:: Вернуться к началу раздела ::

 О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились

    в кусты. Летчик их не заметил и улетел.

    - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.

    - Меня тоже, - признался Василий Иванович.

    Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

    Соратники по партии интересуются:

    - Парадом собираешься командовать?

    - Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на

    коне в Кремль въеду.

    Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.

    Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -

    в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",

    разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится

    навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:

    - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?

    А тот отвечает:

    - Носки стираю.

    Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная

    благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой -

    коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

    - Здорово, Петька, проходи, смотри.

    Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в

    туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

    Василий Иванович говорит:

    - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

    Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не

    открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему

    кричит:

    - Петька, ты забыл за собой смыть.

    Он смыл, дверь и открылась.

    - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

    - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то

    света...

    - Василий Иванович, танк лезет!!

    - Возьми вон гранату на печке. Ступай!

    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:

    - Ну как, готов танк?

    - Готов!

    - Молодец! А гранату на место положь.

    Петька вбегает к Василию Ивановичу:

    - Василий Иванович, танки на огороде!

    - Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

    - Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить!

    - Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

    Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

    - А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

    - Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

    - Петька, а где Анка?

    - С аппендицитом лежит.

    - Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

    Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник

    будет политучеба. Петька его спрашивает:

    - А как писать "вторник" или "вторнек"?

    - Не знаю, Петька, посмотри в словаре.

    На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше

    среды, будет политучеба".

    Он спрашивает Петьку:

    - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?

    - Нет, Василий Иванович! там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

    Петька врывается к Чапаеву.

    - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок

    разбойников!

    - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

    - Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!

    - Ишь, куда мы их загнали!

    Прибегает Петька и кричит:

    - Василий Иванович, белые лезут!

    - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и

    пособираем.

    Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:

    - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!

    - Хер с ними Петька!

    - Дык и я про то же.

    Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его

    комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.

    - Показывай, говорят, чему научился.

    Чапай достает три стакана, ставит перед  комиссией, подбрасывает

    вверх бутылку водки и стреляет.  Водка разливается всем поровну.

    Петька загорелся:

    - Тоже ХОЧУ!

    Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него -

    Чапай.  Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину

    наливается полный стакан, Чапаю  половинка, а Дзержинскому на

    донышке.

    Чапай:

    - Да, Петька, руку тебе надо еще набить!

    Дзержинский:

    - И морду тоже...

    - Василий Иванович, Анка - провокатор!

    - Не может быть, Петька, с чего ты взял?

    - Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

    Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

    - Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.

    Давайте его повесим!

    - Ни в коем случае! С виселицы он может  разглядеть расположение

    нашей дивизии!

    Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.

    - Петька, ты чего там пишешь?

    - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.

    - А про меня напишешь?

    - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

    Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:

    "Прилетаю тогда-то, встречайте".

    Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу

    самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка,

    ну вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию

    Ивановичу и кричит:

    - Нello, Василий Иванович!

    А Василий Иванович ему в ответ:

    - Сам ты &%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

    Чапай выступает перед бойцами:

    - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию

    10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,

    остальным факт на лицо...

    Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:

    - А когда мы свою долю получим?

    - Какую долю?

    - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".

    - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на

    рыло?"

    Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.

    - Василий Иванович, зачем яму копаешь?

    - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по

    пояс сделать.

    - А зачем такую глубокую?

    - Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

    У Василия Ивановича спрашивают:

    - А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

    - Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,

    чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

    Я говору:

    - Хочу.

    А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

    - А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

    - Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?".

    Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

    Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное

    дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

    Подъезжает казачий разъезд.  Есаул советует:

    - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

    Чапай с Петькой пьют водку.  Подходит Фурманов:

    - Ого!  Водка!  Буду третьим!

    - Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

    Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,

    в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а

    если нет - разобьют. Петька:

    - В левой?

    - Думай, Петька, думай!

    Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.

    - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна.

    Консерватории постоят...

    - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят.

    - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?

    - Чтоб консервы не сперли.

    - Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.

    - Василий Иванович, да он сыт!

    - Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

    Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:

    - Василий Иванович, у Анки зуб болит.

    - Ну и что?

    - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

    Петька изучает древнюю историю:

    - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции

    пригласили  гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

    - Да пьянка.

    - Кто такие "гетеры"?

    - Проститутки.

    - Ну а "патриции" кто такие?

    - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

    - Петька, ты почему не отдал мне честь?

    - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.

    - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

    Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

    Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

    Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

    бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

    растормошил одного и спрашивает:

    - Как нашли?

    - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на

    цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

    Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице

    идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей

    что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и

    они вместе уходят.  Василий Иванович выпускает облако дыма и

    задумчиво произносит:

    - Легче было б шашкой рубануть.

    Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

    слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их

    работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по

    берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего

    по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают

    Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия

    возмущена:

    - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища

    Чапаева, катающего негра!

    - Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

    Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой

    понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька

    быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь

    открывает, Василий Иванович вбегает:

    - Петька! Ты чем это тут занимался???

    - Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку

    - Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

    - Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

    Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

    - Петька! Ты чем это там занимаешься?

    - Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

    - Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

    Возвращается Василий Иванович из отпуска:

    - Ну как, Петька, все нормально?

    - Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

    - Как же вы так?

    - Да вот, могилу копали - и сломалась.

    - Какую могилу?!

    - Да ваша лошадь сдохла!

    - Как же она сдохла?!

    - Конюшня сгорела - вот и сдохла.

    - От чего сгорела-то?

    - Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

    - Какой окурок? Он же не курит??!

    - Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

    Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой

    Петьку мимо бочки:

    - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

    Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

    - "Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.

    - Это из Армении, - комментирует Чапаев.

    - "Товарищу Чапаидзе..."

    - А это из Грузии.

    - "Товарищу Чапайтису..."

    - Из Прибалтики.

    - "Господину Чапаеву..."

    - А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.

    - Кажется, из Москвы.

    - Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

    Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже

    несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

    - Петька, где это ты уток достал?

    - Да сбил на озере!

    - Чем?

    - Бумерангом!

    - А где ты его взял?

    - Вон там, возле дерева.

    - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с

    твоим галстуком на медведя пойду.

    Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому -

    помоги, что говорить на партсобрании.

    - Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав,

    Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут -  я

    подскажу.

    На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные

    вопросы, он на все ответил.  Председатель:

    - Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия

    своим представителям?

    Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько

    подсказывает:

    - Ман-да-ты! Ман-да-ты!

    Василий Иванович:

    - А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

    Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

    - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?

    Брошу я его.

    Василий Иванович:

    - Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

    Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий

    Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька

    открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в

    сундуке килограмм 7 картошки.  Петька:

    - Василий Иванович, ты че? Сдурел?

    Василий Иванович:

    - Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -

    Париж, где должен быть командир?

    Бежит Петька к Чапаеву, кричит,

    - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!

    - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер

    непереводима!

    Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в

    лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.

    Чапаев:

    - Это, ты, как так умудрился?

    - Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.

    Играли, тут один англичанин говорит:

    - У меня очко!

    Я ему:

    - Покажи!

    А он:

    - Мы, джентльмены, верим на слово.

    Вот тут-то у меня карта и пошла.

    Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью

    возвращается - весь избитый.

    - Василий Иванович, вот что творят гады...

    - Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

    - А может завтра?

    - Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

    Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем

    тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное

    оружие об траву:

    - Куда им с голыми пятками да против шашки!

    Петька спрашивает у Василия Ивановича.

    - Кто по твоему, дурак?

    - Это человек, который выражается так, что другой его понять не

    может. Понял?

    - Нет...

    Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали

    муху.

    Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

    Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла.

    Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

    Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха

    ползет.

    Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

    Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха,

    ползи!

    Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

    Муха не ползет.

    Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

    Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили

    билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит

    за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

    - Ты что, Петька?

    - Корень квадратный ищу.

    - А Василий Иванович где?

    - А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и

    шашку точит...

    Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.

    Мимо проходят бабы и говорят:

    - Смотри, Орел с говном сидят!

    Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"

    В.И.   - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

    Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву

    подходит слон и начинает его трясти.

    - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

    - Дурак ты Петька, они в норах живут!

    - Василий Иванович! Анку током убило!

    - Как это произошло?

    - Да вот аккумулятор на голову упал...

    Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

    - Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -

    полна горница людей".

    Чапаев думал-думал и говорит:

    - Жопа!

    - Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую

    загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

    Чапаев долго думал и говорит:

    - Жопа!

    - Нет, Василий Иванович, это ножницы!

    Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,

    в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

    - А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа

    огурцов".

    - #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

    - Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

    Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

    Привели корову - мычит часто!

    - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

    - Ну, как, ты меня видишь?

    - Нет!

    - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...