:: Вернуться к началу раздела :: 

О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ

    устал, фермер поинтересовался:

    - Коровы уже дома?

    - Да, уже давно, - отвечает жена.

    - А коней ты распрягла и накормила?

    - Да.

    - Дрова наколола на утро?

    - Да.

    - Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

    - Да.

    - А колеса у повозки смазала?

    - Да.

    - Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай мне теперь

    поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне

    сказываться.

    Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и

    умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный

    врач стал спрашивать:

    - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько

    осталось?

    - Ни одной, - ответил фермер.

    - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.

    - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец:

    если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит

    все стадо.

    - Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного

    дороже, чем раньше.

    - Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех

    культур, которые он выращивает, зоологические названия тех

    насекомых, которые из поедают, а также наименования тех

    химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

    Кто-то должен за это платить!

    Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную

    скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной

    даме:

    - Я сам вырастил эту скатерть!

    - Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось

    вырастить такую большую вещь?

    - Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.

    Она пообещала.

    - Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

    Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

    - У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на

    машине.

    - Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит

    ему собеседник.

    Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

    - Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

    - Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же

    прекрасно могли вызвать ветеринара.

    - Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему

    ветеринару: он такой тощенький...

    - Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

    - Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни

    одна не пропала!

    - Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

    - А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

    - За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

    - Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

    Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

    - Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой

    женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

    - Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

    Фермер застраховал от пожара амбар.

    - А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

    - Лет десять, - ответил страховой агент.

    Два огородника беседуют на меже.

    - У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит

    один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно

    выкапывает.

    - Зачем?

    - Чтобы ночью ее не украли.

    - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал  батрак  хозяину  фермы,

    когда  я  работаю  у вас, я постоянно чувствую угрызения со

    вести...

    - Почему?

    - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

    Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

    - Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

    - Почему это?

    - Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

    - Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда

    раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

    - А разве их надо раскрывать?

    Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки

    огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

    - Совсем как у моего мужа.

    - Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

    - Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

    - Почему у тебя в саду нет пугала?

    - А зачем? Я и сам целый день дома.

    - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

    - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

    Два фермера ведут беседу о погоде.

    - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все

    из земли подымится, - радуется один.

    - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены

    две жены!

    Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

    - Что везешь?

    Тот ему шепотом отвечает:

    - Овес.

    - А почему тихо разговариваешь?

    - Чтобы лошадь не услышала.