:: Вернуться к началу раздела :: 

ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ

     Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:

    - Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.

    - Ну и что же вам рассказывали?

    - Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно

    этого не поймешь, мамочка.

    Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не

    имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

    - Слушай, мам...

    - Ни слова, Дик!

    - Но, мама...

    - Еще раз говорю: ни слова!

    После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

    - А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в

    комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

    - Мама, а что такое пи?

    - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

    - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И

    пи кругом.

    Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

    - Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и

    не курит...

    Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

    - !? А-а-а почему?

    Катя, с трудом произнося отдельные слова:

    - Ик... А я больше не могу.

    Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь

    хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

    Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его

    головой большая связка воздушных шариков.

    - Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не

    учили тебя, что деньги надо экономить?

    - А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали

    мне шарик бесплатно...

    Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал

    пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все

    время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды

    мальчуган позвал этого прохожего:

    - Сэр !

    - А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день

    даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

    - Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

    - Папа! Что такое диалог?

    - Это разговор двух людей.

    - Это так ты разговариваешь с мамой?

    - Нет - это монолог.

    Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю

    рыбной ловли:

    - Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

    - Бьет ли тебя отец, Макс?

    - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет,

    у отца уже нет сил.

    - На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.

    - Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к

    бутылке!

    - Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

    - Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-

    юбке да еще с разрезом...

    - Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину

    комнату я закрыла.

    Девочка приходит в магазин и спрашивает:

    - Скажите, у вас водка вчера свежая была?

    - Она у нас всегда свежая...

    - Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так

    рвало, так рвало...

    - Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

    - Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

    Молодой папаша ругает дочурку:

    -  Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!

    А дочка в ответ:

    - Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты

    ведь не слушаешься!

    На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с

    энтузиазмом:

    - Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

    - Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? -

    ревниво заметила жена.

    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово

    "кукла", спросила:

    - Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

    У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос

    пальцами.

    - У тебя случайно нет носового платка? - спрашивает соседка.

    - Есть, мадам, - отвечает Тото, - но, извините, его никому не

    одалживаю.

    Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению

    семейства:

    - Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

    - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

    - Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты

    жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

    - Ева, я очень жалею, что ты дура...

    Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за

    обеденным столом:

    - Сколько раз тебе говорила - за столом нельзя говорить с тем

    кто у тебя в зубах.

    - Мама, а что такое вампир?

    - Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро

    свертывается!

    - Папа, кто такой Какулик?

    - ???

    - Ну просто, Какулик!

    - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это

    прочитал?

    - Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

    Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет

    бидон на прилавок:

    - Мальчик, тебе чего?

    - Мама сказала купить сметаны.

    - Полный бидон наливать?

    - Мама сказала - полный.

    Налила ему полный бидон и говорит:

    - Теперь давай деньги.

    - Мама сказала - деньги в бидоне...

    Мать спрашивает сынишку:

    - Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

    - Мне - тигр, а папе - кошечка.

    - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

    - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь

    билеты продает!"

    Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед

    незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

    - Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? -

    спросил он.

    - Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая

    свои карманы. - А ты что, нашел ее?

    - О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько

    таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

    - Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку

    с бутылками.

    - Ты что? А вдруг уронишь?

    Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может

    уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

    - Пошепчи мне на ушко, как маме.

    Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:

    - Нет, нет! Я устала, как собака!

    Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.

    - Девка, жить хочешь?

    - С тобой, что ли, старый?

    Мальчик подходит к папе:

    - Папа, закрой глазки.

    - Зачем?

    - Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче

    жить.

    1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и

    кричит родителям:

    - Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

    Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к

    нему сына-чертенка и говорит:

    - Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

    Мальчик подходит к милиционеру:

    - Дядя милиционер, расколите орешек!

    Хрум...

    - На!

    Через пару минут та же история.

    - Дядя милиционер, расколите орешек!

    - Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их

    нащелкаю.

    - Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

    У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на

    мордочке - стоят маленькая девочка и ее мама.

    - А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

    - Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

    Девочка после минутного раздумья:

    - Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

    7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.

    - Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил

    покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали

    салазки вернуть.

    Родителям все это не очень понравилось, но в  глубине души они

    были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего

    ребенка.  Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и

    появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.

    Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно

    осмотрел салазки, и заявил:

    - Все в порядке, получите свои часы.

    Отец строго спрашивает сына:

    - Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

    - Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не

    выпускает журнал из рук.

    - Папа, ты слышал, Брежнева посадили?

    - Ты что, с ума сошел?!

    - Правда, только что по радио передавали: "В заключении Леонид

    Ильич сказал..."

    На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.

    Пионер:

    - Будьте здоровы!

    - Спасибо.

    - Пожалуйста.

    - Да не стоит.

    - Да ну что Вы.

    - Не умничай !

    - Пошел на $%^!

    - Мальчик, как тебя зовут?

    - Вова.

    - А кем хочешь быть?

    - Космонавтом.

    - А кто твои мама и папа?

    - Вова.

    - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? -

    спрашивает мальчуган у толстого пожарника.

    - А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

    - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал,

    чтобы физиономия не лопнула.

    Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

    - Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

    - Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

    - Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я

    перейду в 4 класс? - спросил юный отпрыск.

    - Да, да, конечно. Ну, как твои дела?

    - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

    У одного мальчика не было %#я.

    Каких только врачей не собирали - нет лекарства.

    Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись

    на горку, хлебни глоток и скатись..."

    Забрался, отпил, скатился...

    Вырос маленький - маленький.

    Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее

    вырастет..." Хлебнул, скатился...

    Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

    - Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не

    было?

    - Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

    Мать (тихим голосом):

    - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать

    что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?

    Томи:

    - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих

    похоронах?

    Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

    - Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи

    вышел козел, ну ты и появился.

    Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на

    свет?

    - Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

    - А папа сказал, что это был козел.

    - Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был

    козлом, так им и остался.

    Мать примеряет перед зеркалом шубу.

    - Мама, это тебе папа купил? - спрашивает сынишка.

    - Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы,

    и тебя на свете не было бы.

    - Тетя, скушай эту конфетку.

    - Спасибо,  милый.

    - Вкусно?

    - Очень.

    - Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время

    выплевывали.

    Химик хвалится перед друзьями:

    - Мой крошка - сын сегодня произнес свое первое слово!

    - Что же он сказал?

    - Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил

    счастливый отец.

    - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

    - Чтобы твой  учитель не подумал, что у такого интеллигентного

    человека, может быть такой тупой сын.

    Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.

    - Кто все видит, кто все слышит кто все знает?

    - Соседка, - отвечает мальчик.

    Рустем говорит своему однокласснику:

    - Сегодня отец меня два раза выпорол.

    - За что?

    - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй

    раз - когда понял, что это табель - его.

    - Папочка, кто такой массажист?

    - Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за

    то, за что другие мужчины получают по физиономии.

    Жила семья  из  3  человек: мама, папа и малыш. Мама попросила

    папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать  из

    магазина, смотрит, а  папа  сына  за  уши по ванне водит. Мама

    закричала:

    - Ты что, уши ему оторвешь!!!

    - Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    - Что ты  будешь делать после обеда, Люборек? - спрашивает мать

    своего маленького сына.

    - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?

    - Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет

    себе папочка...

    Маленький Ганс спрашивает отца:

    - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой

    обращается к жене:

    - Вот видишь, даже ребенок удивляется!

    - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

    - Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

    - Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

    - Ну, конечно.

    - А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

    - Разумеется.

    - А с   твоей   помощью   мы   могли  бы  покончить  с  этим

    наследственным садизмом?

    - Где ты провел каникулы, Роджер?

    - Первые три дня - в Альпах.

    - А остальные?

    - Остальные - в гипсе...

    - Мама, я опрокинул буфет!

    - Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.

    - Он уже знает...

    - ?

    - Буфет упал на него.

    Отец ругает  ребенка, потому, что  у  него из пиджака пропало

    несколько монет.  Вмешивается мать:

    - Зачем ты мучишь мальчика, Челестино! А вдруг это я взяла?!

    - Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. - Если бы это

    была  ты, в  кармане  не осталось бы ничего!

    - Папа, зачем нам старая калоша? - спрашивает сынишка.

    - Да  с чего ты взял, что у нас есть это старье?

    - Вчера мама  говорила по телефону: "Господи, куда бы деть

    эту старую калошу?! "

    Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

    - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает  с  каждой  девочкой,

    которая грызет ногти.

    - Что ты получил на день рождения, Гонза?

    - Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не

    хотел дать ему поиграть.

    - Мама, а почему невеста вся в белом?

    - Ну как тебе объяснить: ну, потому  что  это  красиво, потому,

    что  для  нее  сегодня  хороший день. Солнце светит, ей весело,

    она счастлива.

    - Мама, а почему тогда жених весь в черном?

    Мать - шестилетнему сыну:

    - Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

    - Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

    Мать:

    - Том, я утром  оставила  два кусочка торта в буфете, а теперь

    там только один. Как же так?

    Сын:

    - Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не

    заметил второго кусочка.

Страницы: 1 2