:: Вернуться к началу раздела :: 

ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ

Редактор:

    - Книга выйдет, надо только отжать воду.

    Автор:

    - Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

    строк.

    Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только

    через три года после выхода их из печати.

    - В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому

    времени их, как правило, уценяют.

    - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик

    приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех

    тысяч, что я критикую в своих статьях!

    Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному

    поэту, сопроводив таким письмом:

    "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг

    возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

    Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения

    и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас

    вдохновил, лучше всего в каминный.

    Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с

    грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем

    шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду

    замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

    - Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той

    живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам

    скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать

    выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

    - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли

    вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

    - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

    Художник - абстракционист говорит приятелю:

    - Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой

    портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

    - Ну, измени, что тебе стоит?

    - Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

    Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его

    произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил

    представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

    "1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве

    Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать

    апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад

    Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей

    написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев

    перепортит".

    Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его

    полотнами.

    - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в

    цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он

    купил сразу 15 картин.

    - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

    - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

    - Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

    чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

    - А когда же вы поете?

    - Ночью, когда возвращаемся домой.

    Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был

    закончен, она послала за ним своего мужа.

    - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.

    Вот уж она будет ругаться!

    Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

    - Боже, оно ведь стоит, ого-го!

    - Сказка, поэма!

    - Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

    писатель.

    Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

    многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

    произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

    открывает глаза и шепчет свои последние слова:

    - Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

    Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

    из колхозов.  Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

    ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

    в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

    давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

    книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

    Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

    даму и сказал:

    - Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

    - Вы нахал, дурак и пьяница!

    Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

    - Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

    Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

    искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

    увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

    на ухо:

    - Никогда не думал, что она так очаровательна!

    Человек, посетивший мастерскую  художника, обратился  к нему с

    просьбой:

    - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

    - Банку сардин.