:: Вернуться к началу раздела ::

 ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера

    побороться со львом.

    - Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь

    совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

    - Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг

    в нем пробудится любопытство?!

    После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой

    обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

    - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!

    У вас колоссальный успех!

    - Да, да... Но ведь и у вас тоже!

    Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из

    голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от

    волнения ужасно запинался и заикался.

    - О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.

    - Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем

    понравилось?

    - Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа

    заикаются!...

    Репортер - кинозвезде:

    - Сколько супругов вы имели?

    - Собственных или вообще?

    Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:

    - Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник

    танцев под названием "Оливер Твист".

    - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -

    возмущается девушка. - Не успела я с одним из них

    познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

    - Надо было влепить ему пощечину.

    - Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял

    это за аплодисменты.

    У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою

    кухарку.

    - Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она

    великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже

    сорок лет...

    Две голливудских звезды ссорятся:

    - Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и

    бабушка!

    - Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,

    что это - ты!

    Репортер спрашивает кинозвезду:

    - Где вы познакомились со своим шестым мужем?

    - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

    Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

    - Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать

    какой-нибудь фильм?

    - Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.

    - Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

    Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой

    никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,

    что тебя здесь нет".

    У Бриджит Бордо спросили:

    - Что для Вас является самым большим удовольствием?

    - Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

    На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой

    актрисе:

    - Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует

    сыграть свою роль.

    - Но почему?

    - Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:

    "Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при

    этом туалете фраза звучит как шутка.

    Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике

    она кричит ему:

    - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей

    смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

    - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

    Актриса предъявляет претензии режиссеру:

    - Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне

    обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

    - Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в

    последнем акте вам подадут настоящий яд.

    Американская кинозвезда рассказывает подруге:

    - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить

    свадьбу с Гари.

    - Почему?

    - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

    Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.

    Он с тревогой спрашивает режиссера:

    - Послушайте, а этот канат не порвется?

    - Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

    Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:

    - Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

    - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -

    спросили у одного актера.

    - Нас несколько, - скромно ответил тот.

    Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:

    - Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и

    насилует.  Понятно?

    - Да. Но скажите, грабитель будет красив?

    - Конечно.

    - Тогда зачем ему меня связывать?

    Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:

    - Завтрашний концерт надо срочно отменять!

    - Почему?

    - У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по

    комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

    - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в

    глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?

    - Да ты что, моя крошка, он же умер!

    - Нет, нет, смотри, он шевелится!

    Две хористки беседуют за чашкой чая.

    - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,

    сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне

    двадцать, то ли двадцать один.

    - Ну, и что ты ему ответила?

    - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

    Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,

    послала своему знакомому банкиру письмо, в котором

    попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу

    франков с припиской:  "Мадам, примите от меня тысячу франков

    и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с

    ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов

    и десять тысяч франков".

    Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,

    которая пожелала обновить свое лицо:

    - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам

    полный возврат...

    - Моих денег?

    - Нет, ваших морщин!