:: Вернуться к началу раздела :: 

     НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ

    К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине

    Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во

    время беседы послышался какой-то треск.

    - У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.

    - Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!

    Встретив на одном из приемов местного священника, известный в

    этом городе воротила подчеркнуто сказал ему:

    - Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?

    - Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.

    - А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.

    - О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей

    церкви всегда найдется местечко еще для одного.

    - Я жена мистера Грея, - говорит брюнетка, знакомясь на приеме с

    хорошенькой блондинкой.

    - О, как приятно, а я его секретарша.

    - Вы хотите сказать,  бывшая секретарша, не так ли? -

    выразительно заметила миссис Грей.

    На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы.

    Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла

    ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не

    исчезло.

    - Шутка зашла слишком далеко! - сказал огорченный хозяин. -

    Сейчас я положу на стол  вот это серебряное блюдо, выключу свет

    и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье

    будет на блюде. Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

    Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному

    мужчине и сказала:

    - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

    - Да, а как вы угадали?

    - Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до

    колик!

    - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за

    мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!

    - Извини, но ты так плохо выглядишь!

    Гостя все угощают и угощают домашними пельменями. Он уже не может

    больше есть, а хозяйка все подкладывает и приговаривает:

    - Съешьте еще немного, ведь правда, вкусные?

    - Правда, - кивает гость, - но  я на первом уже сижу...

    Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество

    развлекало друг друга загадками.

    - Знаете ли вы, - спрашивает гость у хозяйки дома, - какая

    разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?

    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:

    - Не знаю, никогда не была под автомобилем.

    - О, вы, оказывается, директор тюрьмы! - воскликнула дама,

    разговорившаяся с соседом на званом обеде. - Как это

    интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и

    постепенно сделали такую карьеру?

    - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

    - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но

    не знал, что это я.

    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,

    все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:

    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?

    - Из конины, кум.

    - А почему такой твердый, как железо?

    - Та жена забыла подкову оторвать.

    Хозяйке представляют очередного гостя:

    - Это доктор Торелли.

    - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

    - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...

    - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

    Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:

    - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не

    обидно.

    Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет

    среди людоедов.

    - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,

    у нас сегодня только свинина!

    Гость обеспокоено говорит хозяйке:

    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.

    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,

    кто ест из его миски.

    В гостях.

    - Вы руки мыли с мылом?

    - С мылом.

    - Тогда чай будете пить без сахара.

    Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды

    попал в руки островитян.

    - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной

    ногой в могиле!

    - Не в могиле, мадам, а в котле...

    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей

    показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

    - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате

    что-нибудь необыкновенное?

    - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

    - Как интересно! А что произошло?

    - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

    Пришел один человек к знакомому в гости.

    - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?

    - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!

    - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

    - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на

    него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор

    инструментов для кухни.

    - Как любезно с его стороны!

    - Не очень. Он прислал пилу и молоток...

    - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?

    - О, да!

    - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в

    одиннадцать.

    Разговор на приеме:

    - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.

    - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня

    шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

    - Что надо прокормить шесть ртов.

    - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

    Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,

    которую она не видела много лет, и предлагает:

    - Пойдем ко мне и пообедаем.

    Подруга, обеспокоено:

    - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное

    появление.

    - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он

    приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его

    попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду

    довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

    Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще

    и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите

    собаку".