:: Вернуться к началу раздела :: 

 О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у

    подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит

    грузин и газету читает.

    - В аэропорт!

    - Обэд.

    - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

    - Обэд.

    - Да ты же все равно газету читаешь!

    Грузин поднимает газету.

    - Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

    Грузин приходит к сексопатологу:

    - У меня не стоит.

    - Может, у вас СПИД?

    - Слюшай, какой спит, совсем умер!

    Грузин спрашивает приятеля:

    - Гиви, ты любишь помидоры?

    - Если кушать, то да, а так - нет!

    У грузина спрашивают:

    - Какая самая любимая птица?

    - Арол!

    - Почему?

    - Нос красывай!

    Грузин жалуется:

    - Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

    - А что на ней нарисовано?

    - Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на

    берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли,

    понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

    Идет грузин, видит впереди идет девушка.

    - Дэвушка, а девушка, повернитесь,

    - Ну дэвушка, повернитесь стольник дам.

    - Ой, тысчу дам, только отвернись.

    На остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит  маленькая

    девочка, смотрит во все глаза и спрашивает:

    - Дядя, вы папуас??

    - О! Я и в попу ас я и в пысу ас!

    Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.

    Грузин ему говорит:

    - Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

    Макаревич:

    - Давай попробуем.

    Он по микрофону.

    - Раз, раз, раз.

    Грузин:

    - Одын, одын, одын.

    Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.

    Официант ехидно спрашивает:

    - Что, только что купил?

    - Вах! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

    Гоги подходит к отцу:

    - Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.

    - Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.

    - Я не знаю, сколько взять, папа.

    - Ну, возьми немного.

    - Ну сколько немного?

    - Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в

    три сантиметра).

    20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них

    увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной

    кромке и, естественно утонули. Вопрос:

    - Сколько погибло армянских десантников?

    Ответ:

    - 41.

    Вопрос:

    - Почему?

    Ответ:

    - Во время следственного эксперимента один армянский десантник

    изображал рыбину.

    Грузин идет за девушкой:

    - Дэвушка, дэвушка, пойдем в лес город покажу...

    Грузин продает тачку:

    - А машина-то новая?

    - Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний

    мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан

    тоже новий, все новий.

    - А зачем продаешь-то?

    - Новий хачу.

    Грузин устроился в школу работать учителем русского языка,

    стали писать диктант. Диктует:

    - Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

    Вовочка:

    - А что такое желтый лист?

    Грузин:

    - Не знаю, птица, наверное.

    Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в

    женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег,

    подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала.

    Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и

    ругается:

    - Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.

    Сидят два грузина, калдырят:

    - Вано?

    - Шо Гоги?

    - Ты мене уважяешь?

    - Канэшно!?.

    - Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!

    Немцы подбили танк, окружили, кричат:

    - Русский, сдавайся!!!

    Открывается люк, из танка раздается:

    - Русский нет! Узбек нужен?!

    Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:

    - Где был, Гогия, что видел?

    - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.

    - Ну и как тебе?

    - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся

    туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну,

    поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не

    Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС!

    эБИС!  Не стал, гордый - грузын навэрное...

    Петух топчет курицу.

    Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает

    курицу и клюет зерна.

    - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

    - Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что

    так красиво поет?

    - Да знаю-знаю, Соловей назывется!

    - Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот

    соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел

    и КАр!-КАр!

    Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

    - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

    Вторая говорит:

    - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

    Третья говорит:

    - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

    В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

    - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

    У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

    кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

    - Девушка, на вам муха!

    - Не на вам, а на вас!

    - На мну?

    - Не на мну, а на мне!

    - Так я и говорю, что на вам!

    У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

    - Скажытэ, мая жэна родыла?

    - Да.

    - Малъчык?

    - Нет.

    - А кто!?

    У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

    - Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй -

    самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

    Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.

    Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке

    стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

    Гогия кричит ему:

    - Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

    - Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,

    но она еще и собак боится !!!

    Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

    - Зачем тащишь барана?

    - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

    Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает

    все свое хозяйство. Врач:

    - Ну шо? Не стоит?

    Мужик:

    - Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

    Встречаются два грузина:

    - Гиви, я слышал ты купил самолет?

    - Да, купил. Это очень удобно.

    - И сколько это стоит?

    - Пять миллионов!

    - Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

    Пришел грузин к экстрасенсу.

    - Меня мучают головные боли.

    Экстрасенс осмотрел его и говорит:

    - У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

    исполнится любое желание.

    Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

    - Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

    Остался последний волос. Грузин разъяренный:

    - Кинжал мне в жопу! А... а... а...