:: Вернуться к началу раздела :: 

НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ

    Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

    - Все время лил дождь.

    - И все-таки ты загорела.

    - Это не загар, а ржавчина!

    После длительной командировки муж возвращается домой. Жена

    ему говорит:

    - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!

    - Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества

    - и такие оргии!

    - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким

    количеством масла для загара, что каждый раз все мои

    попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: Я

    соскальзываю.

    Разговор приятелей:

    - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так

    хорошо кормили?

    - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый

    матрац.

    Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня

    супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:

    - Ой! Муж пришел!

    Муж (уже из-под кровати):

    - Где он?!

    - С этой минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина

    своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни

    курить...

    - Вы так сильно полюбили меня?

    - Нет, просто на все это не остается денег.

    В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело

    дышится.

    - Как?! - удивляется  врач. - В  этом прозрачном воздухе?

    - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

    Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята

    группа женщин:

    - С каждой из них в санатории я крутил любовь.

    Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии

    свою жену и робко спрашивает:

    - И с этой тоже?

    - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и

    уехала.

    Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а

    навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в

    сторону, а амбал ему говорит:

    - Туда нэ ходы! Там раздэвают.

    - А куда идти?

    - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся!

    Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию

    Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

    - Ох, видно, и здорово ты там нализался!

    Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно

    слушает наставления жены, которая напутствует его:

    - Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.

    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом

    припоминая наказ жены, говорит продавщице:

    - Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.

    Продавщица отвечает ему с издевкой:

    - А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

    Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

    Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

    - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!

    - Ну а женщины?

    - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика

    понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький

    ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается

    умопомрачительная красотка.  Ну сразу сообразила, что я по ихнему

    - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей

    шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две

    танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.

    - Ну а потом?

    - Рисует кровать...

    - А ты?

    - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор

    мебельной фабрики...

    Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну

    из граф отчета записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не

    пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не

    предусмотрена.

    - В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение

    каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.

    Следующий авансовый отчет выглядел так:

    "Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000 рублей".

    Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:

    - Женщин, надеюсь, игнорировал?

    - Да, дорогая, два раза.

    В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и

    стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы

    смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана

    такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".

    Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает

    телеграмму: "Сообщите, жив ли он?"

    Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"

    Когда Рустем  вернулся  из  Японии, где  был в командировке,

    знакомые поинтересовались, как  он  там  объяснялся, не  зная

    японского языка.

    - Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот,

    например, когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что

    мне нужно, продавец принес нож для харакири.