:: Вернуться к началу раздела ::

        НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...

    Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.

    - Маша! Что это такое?

    - Не видишь? Гуманитарная помощь!

    Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.

    Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:

    - Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???

    У налогоплательщика спрашивают:

    - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

    - О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав

    отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены,

    узнал, что это был мой налоговый инспектор.

    Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с

    любовником в постели.

    - А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга,

    у которого только что подожгли красный спортивный

    автомобиль, припаркованный около моего дома?

    Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с

    незнакомым человеком.

    - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну

    пока вы знакомитесь - я пойду вызову скорую помощь.

    Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что

    уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из

    спальни жены доносится:

    - Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...

    Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а

    пианино исчезло.

    Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и

    приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены

    начинает хохотать.

    - Не смейся, скотина! - говорит ему грек, - следующая пуля будет

    твоей.

    Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены

    выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним.

    Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один

    постамент пустой.  Недолго думая он сбрасывает одежду и

    взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней

    "статуи":

    - Лопух! Носки сними - всю аллею заложишь!

    Вернувшись однажды пораньше  домой, Педерсон заглянул в спальню,

    потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на

    ремне.

    - Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежным голосом

    спросила его явно чем - то смущенная жена.

    - Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые,

    то я побреюсь...

    Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в

    дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно:

    - Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!

    Муж застал жену с любовником:

    - Не будь я членом партии, я бы поломал  тебе  все  ребра!   Не

    будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

    - Слава КПСС! Слава КПСС!

    Вернувшись раньше обычного домой, муж обнаружил в прихожей чужой

    мужской зонтик. Ворвавшись в спальню, он действительно застал там

    жену в объятиях незнакомого мужчины.

    - Ах, так! - вскричал он и сломал пополам зонтик. - Надеюсь, что

    теперь пойдет дождь!

    Муж неожиданно пришел домой и спросил недавно поступившую к ним и

    еще неопытную прислугу:

    - Скажите, Мэри, а где моя жена?

    Девушка заколебалась, затем вспыхнула и пролепетала:

    - По-честному говоря, они скрылись в ванной...

    Муж неожиданно приходит домой, любовник успевает только

    спрятаться за телевизор. Муж сидит перед  телевизором  и

    смотрит футбол. Жена ушла на кухню, через некоторое время муж с

    криком бегает на кухню:

    - Маша! Только что Блохина с поля  удалили, так он мимо меня в

    трусах пробежал.

    Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно

    домой и кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и

    говорит:

    - Здесь его нет.

    Затем смотрит за платяным шкафом:

    - Здесь его тоже нет.

    Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного, 2-х метрового

    мужика. Подумав немного, он закрывает шкаф и говорит:

    - Здесь его тоже нет!

    - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

    Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под

    кроватью жены ее любовника.

    - Больше не поедешь на рыбалку?

    - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

    Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:

    - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником.

    Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю:

    "Что-то здесь не так" - забегаю на  кухню, и точно, весь компот

    выпили, сволочи.

    Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.

    В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде

    античной статуи.

    - Это что? - спрашивает муж.

    - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

    Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

    бутерброды и протянул "статуе".

    - Есть-то хочешь?

    - Ага...

    - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не

    позаботился...

    Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?

    Англичанин (холодно): "Леди, я прошу вас немедленно покинуть

    мой дом!"

    Француз: "Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не

    вовремя!

    Русский: "Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!"

    Муж неожиданно возвращается домой. Жена срочно прячет любовника

    в шкаф. Муж снимает пиджак, открывает шкаф - видит незнакомого

    голого мужчину, который держится одной рукой за перекладину.

    - Ты что здесь делаешь? - спрашивает опешивший муж.

    - Да вот, в трамвае еду.

    - Ну ты сказал!

    - Ну ты спросил!

    Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника

    выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот!

    Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома

    жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил

    чай..." Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же

    в голову всякие глупости!"

    У колодца встречаются поп и кузнецова жена. Жена:

    - О-го-го.

    Ага, думает поп, кузнеца дома нет:

    - О-гу-гу.

    Они идут к ентой бабе в дом и предаются там плотским утехам.

    Кузнец просек это дело, взял топор и спрятался под кровать.

    Приходит поп, раздевается, ложится, кузнецова жена к нему. Кузнец

    услышал похотливое дыхание и повизгиванье. Тут он выскакивает из

    под кровати. Жена - шасть и нету. Взял он да и замахнулся на

    попа.

    - Пожалей, кузнец, век не забуду. Избу твою стороной буду

    обходить. Пожалел его кузнец, но сначала засунул в подпол, и

    заставил перемолоть там РУЧНЫМ жерновом пару мешков пшеницы.

    Прошло некоторое время. У колодца встретились поп и кузнецова

    жена.

    - О-го-го.

    - Что, блядь, мука кончилась?!

    Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены

    любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.

    - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой

    каравай рот разевать!

    А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:

    - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не

    дает!

    - Какой у вас элегантный костюм!

    - Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера  поздно  ночью

    возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока -

    вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете,

    какой сюрприз!

    Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:

    - Меня муж побил.

    - Как? Он же вчера уехал в командировку!

    - Я тоже так думала.

    Как узнать, изменяла ли твоя жена во время твоей командировки?

    Нужно после возвращения позвонить в квартиру соседки и сказать:

    - Здорово, шлюха!

    И вы услышите в ответ:

    - А твоя-то, а твоя-то...

    Неожиданно вернувшийся из командировки муж просыпается от

    подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый

    мужчина, закутанный в шубу жены.

    - Ты кто такой?

    - Не видишь - я моль.

    - А шубу куда взял?

    - Дома доем.

    Два друга выпивают:

    - У меня жена - шлюха.

    Другой:

    - Почему?

    - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,

    а она с любовником.

    Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

    - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

    Две женщины, проводив мужей в дальнюю поездку, решают что надо бы

    расслабиться и пригласить мужиков.

    - Только нам надо много, человек 16 пригласить - говорит первая.

    - ???

    - Ну как. На 16 мужиков - 8 алкашей и 4 импотента.

    - Так остается 4.

    - А вдруг нам по второму разу захочется?

    Муж приезжает домой из командировки. Жена в растерянности. Перед

    сном муж выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.

    - Ты что тут делаешь?

    - Да я парашютист, зацепился за ваш балкон...

    - Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе

    геологи нефть ищут...

    Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на

    ночном столике сигару.

    - Откуда эта сигара?

    Жена молчит.

    - Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?

    - Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.