Вадим Зверев

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.


У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.


В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.


Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.


Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду.


Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так, полное г...!


Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.


Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.


Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.


Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.


Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.


Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.


Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли выйти из дома.


Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.


Начальник это тот, кто может работать до седьмого пота... своих подчиненных.


Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст.


Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.


Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.


Немногие женщины могут сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.


Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.


Одним смайликом весел не будешь.


Судьбе трудно ответить ударом на удар.


Если у вас голубая кровь, то чего ж такая красная рожа?


Некоторые люди считают, что, для того чтобы не ударить лицом в грязь, надо обязательно ударить грязью в лицо.


Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.


История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.


Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.


Как мало нужно человеку для счастья, но ведь даже этого нет.


Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.


Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный - смех.


Самые темные мысли, как правило, приходят в самые светлые головы.


Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.


Плевать на всё можно только тогда, когда всё у тебя есть.


Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.


Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше - шути громче.


Он так рассыпался в любезностях, что потом его было трудно собрать.


Мысль так сильно врезалась ему в голову, что он получил сотрясение мозга.


- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...


Человек тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную глупость.


Политик - это человек способный поднять низость на небывалую высоту.


Ничто так не отбивает желание работать как зарплата.


Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.


Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.


Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.


Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.


Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.


Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.


Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.


Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.


Для того чтобы опустить человека до слез, достаточно поднять его на смех.


Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.


Мир тесен? Садись на диету.


Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.


Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".


Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.


В России пенсионеры имеют твердый кусок хлеба... сухарь.


История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.


Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.


Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.


Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже.


Если вести себя низко, нельзя достигнуть высоких целей, но можно достигнуть высокого положения.


И кто вас выпустил из банка спермы?!


Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать.
- Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?


В понимании многих "Черный квадрат" Малевича так и остался белым пятном.


Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.


У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.


Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.


Уж сколько сорвано масок, а открытых лиц больше не стало.


Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".


Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной, как удар дубиной в темноте.


Зачастую посредственный комедиант может устроить великую трагедию.


Не надо ждать милостей от природы, особенно после того, как их у нее отобрали.


Не так уж плохо отбиться от рук, особенно, если они тянулись к твоему горлу.


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.


Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.


После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.


Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.


Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.


Я всегда сомневался в истинности фразы моего школьного учителя, о том, что если бы Ньютон только и делал, что плевал в потолок, он бы никогда не открыл закон всемирного тяготения.


Ничто так не бросает в жар, как смороженная глупость.


Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.


Ничто никогда не нарушит твой сон, если тебе снится кошмар.


Парадокс современной России: тех, кто ценится на вес золота, стараются как можно меньше кормить.


Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.


Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться.


Шутка как стрела - ей мало быть острой, ей еще надо попасть в цель.


Чужие деньги считать легко, а свои - приятно.


Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.


Излил душу - вытри за собой.


Если бы человек не умирал, ему бы не за что было любить жизнь.


Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как не живой.


Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.


Одни пьют для того, чтобы веселиться, когда им плохо, другие - для того, чтобы грустить, когда им хорошо.


В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.


Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.


Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.


Воинствующих глупцов надо воспитывать методом кнута и пряника - затолкать им пряник в задницу и кнутом по ней, кнутом.


Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.


Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.


При платной медицине врача беспокоит не то, что ваше состояние может ухудшиться, а то, что оно может уменьшиться.


Самый известный лохотрон - это вера в себя.


Бесполезно просить в долг у человека, который на всех углах кричит, что обязан тебе всем.


Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.


Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.


С годами все больше находишь способов использования презервативов не по назначению.


Чистоту совести можно сохранить, даже постоянно находясь по уши в дерьме, и невозможно сохранить, всего лишь раз наложив в штаны.


Какой же русский не любит быстрой езды? Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.


Ирония как сильный наркотик - один раз получив от нее удовольствие, начинаешь употреблять ее все чаще и чаще, и в итоге, не в состоянии себя контролировать, ты становишься невыносимым как для окружающих, так и для себя.


Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее.


Почему россиян так интересует - почем фунт лиха? Да потому, что нам есть, что продать.


Наши легкоатлеты-спринтеры бежали бы гораздо быстрее, если бы с выстрелом стартера на их дорожке зажигался бы желтый свет светофора.


В России редко кому удается тратить деньги с умом, потому что редко у кого есть и то, и другое.


Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно потраченное время халявного интернета.


Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.


Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно оно вытрет о вас ноги.


Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.


От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.


Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.


На голове осталось столько волос, что пора втыкать табличку "Охраняется государством".


Некоторым людям ума занимать не надо - все равно отдавать будет нечем.


Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.


Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.


Моя милиция с меня и стрижет.


Настоящего мужчину отличает твердость духа, а не черствость души;
настоящую женщину отличает мягкость сердца, а не мягкость тела.


Вера в судьбу держится на ее ударах.


Красота спасла мир ценой собственной жизни.


Символично из уст начальника звучит фраза: "Не надо перекладывать геморрой со своей задницы на мою голову!".


Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести чушь, им требуются помощники.


Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.


Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.


Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то объяснять наши идиотские поступки.


Мы должны быть благодарны Церетели за то, что музыка, застывшая в его скульптурах, уже никогда не прозвучит.


Несмотря на то, что совесть - лучший контролер, мы каждый раз надеемся либо с ней не встретиться, либо отделаться мелким штрафом без квитанции.


Не трудно знать ответы на все вопросы, трудно знать какой ответ какому вопросу соответствует.


С похмелья все человеческое нам чуждо.


Если ты пассивно относишься к жизни, она обязательно тебя трахнет.


Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.


Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов, они друг друга за людей не считают.


Меня всегда забавлял лозунг советских времен:"Вперед! Будущее за нами!".


Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.


Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь отдыхать в парке под кустом.


Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми у него уже ничего не остается.


Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая.


В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.


Многие готовы отождествлять себя с Джордано Бруно, но только до тех пор, пока дело не дошло до костра.


Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.


Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.


Голова как ящик электронной почты, порой в нее ничего не приходит кроме спама.


Если наши мысли - скакуны, то наши начальники - цыгане.


Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.


У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.


Мужик приходит в ресторан:
- Я могу у вас что-нибудь перекусить?
- Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам подойдет?


Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии.


Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.


Совесть и человек взаимозависимы: нет человека - нет совести, нет совести - нет человека.


Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.


На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.


Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.


Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.


Женщина страшится будущего в двух случаях - когда ее настоящее ужасно и когда ее настоящее прекрасно.


Парадокс: в святых есть что-то женское, а в женщинах нет ничего святого.


Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.


К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.


Люди как ястребы - голод заставляет их быстро спускаться с небес на землю.


И темные личности бывают очень яркими.


Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха, а вот когда она ложится...


Фантазии это то, что позволяет смотреть на жизнь с оптимизмом.


Культурный человек плюет только в специально отведенные души.


Если женщина по тебе долго сохнет, то искра твоей любви может ее просто спалить.


Если из вас постоянно делают дурака, значит вы для этого благодатный материал.


Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает.


Гуси спасли Рим, но люди ценят их совсем за другое.


Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.


Некоторые врут так, что не дают ни малейшего шанса им поверить.


Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.


Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.


Люди делятся на тех, кто пьет для того чтобы, и на тех, кто пьет потому что.


И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?


Зачастую в светлое будущее нас зовут за собой люди с темным прошлым.


Если постоянно подводить итоги, они могут на вас обидеться.


Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждый разбойник может быть соловьем.


Не так страшно плясать под чужую дудку, страшно ходить под нее строем.


На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.


Правда редко бывает с человеческим лицом.


Некоторые охотятся за птицей счастья только для того, чтобы сделать из нее чучело.


Ком в горле лучше всего растворяется водкой.


Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.


Парадокс: не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших - сплошь и рядом.


На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.


Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.


Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.


Уж так устроена женщина, что в ее тело проникнуть легче, чем в ее душу.


С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.


Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она отрывается на полную катушку.


Русский человек сначала врежет по стакану, потом по второму, третьему, ну а затем уж по тому, кто под руку попадется.


Отдых - это смена одного безделья другим.


Ну и что, что Россия стоит на краю гибели - и сама не падает и никого туда не пускает.


Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино на вопрос о происхождении пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.


Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.


Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.


От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.


Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.


Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.


Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.


Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли.


Чем глубже женское декольте, тем больше тонет в нем мужских взглядов.


Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.


Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.


Пьяному гусю любая свинья товарищ.


В политике как в бегах - как правило, побеждает не лучший, а тот, на кого больше поставили.


Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.


В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.


Рожденный ползать летать всех учит.


Жизнь как красивая женщина - ты и любишь ее, потому что она прекрасна и удивительна, и ненавидишь, потому что часто тебе кажется, что она более благосклонна к другим.


Кратковременный дождь - это дождь, который может промочить тебя до нитки за короткое время.


Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что женщина садится за руль, если конечно при этом она не трогает педали.


Самые дешевые спекуляции строятся на самом дорогом.


С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому ложу предпочитал спать на гвоздях.


Чтобы бояться или не бояться килеров, надо просто хорошо знать себе цену.


Исключительная профессия у палача - вроде постоянно имеет дело с людьми, а жалоб на работу никогда не бывает.


Смерть - это когда человек закрывает глаза на все.


Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты.


Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.


Люди пафосно утверждающие, что никогда не смотрят в рот начальству, зачастую, оказывается, просто постоянно лижут ему задницу.


В наше время человеческим душам, прежде всего, требуются не инженеры, а ассенизаторы.


Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.


У иных женщин лишь губа не дура.


Новости культуры.
Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру «Писающий Березовский». Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.


За высокими моральными устоями жизни не видно.


Если вам на всё хватает времени, то либо у вас много времени, либо маленькое всё.


Женщина бросается мужчине на шею, а оказывается совсем на другом месте.


С голой правдой как с голой женщиной надо еще уметь обращаться.


Глаза женщины говорят мужчине все, что ему нужно, а язык - все остальное.


Гипертрофированное стремление быть не как все, делает из некоторых нелюдей.


Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.


Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом (по народным мотивам).


Первая мысль, когда наступаешь в дерьмо - каким же надо быть мудаком, чтобы наложить кучу прямо на дороге, и только потом - каким же надо быть мудаком, чтобы умудриться в нее вляпаться.


Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.


Если вы смотрите на жизнь с оптимизмом, это еще не значит, что жизнь с оптимизмом смотрит на вас.


С водкой все идет хорошо, кроме ног.


Мысль как женщина - если доступна всем, то уже не интересна.


Предвыборная кампания - это мероприятие, направленное на то, чтобы показать нам - за какое дерьмо мы будем голосовать.


Выстрелил Иван из лука и пошел свою судьбу искать. Приходит на болото, а там жаба сидит и стрелу его держит. Иван аж взвился: "Ну, совсем обнаглели! Здесь же должна быть лягушка. А это что?! Нет, на это я не согласен. Мне нужна лягушка. Ля-гуш-ка!" Тут жаба говорит ему человеческим голосом: "Ну, чего ты гонишь, дурачок. Ты ж понимаешь, что на самом деле я не жаба. Злой волшебник околдовал и все такое. Но ты можешь меня спасти. Если ты сделаешь евроремонт теремку, вынешь кусок колобка из лисьей глотки, отучишь бабусиных гусей от травки, засунешь Горынычу все три головы в задницу, заставишь бабу Ягу воду в ступе толочь, убедишь трех богатырей сделать обрезание, поможешь семерым козлятам стать настоящими козлами, доведешь Кощея до инфаркта, ну и еще там по мелочи, вот тогда... Вот тогда чары спадут и я снова стану той, которой тебе нужна - ля-гуш-кой!".


Вчера вернулся к нормальной жизни. Вернулся, а ее уже нет...


Ни что так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.


Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".


Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.


В России кратчайшее расстояние между двумя точками - синусоида.


Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.


Гуманистические идеалы особенно близки вдали от людей.


Папарацци - это те, кто считают своей удачной находкой чужую неудачную выходку.


Некоторые способны усомниться в том, что находятся на правильном пути только тогда, когда по ним пройдет поезд.


Бизнесмен отличается от коммуниста тем, что коммунист способен лишь строить воздушные замки, а бизнесмен может их продать.


Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.


Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.


Интересно, что с человеком, с которым ведешь интенсивную ежедневную переписку по электронной почте, при очной встрече даже здороваться не хочется.


Настоящая свобода мысли возможна только в пустой голове.


Людей, которые никогда не выносят сор из избы, уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.


Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.


Неправда, что женщины не способны думать - они способны, но просто не видят в этом необходимости.


Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять - честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.


Лучший ответ тем, кто перекрывает вам доступ кислорода, перекрыть им выход сероводорода.


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.


Быстрее всего на свете - любовь, когда она приходит, не успеваешь заметить, а когда уходит, догнать ее невозможно.


Мужчине стыдно не тогда, когда он не может прикрыть свои гениталии, а тогда, когда он может прикрыть их только рукой.


Не считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.


Объявление: Обучаю английскому языку методом глубоко погружения в ваш кошелек.


Для некоторых лучший способ написать что-нибудь осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру.


Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя переехал.


Чтобы перед вами не стоял выбор, не надо перед ним останавливаться.


Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.


Выйдя на улицу в легкой одежде и почувствовав сильный холод, понимаешь, что погорячился.


У России особый путь - через тернии неизвестно куда.


Мысли приходят и уходят, а говорить хочется всегда.


Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.


Скудное наследство обогащает словарный запас.


Компас по-русски - это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.


Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.


Дружба - это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов ее принять.


Порнография отличается от эротики тем, что эротика вызывает желание сопереживать, а порнография - соучаствовать.


По степени заботы о людях с законом об обязательном автостраховании может сравниться лишь эргономичная плаха.


После отстаивания правды обычно остается неприятный осадок.


Хорошо, что судьба всегда дает тебе шанс изменить жизнь к лучшему, но плохо, что она никогда тебе об этом не говорит.


Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.


От сильного удара по носу кровью обливается лицо, а от легкого щелчка - сердце.


Говорить глупости могут и дураки и умные, просто дураки делают это даже тогда, когда их об этом никто не просит.


С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.


Разбить можно только каменное сердце.


Попроси помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев.


Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.


Не то плохо, что при капитализме существует черта бедности, а то, что порой ее сознательно превращают в неприступную стену.


Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.


Не торопитесь сами ставить на себе крест, придет время и это сделают без вас.


Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.


Лучше отказаться, скрипя зубами, чем согласиться, скрипя сердцем.


Четвертый закон Ньютона: чем бОльший вес имеет человек в обществе, тем более он инертен.


Если вы размениваетесь по мелочи, значит вы не мелочь.


То, что сейчас каждый может выбрать себе любую дорогу в жизни, еще не значит, что каждому разрешат по ней идти.


В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.


Нельзя облить человека грязью от чистого сердца.


Первое желание, когда вышел в люди, немедленно вернуться обратно.


Особенно чувствуешь себя волевым и сильным тогда, когда этих качеств от тебя не требуется.


Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.


Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


Мужчины делятся на тех, кто при виде красивой женщины восклицает "Мне б такую!" и на тех, кто восклицает "Я б такую!".


Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.


Жизнь - штука хитрая, поэтому удобный случай в ней подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.


Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.


Порой, кажется, что твоя жизнь это несчастный случай, растянутый на десятилетия.


У русского человека в горле могут застрять любые слова, кроме матерных.


Позицию по отношению к государству надо занимать такую, чтобы хотя бы максимально уменьшить ему удовольствие.


Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо.


После того как Буратино подхватил грибок, в доме у Папы Карло не переводилась отличная закуска.


Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно - пилить.


Культурный, образованный человек и в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.


Не спешите утверждать, что трезво смотрите на вещи - может быть вещь перед вами всего одна.


Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.


Обидеть системного администратора может каждый... кто не понимает как это рискованно.


Для мужчины главное - уверенность в своих силах, для женщины - уверенность в своих слабостях.


Бросил вызов судьбе, а она его даже не заметила.


Предложение, от которого невозможно отказаться, делают тогда, когда нет никакого желания с ним соглашаться.


Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.


Чтобы не находиться в плену чувств, не надо давать им волю.


Редкая такса добежит до середины проезжей части.


Когда с утра в понедельник начальник ставит перед вами задачу, от нее сильно отдает перегаром.


Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.


Наибольшее число шишек человек набивает при столкновении с собственной глупостью.


Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.


Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.


Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.


Обещания "Да не сойти мне с этого места!" особенно легко даются теми, кто восседает на троне.


Своеобразие России заключается в том, что у нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.


Зачастую женщина обращается с мужчиной как с будильником - не дает довести до конца то, на что сама его завела.


Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами "Я вам не какая-нибудь дура!".


С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.


Объявление: Порноактриса ищет работу. Интим не предлагать.


Если враг не сдается, его надо сдать.


Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.


Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.