:: Вернуться к началу раздела :: 

    О МОЛОДОЖЕНАХ

     Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

    спрашивает юную и скромную новобрачную.

    - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

    - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У

    меня, наверное, будет тройня.

    - А борщ ты умеешь варить, дорогая?

    - Умею...

    - А что нужно, чтобы он был вкусный?

    - Добрую свекровь и голодного мужа!

    Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

    - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

    - Я всегда оставляла его на ужин.

    - Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?

    - Теперь я стал республиканцем!

    Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром

    приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,

    вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой

    сотворил?

    - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?

    Один приятель говорит другому:

    - Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная

    она или нет?

    - Ну, это ты сразу узнаешь, - говорит ему женатый приятель, -

    честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,

    обязательно чего-нибудь напутает.

    Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

    - Ты знаешь, оказалась честной - в первую ночь так растерялась,

    что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

    Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:

    - А вы  хорошо  подготовились  к  столь важному жизненному шагу?

    - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30

    бутылок вина и 5 литров спирта.

    - Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы

    никогда не хотела узнать, что ты изменяешь мне.

    - Не волнуйся дорогая, - нежно гладит он молодую жену. - Я

    никогда не признаюсь тебе в этом.

    Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

    - Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.

    На что та отвечает:

    - ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

    Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то

    на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три

    горошины, а жена ни одной.

    - Неужели ты мне не изменяешь?

    - Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

    Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит

    мужу:

    - А теперь мы должны сразу договорится. Я не собираюсь убирать за

    тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им

    за услуги по ведению хозяйства.

    - Сколько?

    - Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги,

    либо оставлять их ежедневно на столе.

    Девушка вышла замуж за еврея. Первая брачная ночь. Вдруг

    новобрачная вся в слезах вбегает к родителям:

    - Я слышала, что евреев обрезают, но почему так коротко!!!

    Муж спрашивает у молодой жены:

    - Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

    - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

    После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена

    говорит:

    - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне

    следовало это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.

    - Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня  от

    злости!

    Первая брачная ночь.

    - Дорогая, а ты трахаться умеешь?

    - Нет.

    - А че разлеглась-то?!

    Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:

    - Ну, помоги мне ручками.

    - Я уже устала.

    - Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

    Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог.

    - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе

    нравится эта идея? Ну  что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи

    что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни...

    Молодого мужа спросили:

    - Когда закончился ваш медовый месяц?

    - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

    Молодожен купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

    - А где инструкция?

    Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:

    - Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.

    - Только у нее?

    - Но ты же знаешь, что я диабетик.

    Молодожен хвастается своему другу:

    - Представляешь, моя жена такая умница - из своего старого

    платья сшила мне галстук!

    А друг ему в ответ:

    - Представляешь, а моя жена из моего старого галстука сшила

    себе платье!

    Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

    - Ну, что, жена - честная девушка?

    - Да.

    - А кровь была?

    - Нет.

    - А ты говоришь - честная!

    - Она сказала, что кровь будет 25го числа.

    Ложатся новобрачные в кровать. Невеста раздевается. Жених с

    удивлением ее разглядывает.

    - Таня, а почему у тебя пупка нет?

    - А в общежитии стерся.

    Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну

    друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А

    он им:

    - А что такое медовый месяц?

    - А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то

    сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый

    месяц.

    - А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны

    открыл.

    Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что

    человек женился!

    - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

    - Женился?

    - Женился.

    - Ну и как жена?

    - Ребята хвалили.

    - Ну, тебе можно  посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор

    сам стираешь себе сорочки!

    - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

    В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней

    ничего не выходит.

    - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу

    себе палец и вытру его о простыню.

    - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

    70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную

    ночь он стучится к ней в спальню.

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,

    он снова стучится к жене:

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    Еще через час:

    - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

    - Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!

    - Прости, дорогая, - склероз...

    Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:

    - Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.

    - Как уже?

    - Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

    - Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?

    - Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник!

    Через несколько месяцев после свадьбы дочери мать спрашивает

    у нее:

    - Как к тебе относится муж?

    - Прекрасно! Дает мне все, что я требую...

    - Значит, слишком мало требуешь...

    - Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я

    уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю,

    что сварила на обед...

    Молодой муж говорит жене:

    - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

    Молодожены с помощью родителей купили "Ладу".

    - Запишем на меня! - сказал муж.

    - Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая

    очередь.

    - Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! ... После квартиры на

    тебя записали... меня! Так что на "Ладу" - моя очередь!

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить

    в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько

    лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот

    городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома

    его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

    - А где ваша мама? - спросил советчик.

    - Она в роддоме.

    - А папа?

    - А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

    Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой

    супруге:

    - Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом

    недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

    Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

    - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без

    причины...

    Молодая жена говорит мужу:

    - Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих

    привычек...

    - И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши,

    как будто ничего не случилось!

    - Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного

    размера?

    - Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить

    наше питание.

    Бл$%# у врача:

    - Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы

    он подумал, что он первый

    Врач ей говорит:

    - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и  положишь под

    задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка

    щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это

    целка лопнула.

    Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

    Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:

    - Что это там щелкнуло?

    Она:

    - Дак это целка лопнула.

    - Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои

    отпустила...

    Молодожены после брачной ночи. Жена:

    - Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже

    маленькая.

    Молодожены собрались в свадебное путешествие.

    - Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.

    - Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о

    себе!

    Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

    - Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные

    дыры в бюджете.

    - А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? - удивляется

    подруга.

    - Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем

    ума.

    Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

    Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

    - Вы едете в отпуск?

    - Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

    - Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

    - Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за

    нашими малышами...

    Встречаются двое:

    - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что

    такое настоящее счастье!

    - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

    Молодая супруга говорит своему мужу:

    - Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два

    блюда - манную кашу и компот из груш.

    Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

    - А это которое из них?

    - Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

    - Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

    Молодая жена жалуется матери:

    - Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в

    другую комнату.

    - Не волнуйся, детка, - утешает ее мать. - Господь Бог на седьмой

    день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

    Первая брачная ночь.

    - Ты девушка?

    - Девушка.

    - А почему не кричишь?

    - А ты уже начал?

    - Начал.

    - Тогда - "ой!"

    Молодая еврейка спрашивает у матери:

    - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

    - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть

    комбинезон надевай, все равно трахнут.

    В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную

    коробочку с запиской:

    - В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет

    любить тебя всю жизнь.

    Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

    Коробочка была совершенно пуста.

    - Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того,

    что у меня нет опыта, - негодующе заявила юная новобрачная. - Та

    мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась

    страшно жесткой!

    Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем

    веку, развел руками.

    - Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, -

    вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два

    зуба, пытаясь его разгрызть.

    В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену

    срочно доставили  в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел

    врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

    Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

    - Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь

    часов.

    Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом

    прелестной девочки.

    - Да, эр, - ответил молодой человек, - все правильно, минута в

    минуту. - И, посмотрев на часы, добавил:

    - Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться

    не раньше, чем в половине одиннадцатого...

    Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти

    квартиру на время своего бракосочетания.

    - Слушай, - сказал я ему, - а почему тебе временно не поселиться у

    родителей твоей жены?

    - Да ты что, смеешься? - рассердился приятель. - Это  совершенно

    невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

    Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает

    самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж

    пообедать и застает ее всю в слезах.

    - Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, -

    лепечет она. - Но вот никак не могу ощипать с него перья...

    На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с

    себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит

    кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в

    спальню.

    Жена просыпается:

    - О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

    - Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего

    дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

    Моли:

    - Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас

    считаешь, что можно ездить в автобусе.

    - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя

    видит только один шофер, а в автобусе - сотни людей.

    - Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених,

    улегшись около своей невесты в брачную ночь, - буду ли я первым

    мужчиной, что спит с тобой, или нет?

    - Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -

    ответила та с улыбкой.

    Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

    - Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

    - Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного

    путешествия...

    - Ну так что же?

    - Это я его уговорил на этот брак.

    Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

    - Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной

    книге об этом ни слова.

    Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз,

    подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

    - Что такое ты в середину натолкала?

    - Я хотела натолкать, но там места не было.

    - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

    Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в

    плечи - будто камнем!