:: Вернуться к началу раздела :: 

 О ТЕЩАХ

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка

    объясняет:

    - Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же

    духи, как у моей свекрови.

    Теща (зятю):

    - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал,

    как не вы?!

    - Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и

    встретишь мою тещу.

    - А если она не приедет?

    - Тогда получишь вдвое больше.

    Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в

    окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

    - Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

    Теща (дрожащим голосом):

    - Нет...

    - Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей

    Алексей?

    - Нет...

    - Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

    Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.

    - Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне

    орденом. Это какой-то иностранный?

    - Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой

    жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить

    у нее руку дочери.

    - Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, -

    никогда не перечить теще.

    - А как это сделать?

    - Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей

    возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь,

    через какое-то время она станет сама себе перечить.

    Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит

    больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший

    зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:

    "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на

    следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:

    "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет

    средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять

    спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:

    "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.

    Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"

    - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.

    Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном

    "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

    Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

    спрашивает у мужчины, несущего гроб.

    - Кого хороните?

    - Тещу.

    - А почему гроб боком держите?

    - А когда на спину  ее переворачиваем, она храпеть начинает.

    У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, -

    ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

    Теща - зятю:

    - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы

    вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они

    поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

    Умерла у мужика теща. Назначили судмед экспертизу. Доктор

    спрашивает у мужика:

    - От чего она умерла?

    Мужик:

    - Наелась ядовитых грибов.

    Доктор:

    - А почему у нее на шее синие пятна?

    Мужик:

    - Сама есть не хотела, пришлось помочь...

    - Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?

    - Я бы не перенес еще одной тещи.

    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку

    и слышит:

    - Ваша теща упала в бассейн с  крокодилами!

    Хозяин недовольно буркнул:

    - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

    - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?

    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,

    сынок.

    Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,

    звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:

    - Мама! На долго ли к нам?

    - Покудова не надоем.

    - Так что? И чаю даже не попьете?

    Аптекарь покупателю:

    - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

    Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь

    хвост своей собаки.

    - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.

    - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский

    проявлений.

    Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:

    - Ты не знаешь, где наша старая пила?

    Из кухни раздается голос тещи:

    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

    В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит

    полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит

    зять.  В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в

    шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,

    вздыхает и говорит:

    - Господи, хорошо-то как!

    - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

    Одного профессора права спросили:

    - Что такое бигамия, и как она карается?

    - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое

    карается наличием двух тещ...

    - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время

    уважать тещу?

    - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

    Мать говорит дочери:

    - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием

    стану его тещей!

    Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему

    присудили штраф в 1020 долларов.

    - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

    - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -

    это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен

    законодательством нашего штата.

    На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,

    мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:

    - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...

    Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:

    - С таким "другом" и врагов не надо!

    - Мою тещу вчера укусила собака.

    - Ну и как себя чувствует теща?

    - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

    В магазин электротоваров пришел молодой человек:

    - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.

    - Мне нужно купить подарок для тещи!

    - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,

    вот электрическая кофеварка.

    - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

    Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

    - Эй, мужик, ты чего такой грязный?

    - Да с паровозом целовался...

    - Ты что, дурак?

    - Нет, тещу отправил!