:: Вернуться к началу раздела ::

В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ

Официант - посетителю:

    - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на

    кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а

    помои!

    Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит

    шикарная, такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя

    дамочке вслед:

    - Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

    Два приятеля сидят в кафе.

    - Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит

     один.

    - У меня их нет - отвечает второй

    - И у тебя есть.

    - Какие же?

    - Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой

    - Ну и что?

    - А большинство людей используют для этого ложечку...

    Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая

    женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.

    - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.

    - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом

    встают.

    - Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это

    определил по зубам.

    - Но у цыплят нет зубов.

    - Зато они у меня есть.

    - Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?

    - Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и

    тарелки проходят через десятки ук.

    Мужчина приходит в ресторан.

    - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь

    уберите первую и последнюю.

    - Почему?

    - Первая плохо идет, а с последней я дурею.

    - Официант! Это не суп, а какая-то вода.

    - Не какая-то, а кипяченая!

    - Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет.

    Принесите мне мое пальто.

    - К сожалению, вашего пальто тоже нет.

    Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан,

    садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный

    грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

    - Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан!

    - Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

    Клиент в неаполитанской таверне:

    - Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень

    маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я

    хочу их быстро. Вы поняли?

    - Да, господин... Вам устриц с жемчугом или без?

    Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут.

    Наверху как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается

    метров десять до верха.

    - Официант!

    - Чего изволите?

    - Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, -

    ДВА, ДВА!

    Официант подбегает к столику посетителя:

    - Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что

    принес...

    - Почему быстрее?

    - Потому что пришла санитарная инспекция.

    Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает

    пузыри. К нему подходит официант.

    - Счет, товарищ майор!

    - И-и-и-раз, и-и-и-два...

    - Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем

    моложе, тем лучше.

    - А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

    В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за

    стол и просит подать ему меню:

    - Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

    - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

    - А хлеб?

    - Тоже ничего, мосье! - удивленно отвечает гарсон.

    - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает

    мосье.

    Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как

    по-английски называются яйца.

    - Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это

    ходит вон там по двору?

    - Петух, сэр!

    - А как называется жена петуха?

    - Курица, сэр.

    - Ага, а как называются дети петуха и курицы?

    - Цыплята, сэр!

    - А как называется то, из чего выходят цыплята?

    - Яйца, сэр!

    - Фу-ты... Принесите мне парочку!

    В ресторане официант - посетителю:

    - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

    - Поросенка.

    - Вам с хреном или без?

    - Хрен отрежте.

    В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем

    вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком

    просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

    - Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

    На это джентельмен отвечает:

    - Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

    - И что-же Вы видите, сэр?

    - Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что  у

    нее два глаза!

    - сэр! Но эта кошка уходит!

    Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

    - Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

    - Почему? - интересуется официант.

    - Ну как же, все вычеркнуто!

    Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по

    счету, муж говорит официанту:

    - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

    Посетитель в ресторане подзывает официанта:

    - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

    - сами виноваты.

    - Это почему?

    - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы

    отказались.

    В ресторане:

    - Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

    - Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он

    предполагает, что это кофе.

    - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор

    ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

    - Это навар! Ваша доля.

    - ???

    - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с

    обедов пополам.

    - Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь

    отрезвляющего.

    - Пожалуйста: счет.

    Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

    наконец, приходит официант.

    - Вот ваш кофе. Бразильский.

    - Теперь понятно, где вы были.

    - Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был

    хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из

    мяса молодого теленка...

    - А какая группа крови должна быть у этого теленка?

    Посетитель в кафе:

    - Сестрица, вина и фруктов.

    - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.

    - Сто грамм и огурец...

    Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню

    и никак не может выбрать, что же заказать. Официант

    рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.

    - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже

    побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.

    Официант задумался на секунду, а затем предложил:

    - А что, если вам заказать яичницу?

    - Официант! Отбивная очень жесткая!

    - Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

    - Но я ее уже начал...

    - Ничего, бифштекс уже тоже начат.

    - Что у вас есть поесть?

    - К сожалению, только гуляш.

    - Но в меню значится целая дюжина блюд...

    - Так это для возбуждения аппетита.

    Буфетчик говорит официанту:

    - Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты,

    наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

    Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

    - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель

    "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а

    потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня

    ностальгия по первой жене...

    - Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую

    бумажку вместо сотни.

    - Вы ошибаетесь, такого не было.

    - Вы в этом уверены?

    - Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

    - Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из

    моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

    - Минуточку, минуточку... Сейчас, я проверю...

    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает

    официант у шеф-повара.

    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

    Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

    - Красного или белого? - спросил официант.

    - Безразлично, я дальтоник.

    - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

    короче другой!

    - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

    есть, или будете с ней танцевать?

    - Официант, почему пельмени холодные?

    - Так ведь они сибирские.

    Спецблюда. Для пожарника - тушенка, для окулиста - глазунья,

    для шофера - баранка.

    - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.

    - Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

    Через минуту официант приносит пиво и говорит:

    - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

    В грузинском ресторане:

    - Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

    - Кинджял в джопу.

    В кафе беседуют две подруги.

    - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как

    тебе удалось вырастить такое чудо?

    - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и

    произносит:

    - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа

    белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Больной - официантке:

    - Почему мне вилку и нож не дали?

    - У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

    - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

    - Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

    - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от

    манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

    - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

    - Гарсон, один бульон.

    - Настоящий или искусственный?

    - А это что за искусственный бульон?

    - тот который мы готовим из одного концентрированного

    кубика.

    - А настоящий?

    - Из двух кубиков!

    Бармен говорит знакомому:

    - Какое  горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

    Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30

    кружек пива и 2 литров водки.

    - И от чего умер?

    - Понятия не имею.

    - Где вы потеряли столько зубов?

    - В столовой, доктор, - я люблю шницель.

    Двое посетителей заказывают в баре пиво.

    - Мне, пожалуйста, в чистой кружке, - добавляет один.

    Официант приносит два пива и спрашивает:

    - Кто из вас заказывал в чистой кружке?

    Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

    - Бутылку водки, порцию манной каши!

    Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз

    заказал то же самое и третий тоже.

    Официант не выдержал:

    - Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

    - Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем

    блевать мне все равно.

    В ресторане.

    - Девушка, что у вас сегодня на первое?

    - Первого не варили.

    - А на второе?

    - Второго три дня нет.

    - А на третье?

    - А на третье хоть сама ложись.

    - Хорошо. Тогда три третьих.

    Официант:

    - У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда

    готовятся при помощи электричества.

    Клиент:

    - В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный

    электрошок?

    Официант:

    - Я вам приносил меню?

    Клиент:

    - Если да, то я его уже съел.

    В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал

    официанта:

    - Вы что мне подали, кофе или чай?

    - А вы что, не можете сами разобрать?

    - Нет.

    - Тогда какое это имеет значение?

    Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На

    возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:

    - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода

    у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у

    нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне

    высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.

    - Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, -

    объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей

    форме.

    Хозяин удивленно:

    - Что за чепуха!

    - Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать

    сдачу...

    Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:

    - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в

    порядок свои прически и подрумяньтесь!

    - А в чем дело? - интересуется одна из них. - Ожидаете

    какую-нибудь важную персону?

    - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий

    бифштекс...

    У молодого человека, шедшего по улице, был такой вид, будто он

    столкнулся с паровозом.

    - Кто это тебя так разделал? - спросил его приятель.

    - Видишь ли, дело было так, - ответил парень. - Я пошел вчера

    вечером в ресторан со своей девушкой, и она обнаружила в супе

    какое-то насекомое. Она завизжала, позвала официанта и сказала:

    "Избавьте меня от этого паразита!"

    - Ну и что?

    - Официант схватил меня за шиворот и спустил с лестницы...

    ... Прихожу в ресторан.

    - Можете предложить чашку кофе?

    - Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно

    обедают...

    В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:

    "Я влюбился в вас, как только вас увидел и не могу без вас

    жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно

    завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая

    сидит слева от вас".

    Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель

    подзывает официанта:

    - Возьмите жаркое назад!

    - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

    - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни.

    В чем дело?

    - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их

    доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с

    другом...

    - Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

    Клиент - официанту:

    - У вас найдется что-нибудь перекусить?

    - Кусок медного провода вас устроит?

    - Официант, что это у вам там возле буфета так весело?

    - А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем

    громкую читку книги жалоб.

    Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально

    пожирают друг друга глазами:

    - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

    - И я тоже...

    Подошедший официант кашлянул и спросил:

    - А запивать чем-нибудь будете?

    - Официант, отбивная у вас такая маленькая, что я ее проглочу за

    один раз!

    - Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.

    - Официант, кофе был совершенно холодный!

    - Хорошо, что вы  мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две

    копейки дороже.

    Официант:

    - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!

    Хозяин ресторана:

    - Включи ее в счет!

    Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном

    ресторане цветы могли бы быть живыми!

    - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,

    посетители думают, что живые цветы - это закуска.

    - Официант! Этот бифштекс из конины?

    - Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс

    из телеги!

    - Кем ты сейчас работаешь?

    - Официантом.

    - Ну и как?

    - Отлично. Весь день  до поздней ночи провожу время в ресторане,

    а мне еще и платят!

    - Официант, что это ползает по салату?!

    - Витамины, мсье.

    - Официант, у меня в супе муха!

    - Вот и попалась, наконец.

    - Официант, бифштекс очень горячий!

    - Так подуйте на него, сэр!

    - Я пробовал, но он все время улетает!

    - Официант, тарелка мокрая?!

    - Это ваш суп, сэр!

    - Официант! Зубочистку!

    - Занята, Мадам!

    В бар заходит громила и спрашивает бармена:

    - Вам вышибалы нужны?

    - Видите ли, сэр, - говорит бармен - я не знаю Вашей квалификации.

    - Сейчас увидите!

    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за

    шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми

    усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к

    бармену и спрашивает:

    - Ну как?

    - Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

    Посетитель ресторана говорит официанту.

    У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно

    доброе сердце.

    - Почему вы так думаете?

    - Потому что прошло много лет, как он на это решился...

    Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,

    и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит

    официант и говорит:

    - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь

    пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.

    Посетитель и мышь продолжают пить.

    - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.

    - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.

    - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

    Внимательно изучив меню,  посетитель ресторана спрашивает

    официанта:

    - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

    - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

    Меню:

    Булочка "Каменный гость"

    Чай "Белые ночи"

    Конфеты "Гранит науки в шоколаде"

    Бифштекс "Дожуем до понедельника"

    Котлеты "Доживем до понедельника"