:: Вернуться к началу раздела :: 

ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...

    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать

    за бутылкой... Решили - черепаху...

    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:

    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!

    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:

    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

    В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка

    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

    Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись

    рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

    Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка

    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

    - Вы че тут делаете?

    Гена:

    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!

    - Ты че, зеленый, сдурел?

    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:

    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...

    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в

    ушанке с одним ухом... И говорит:

    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент

    позорный...

    Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой

    грустный, прегрустный.

    - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?

    - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.

    Ты случайно не видел?

    - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,

    Сова вчера в новых клипсах летала...

    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три

    идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст

    Пятачку промеж глаз...

    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):

    - Винни! За что?!!!

    Винни Пух (обиженно):

    - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

    Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -

    Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.

    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни

    размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза

    открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и

    говорит:

    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и

    спрашивает:

    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?

    - А зачем? Он пользуется любим.

    В  ресторан приходят лев и заяц.

    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.

    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.

    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?

    Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!

    - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!

    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.

    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного

    крюка.

    - Бей шлямбур, толстая свинья.

    - Но Винни, если я его забью он испортится.

    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.

    Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!

    Матроскин, с достоинством:

    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

    Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.

    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.

    Сторож объясняет:

    - Проходил медведь, наступил.

    - Но ты же ему отомстил?

    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

    Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

    - Коза! Ты чего к нам пришла!?

    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,

    так чтоб с ними и паслась...

    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради

    тебя на коленки вставать не собираюсь!

    Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:

    - Ты что плачешь, заяц?

    - Жена умерла.

    - А кто у тебя жена была?

    - Слониха.

    Все засмеялись. А заяц говорит:

    - Да, вам смешно, а мне яму копать.

    - Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а

    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы

    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

    Встретились американская и советская собаки. Первая

    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:

    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?

    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

    Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок

    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет

    медведь. Заяц ставит ему подножку.

    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же

    Топтыгин!

    - А я - Косыгин!

    Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и

    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!

    Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

    - Чей мех носишь?

    Она:

    - Свой.

    - Нет украла, украла.

    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

    - Гусь, а тебя за что?

    - Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг

    летаешь?"

    Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,

    что бы не мешала.

    - У тебя что, пять лап?

    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а

    потом начинает считать.

    - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня

    за икру укусила.

    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

    Муж приносит домой попугая и говорит жене:

    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели

    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не

    знаю, говорящий ли он?

    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда

    повышал цену?

    В полицейском участке звонит телефон:

    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!

    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?

    - В комнату ворвалась  кошка!

    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.

    Кто вы?

    - Как это кто? Попугай, конечно!

    Летит пьяный аист:

    - Карр-Карр... Фу %,://%

    - Курлы-Курлы...

    Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук

    (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует

    сказать  что-нибудь:

    - Кур - кур! Хм?

    - Кер - кер! Хм?

    - Кыр - Кыр! Хм?

    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!

    Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

    сильного похмелья и видит на берегу дерево...

    - Могу ли я?

    - Хочу ли я?

    - Говно ли я?

    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

    Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:

    - Слушай, мы сильно ядовитые?

    - Сильно!

    - Сильно-сильно?!

    - Сильно-сильно-сильно!

    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

    - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно

    охотится за мотоциклами.

    - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

    - Да, но моя зарывает их в саду!

    - Лягушка, а где здесь пруд?

    - А где поймают - там и прут...

    Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.

    - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень

    было подойти и съесть...

    - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне

    лакать лень...

    - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.

    Больно, а лапу поднять лень...

    Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился

    таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку

    соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:

    - Ну, как вчера самогонка?

    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на

    забор поссышь, одни гвозди остаются....

    Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,

    приговаривая:

    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она

    выглядит голой.

    Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.

    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.

    Тогда медведь говорит ежику:

    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.

    Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.

    Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,

    два, три, пять, в семь заявилась.

    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.

    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю

    ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.

    Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла

    радиограмма:

    "Умрем, но не вернемся".

    Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все

    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж

    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и

    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:

    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

    - Низзя, блин.

    - Зайчик, ну маленькую...

    - Сказал, че низзя и точка!

    - Зайчик, ну можно хоть сосну?

    Заяц, подумавши...

    - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

    Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.

    Посмотрел налево.

    - Горы! Хорошо... Красиво...

    Посмотрел направо.

    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу

    клюнуть - больно...

    Обезьяны обсуждают мужей:

    - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

    - А у меня - макака, он такой ловкий...

    - А у меня - крокодил.

    - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

    - А зато в море ходит!

    - Винни, Винни, куда мы идем?

    - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.

    - А она не убежит?

    - Куда ты денешься.

    Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну

    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан

    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!

    У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.

    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его

    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника

    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из

    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от

    удивления раскрыв рот вскрикивает:

    - Ой, пингвинчик!

    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#"#%ми

    Дедом морозом станешь!

    Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар

    посоветовал хозяину:

    - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,

    тогда он забудет все, чему его учили.

    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка

    взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

    - Ни хрена себе шторм!

    - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько

    раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

    - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

    Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На

    дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

    - Взлетит!  - говорит одна.

    - Не взлетит!  - говорит другая.

    Происходит запуск, и ракета взрывается.

    - Это ты накаркала!

    - Служу Советскому Союзу!

    У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.

    Попугай:

    - Мужик!

    - А.

    - Пошел на "%/!

    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая

    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на

    попугая и ждет...

    Почти завернул за угол и тут:

    - Мужик!

    - А.

    - Ну ты понял, Да?

    Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней

    крокодил подплывает:

    - Что это ты ешь, обезьяна?

    - Грыбы...

    - Как грыбы?!?

    - Грыбы отсюда...

    - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?

    - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

    Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.

    - Что с тобой?

    - Ничего. Просто хотел почесаться.

    Жираф говорит Бегемоту:

    - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,

    бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не

    почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку

    коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

    - А если блевать?

    Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:

    - Ты чего так страдаешь?

    - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!

    - Ой! Как же это вышло-то?

    - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,

    хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а

    как кончил, она... лопнула!

    Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

    - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"

    Пук... "Это не я! Это не я!"

    Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не

    было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела

    писать (отлить в смысле)... она все время падала.

    Кошка рассказывает своим подругам:

    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня

    поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому

    двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...

    Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.

    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.

    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно

    получу, - вздыхает мухомор.

    Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и

    волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.

    Выходит цыпленок недовольный.

    - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!

    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два

    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и

    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно

    озираются и один говорит другому:

    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

    Повстречала вошь блоху:

    - Ты куда?

    - Иду ночевать в бабью пи...ду.

    - Ну, а я залезу к бабе в жопу.

    И разошлись. На другой день встретились опять.

    - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.

    - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то

    лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то

    и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!

    - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они

    постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.

    Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

    - На охоте?

    - На охоте...

    - Охотник?

    - Охотник...

    - Подстрелил?

    - Да нет, наступил...

    Дама в магазине хочет купить попугая.

    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она

    одного из них.

    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

    Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду

    прилип.

    Слоненок:

    - За это преступление Удава надо наказать.

    Мартышка:

    - Его надо убить!

    Попугай:

    - Это слишком строго!

    Слоненок:

    - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...

    Мартышка:

    - ... И по самую голову!

    Созвал лев всех зверей и говорит:

    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть

    мою     львицу.

    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.

    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -

    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

    - Ну, Медведь, трахай львицу.

    А тот лезет и лезет! Лев говорит:

    - Эй, Медведь, ты куда?

    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

    Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.

    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

    - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по

    этой рыжей, наглой морде!

    Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".

    За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется

    в остатках холодца.

    Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,

    на которых 19:58, орет не своим голосом:

    - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!

    Филя не без грусти в голосе:

    - Нету больше нашего Хрюшеньки.

    Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки      в воду и мечтает.

    К ней подходит Бегемот и спрашивает:

    - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?

    Лягушка обиженно, но с достоинством:

    - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

    Стоит Чебурашка на базаре и кричит:

    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

    Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: "Гена!

    Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,

    с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?

    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

    - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

    Последовал удар.

    - У... да не в том!!!

 Страницы: 1 2