:: Вернуться к началу раздела :: 

О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ

- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?

    - А разве конверт уже ничего не стоит?

    - Ты что здесь делаешь, Абрам?

    - Как что? Приехал в женой в театр!

    - А почему не заходишь?

    - Сегодня моя очередь охранять машину.

    Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо

    два его знакомых и в ужасе спрашивают:

    - Хаим, зачем ты это делаешь?

    - А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

    Сидят два еврея. Подходит третий:

    - Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!

    Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный

    выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с

    этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В

    очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:

    - Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя

    бы один лотерейный билет!

    Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой

    член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

    - Абрам, что ты делаешь?

    - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"

    расширяются, а от охлаждения - сужаются.

    - А где же Сара?

    - А Сара в холодильнике...

    Выбирают в синагоге раввина.

    Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;

    второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и

    член КПСС, но еврей.

    Встречаются двое:

    - Извините, сколько времени?

    - А скоко вам надо?

    - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали

    гланды?

    - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

    - Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе

    есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них

    - честный.

    - Очень интересно, какой?

    - А откуда я знаю?

    На Привозе.

    - Почему лимон?

    - Сто рублей.

    - Почему так дорого?

    - Потому что это не лимон, а лимонка.

    - А гранат почем?

    - Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.

    - Хорошо, беру.

    - А деньги?

    - Вместо денег возьми мой торт.

    - На кой черт мне твой торт?

    - Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а

    осколочный...

    На одном из перекрестков Одессы  скопилось много народу.

    - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что

    случилось?

    - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

    - Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

    - Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

    - Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.

    - Да я же по паспорту русский!

    - Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же

    когда-нибудь уволить и русского!

    Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:

    - Вы нам по профилю не подходите.

    Рабинович пришел в магазин:

    - Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

    - Зачем вам столько?

    - Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

    Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении

    израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит

    солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:

    - Я вижу, дисциплина у вас хромает.

    Израильский генерал откликает солдата:

    - Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

    Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный

    особняк:

    - Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой

    большой столовой на первом этаже может одновременно сесть за

    стол - не приведи Господи! - 50 человек.

    Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.

    Приходит к врачу и просит:

    - Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было

    не только формальным.

    Врач осматривает его и говорит:

    - Увы, вам уже ничего не поможет.

    - А пчелиное молочко?

    - Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я

    могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж

    извините!

    На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны,

    Коац и Кон. Гольдберг:

    - Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

    Кац (Кону):

    - ЧСвинья!

    Кон (Кацу):

    - Подлец!

    Гольдберг:

    - А, так вы уже друг друга знаете!

    Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой

    и говорит:

    - Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!

    Узнав об этом, жена бедняка замечает:

    - Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько

    же он оставил себе за посредничество?

    Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга

    застраховаться:

    - Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то

    получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам

    посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

    Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.

    В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок

    гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая

    сдачи. Дома жена спрашивает:

    - Ну, какрой сегодня был оборот?

    - Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

    Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они

    замечают двух подозрительного вида субъектов.

    - Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону,

    их-таки двое, а мы одни.

    В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках

    призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович

    нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

    - Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.

    - Да? А генералы в армии уже не нужны?

    На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:

    - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще

    попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не

    взяли в солдаты...

    Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:

    - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу

    Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого

    мальчика.

    - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.

    - Ах, какое несчастье, какое несчастье!

    - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...

    - Ах, дай ей Боже здоровья!

    Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:

    - Что ты сейчас делаешь?

    - Пью молоко.

    - Что такое молоко?

    - Такой белый напиток.

    - Что значит "белый"?

    - Ну, как лебедь.

    - Что значит "лебедь"?

    - Такая птица с изогнутой шеей.

    Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.

    - Вот что значит "изогнутый".

    Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:

    - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

    Одессит говорит:

    - Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса - не второй!

    В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно

    сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что

    кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и

    дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге

    появилась жена Абрама:

    - В чем дело?

    Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.

    - Вы знаете, мы с Абрамом были в коман