:: Вернуться к началу раздела :: 

В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ

    Приперся чувак на выставку картин из Лувра. Долго ходил по залу

    пока не остановился у одной картины. Стоит, тащится,

    приговаривает:

    - Ай Кикассо, ай молодец!!! Да Кикассо не с кем не спутаешь!

    Подходит к чуваку другой и говорит:

    - Какой он тебе на х#й Кикассо, он ПИКАССО!

    - А ты не кизди, тоже мне, Кушкин нашелся.

    Зоопарк вот-вот должен закрыться. Тут около клетки со львами

    появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой

    с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она

    бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому

    льву.

    Один из посетителей спрашивает служителя:

    - Что это за странная дама?

    - О, я ее хорошо знаю, - отвечает служитель. - Она приходит сюда

    каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем,

    как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

    Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он приба-

    вил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон

    был  совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

    Отец повел сына в зоопарк:

    - Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...

    - А что это у него между ног такое?

    - Э-э-э... Это у него что попало...

    Через пару недель сын там же с матерью:

    - Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между

    ног у него - что попало.

    - Кто тебе это сказал???

    - Папа!

    - Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

    К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.

    - Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?

    Тетенька снисходительно посмотрела на паренька  и  поучительно

    проговорила:

    - Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

    Экскурсовод в музее рассказывает туристам:

    - Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим

    жестом она как будто бы говорит: "Не забудьте дать на чай

    экскурсоводу".

    Экскурсовод в музее показывает римскую статую: "Мы называем

    эту фигуру Победитель.  Как видите, у воина не руки,  нет ноги

    и разбита голова, но выглядит он впечатляюще".

    - Если это Победитель, - заметил солдат-экскурсант, - интересно,

    что осталось от побежденного.

    В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

    - А это что за маленький скелетик рядом с  ним? - спрашивают

    гида.

    - А это Чапаев в детстве.

    Гид показывает туристам старинный замок. В подземелье туристы

    вдруг видят скелеты человеческих тел и  холодеют  от  ужаса.

    - Как они сюда попали?

    - Просто, - объясняет гид, уже привыкший к таким вопросам. - Они

    решили убежать от экскурсовода.

    Гид на экскурсии:

    - Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот

    собор, что строится за фонтаном - будет XIII века.

    В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери

    Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:

    - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина!

    И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

    Двое парнишек рассматривают в художественном музее

    архиабстрактную картину.

    - Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то

    подумают, что это мы ее разрисовали.

    В будапештском зоопарке.

    Пожалуйста, не кормите животных.  Если у вас есть подходящая

    пища, отдайте ее дежурному сторожу.

    В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

    - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

    - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается

    уровень воды.

    Супруги остановились в зоопарке перед вольером с обезьянами.

    Внезапно могучая горилла неимоверным усилием чудовищных

    мышц раздвинула прутья клетки, схватила жену и вмиг

    сорвала с нее одежды.

    - Боже! Что делать? - в ужасе кричит жена.

    - То, что всегда, - меланхолично отвечает муж. - Скажи ему,

    что у тебя болит голова.

    В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой

    рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

    - Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а

    реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

    Служитель зоопарка про себя:

    - Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

    Дама в зоопарке восхищается страусами.

    - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они

    когда-нибудь роняют перья?

    - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять

    долларов.

    Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор

    спросил:

    - Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы

    нигде не работали?

    - Д-а  я  м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.

    - Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к

    черепахам, они у нас тоже медлительные.

    На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами

    и увидел, что она открыта, черепах нет, а "медлительный" товарищ

    рядом стоит.

    - Где черепахи, я вас спрашиваю?

    - Н-и-ч-е-г-о  с-е-б-е  м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я  д-в-е-р-ь

    т-о-л-ь-к-о  о-т-к-р-ы-л,  а  о-н-и  к-а-к  л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!