Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78

79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.

 Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы

офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала

нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие

на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного

аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на

склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает

у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через

взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на

этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным

свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде

взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает

в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,

что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены

сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего

русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил

жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.

На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края

взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент

непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется

курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает

в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".

Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает

на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на

газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться

с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается

подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану

и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение

пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома

и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался

всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом

за корову и мокрыми штанами.

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.

Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.

Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,

  ты же ее не слушаешь!