:: Вернуться к началу раздела :: 

       О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ

     Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не

    побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее

    синяк поставил.

    Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и

    спрашивают:

    - Кто к нам приехал?

    Все молчат. Снова спрашивают:

    - Кто к нам приехал?

    Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:

    - Новенький!

    Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

    - А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов

    выдворить в Россию?

    - Правда!

    - А давайте поспорим, что не выдворите!

    - Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

    Прошло 48 часов...

    Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

    - Ну, что, всех русских выдворили?

    - Всех, до единого!

    - Одну минуточку...

    Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

    - Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

    Брежнев выступает на заседании:

    - Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка,

    ха, черточка.

    Ленин - Дзержинскому:

    - Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?

    - Нет.

    - А зья, батенька, зья, я там такой крутой чебарик спер.

    Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и  поручает ему

    сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который

    выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам.

    Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в

    мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

    - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

    - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой -

    страны кап.лагеря. Очень символично!

    - А мой-то народ я чем кормлю?

    - Ну Вы же просили до пояса!

    Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к

    постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе

    графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в

    огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову

    трактирщика.

    - За что? Барин.

    - Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

    Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие

    не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам

    обратился к рабочим:

    - С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)

    Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого

    будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:  "Веревку свою приносить

    или профком обеспечит?)

    - Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

    - Я собираю анекдоты о себе.

    - И много удалось собрать?

    - Два с половиной лагеря.

    Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к

    нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил

    самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в

    город. На площади он увидел большую толпу.

    - Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не

    знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.

    Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.

    - Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много

    уже собрали?

    - Уже пятьдесят литров...

    Летят в самолете Ельцин и Назарбаев.

    - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а

    мы погибнем, чей народ будет больше горевать?

    - Украинский.

    - Почему???

    - Кравчука с нами нет.

    Собчак возгордился:

    - Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой

    шофер!

    Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе

    Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

    - Миша, хочу ложку.

    - Рая, ты чего: люди же вокруг...

    - Я же сказала - хочу ложку.

    - Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -

    Эдик, будь другом, приватизируй ложку.

    Тот делает грустные глаза и говорит:

    - Не могу. Уже приватизировал...

    Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

    - Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

    ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич

    достает ее из своего ботинка.

    Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.

    Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

    - Что вы ездите туда-сюда?

    - Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего

    при пересадке в Париже.

    - Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!

    - Какую ликвидацию?

    - Ликвидацию безграмотности!

    - Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!

    - Подпишите, пожалуйста, приказ!

    - Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

    Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:

    - Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

    - Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс

    Эдмундович на проводе.

    - А зачем вы туда залезли?

    Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...

    - Наденька?

    - Надю-ю-ша?

    - Надя?

    - Надежда!

    - Надежда Константиновна!

    - Крупская!

    - Крупа!!

    - Спит, сука...

    Ленин звонит Дзержинскому:

    - Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня

    стащил!

    "Неужели догадался?" - подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

    Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:

    - Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в

    окно?

    - Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.

    Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского

    говорит:

    - Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

    Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:

    - Надежда Константиновна, разденьтесь!

    - Зачем?

    - Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!

    - Ты что Володенька, с ума сошел?

    - садитесь и не разговаривайте!

    Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и

    удовлетворенно говорит:

    - А говорят, мне челка не идет!

    Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:

    жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а

    Бонч-Бруевич стоит на том, что жену.  После продолжительного

    и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

    - Ильич, рассуди нас!

    - И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...

    - ?????

    - Лучше иметь и то, и другое.

    - ?!?!?!?!?!

    - Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что

    пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и

    учиться, учиться и учиться ...

    К Ленину заходит секретарь:

    - Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

    - Детям, все детям!

    - Владимир Ильич, там презервативы!

    - Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

    Ленин звонит Дзержинскому:

    - Феликс Эдмундович!! Очевидные  происки  контрреволюционеров!

    Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

    - Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки

    и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!

    Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать

    и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная

    корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и

    везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к

    Ленину народ нескончаемым потоком.

    Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал

    обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний

    рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

    В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в

    горшке. Ленин спрашивает:

    - Как называется этот цветок?

    - Герань, - отвечают ему.

    - Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает

    цветок с корнем. - А землю отдайте крестьянам.

    - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул

    В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а

    сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

    Ленин и Феликс:

    Л:- Дгочи!

    Ф:- Чего?!!

    Л:- Я сказал, дгочи!

    Ф:- Нет, я не могу!

    Л:- Именем геволюции говогю: дгочи!

    Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.)

    Л:- Ну ладно, хватит.

    Ф:- Нет уж, позвольте!!!

    Встречает Владимир Ильич Дзержинского.

    - Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?

    - Ну, это, синего....

    - Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!

    Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:

    - Товагищи геволюционные матгосы!

    Тишина...

    - Геволюции не будет!

    - Аааа!  Почему?

    - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!

    - Аааа! А где Джержинский?

    - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

    Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:

    - Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?

    - Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги

    приобрету коттедж на Гавайях и пару "Мерседесов".

    Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и

    говорит:

    - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.

    И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой

    ложку с вилкой.

    - А там что, с этим плохо?

    - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом

    и молотом есть заставляет.

    Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII

    съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:

    - ... в этом году с хорошими результатами завершили уборочную

    хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины...

    Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

    - Что с тобой?

    - Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

    председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

    Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

    ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

    - Пошутили и хватит! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

    - Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым

    новый приказ издали.

    - О чем приказ-то?

    - Не расслышал, радио трещало.

    - Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.