:: Вернуться к началу раздела ::

В АПТЕКЕ

Женщина в аптеке покупает презервативы:

    - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -

    коротенькие и толстые?

    - Английские, но по-японистее!

    Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

    - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!

    - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него

    противоядия.

    - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

    - Какие противозачаточные пилюли вы могли бы мне

    порекомендовать? - спрашивает девушка у аптекаря.

    - Вот эти. Моя жена их регулярно принимает.

    - А я могу встретиться с вашей женой, чтобы задать ей

    кое-какие вопросы?

    - Конечно, но только не надолго. С нашими пятнадцатью детьми

    у нее не так много времени на болтовню.

    Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:

    - Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на

    прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?

    - Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка

    облетела.

    В аптеке:

    - Презервативы есть?

    - Есть. Сколько Вам?

    - А Маша сегодня работает?

    - Нет.

    - Спасибо. Я передумал.

    Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша

    спрашивает:

    - А вам какой размер?

    - Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным

    пальцем изображает примерный диаметр).

    Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

    - А, вам второй!

    В аптеке:

    - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

    - Нет.

    - А глюкоза?

    - Нет!

    - А...

    - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман

    несчастный!!!

    Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:

    - Вам завернуть или натянуть?

    Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив

    и орет на продавщицу:

    - Забирайте свой товар.

    - А в чем дело?

    - Они рвутся!

    Старичок из очереди:

    - А еще мнутся и гнутся...

    В аптеку врывается дама с криком:

    - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а

    чистая отрава!

    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

    Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого

    размера. Затем начинает его натягивать себе на голову.

    Продавец подсказывает:

    - Вы же его не на то место одеваете.

    - Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

    В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:

    - Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!

    Очередь расступается, он протискивается к прилавку:

    - Пачку презервативов, пожалуйста!

    Покупатель:

    - Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я

    жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим

    окном, просто доконал меня.

    Аптекарь:

    - Вот этот порошок очень эффективен.

    - А когда мне его принимать?

    - Это не для вас, дайте его коту.

    Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но

    попросила хорошенько ее замаскировать.

    - Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она

    плечами.

    В это время в аптеку вошла другая особа и попросила

    шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил

    мороженное и первой женщине. Она согласилась и с

    удовольствием его съела.

    - Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы

    замаскировали касторку?

    Аптекарь расцвел в улыбке:

    - Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

    В аптеку заходит мосье и говорит:

    - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я

    у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали

    пластырь.

    - Так что, он вам не помог?

    - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас

    средства, чтобы снять этот пластырь?

    - Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?

    - О да, пан  аптекарь! Мышам  она так понравилась, что они

    растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка

    переловила их всех и съела!