

    - Да, на петлицах был...

    - Для чего нужны мужчины?

    - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.

    - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.

    - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.

    - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара

    дева.

    Между подругами:

    - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается

    "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и

    приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

    - Почему же нахал?

    - Господи! Видела бы ты его квартиру!

    Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.

    - Точная копия папочки!

    - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.

    Между подругами:

    - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.

    - По любви или по расчету?

    - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?

    Разговаривают две француженки:

    - А ты своего мужа во время полового акта видела?

    - Не я глаза закрываю.

    - А я тут увидела.

    - Ну и что ?

    - Стоит бледный и за дверь держится!

    В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:

    - Рыбка, пробей пожалуйста.

    Ну та передает дальше, а сама думает:

    "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз

    зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,

    раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".

    - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!

    Подруга жалуется подруге:

    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с

    хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже

    замужем.

    В брачной конторе.

    - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?

    - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:

    545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:

    "Ошибка".

    Беседуют подруги:

    - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.

    - Ну и что же?

    - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

    Разговаривают две подружки:

    - Мария, как твой муж?

    - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

    - Ну, слава богу, лишь бы не болел.

    Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:

    - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не

    предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

    - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в

    меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

    Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,

    обмениваясь новостями.

    - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника

    имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.

    - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

    - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И

    звали всех Володями.

    - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?

    - По отчеству, - ответила гордо женщина.

    Две приятельницы болтают за чашкой кофе.

    - Я обожаю природу, - говорит одна.

    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

    - И это после того, что она с тобой сделала?

    - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.

    - Да ведь это мой жених.

    - Ах, как ему это идет!

    - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой

    отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как

    звали ее первого мужа!

    Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:

    - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.

    - А что это такое?

    - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,

    но дела идут лучше, когда его нет.

    - Нужно рассказать об этом своему мужу.

    Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.

    - Ну, как замужем - лучше?

    - Не лучше, а чаще.

    - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж

    за того, за которого так долго мечтала выйти!

    - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое

    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти

    другая...

    - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?

    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней

    месяца.

    Две подруги:

    - Что ты подарила мужу на Новый год?

    - Голубую норку.

    - А он тебе?

    - Рыболовные снасти.

    - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

    - Замечательно! Я уже начинаю собираться.

    - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

    В жизни каждой женщины бывают три периода:

    в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в

    третьем - зятю.

    - С кем ты полчаса разговаривала?

    - Да так, с братом.

    - А как его зовут?

    - Сказал, что Коля.

    В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

    - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,

    который за вами, в нейлоновых плавках.

    - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка

    дома свою знакомую.

    - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай

    предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

    Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:

    - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да

    стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

    Француженка:

    - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

    Русская:

    - Ну, а если не помогает?

    Француженка:

    - Тогда мучное исключить.

    - Какие сейчас груди в моде?

    - Маленькие.

    - А что делать тем, у кого большие?

    - Донашивать.

    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:

    - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в

    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...

    Другая отвечает ей:

    - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по

    $50, и тоже половину сутенеру...

    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:

    - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой

    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать

    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу

    что-нибудь горячее...

    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:

    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит

    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -

    его и след простыл ...

    Женщины делятся трудностями брачной жизни:

    - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.

    - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.

    - А у меня, бабы, муж - сифилитик.

    - !!!

    Муж, проходя мимо:

    - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

    Разговор двух дам:

    - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и

    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине

    каждый год в день вашего рождения.

    - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на

    нее внимание. Не больна ли она?

    - О нет! Она просто надела новый костюмчик!

    Женщина рассказывает подругам:

    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу

    шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,

    явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

    - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

    - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает

    подруга.

    - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.

    - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

    - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж

    до сих пор не знает об этом...

    Женщина жалуется своей знакомой:

    - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои

    шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне

    исполнилось тридцать лет, позабыла!

    - Как вам понравилось в Доме отдыха?

    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что

    я наконец-то похудела на целых семь килограммов!

    Разговор подруг:

    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?

    - Интересно? А почему?

    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины

    относятся к ней, как к собственной жене.

    - Юля, где ты купила такие красивые туфли?

    - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей

    они оказались малы, а продавщице  - велики.

    Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно

    заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше

    всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он

    крепнет".

    Одна подруга рассказывает другой:

    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так

    в ней и остался!

    В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как

    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и

    работать, как лошадь.