:: Вернуться к началу раздела :: 

 О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:

    - Десять рублей за посадку.

    Чукча:

    - Нет, дорого.

    Он тормозит следующую машину и кричит:

    - Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

    Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане.

    Оба сына утонули, копая могилу.

    Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке

    двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и

    лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:

    - Это была твоя идея - собакам водки дать.

    Чукчу спрашивают:

    - Чукча, будешь стрелочником?

    Чукча отвечает:

    - Неа!

    - А начальником переезда?

    - Да!

    Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,

    снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

    - Ты что делаешь?

    - Высоту столба измеряю.

    - Так ты положи его и измерь.

    - Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

    Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в

    тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел,

    попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все

    мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.

    - А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

    Чукча заболел и пошел к врачу.

    - Бок у меня болит, - говорит он.

    - Который бок? - спросил врач.

    Чукча подумал немного и говорит:

    - Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

    Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец

    одобрительно кивает головой:

    - Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

    Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира

    хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает

    литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".

    Однажды у чукчи спросили:

    - А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?

    - Да, конечно.

    - Ну и что они передают?

    - Да все больше пугают.

    - А как пугают?

    - А вот так: у-у-у-у!

    Перекличка в армии:

    - Иванов!

    - Я!

    - Петров!

    - Я!

    - Чукча!

    - Мое!

    - Что "Мое"?

    - Так точно!

    - Что "Так точно"?

    - Ура-аааа-ааааа!!!

    Построил прапор солдат.

    - Иванов!

    - Я!

    - В Курске был?

    - Нет, не был!

    - Пи#$@аст... - Петров!

    - Я!

    - В Курске был?

    - Нет, не был!

    - Пи#$@аст...

    Тут чукча руку тянет:

    - Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?

    - Ну, задавай.

    - Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?

    - Нет, не был.

    - Ну и вот ...

    Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча им

    показывает:

    - Это - ванна, это - спальня, это - кухня.

    Показывает на газовую плиту.

    - Это - я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожу

    сюда, открываю кран и балдею!!!

    Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К

    нему подходит второй чукча и спрашивает:

    - Какой, однако, транспорт самый быстрый?

    - Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если

    отвязать?

    У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую

    мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и

    видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

    - Не будет работать, - уверенно констатирует он.

    - Почему? - удивляется владелец часов.

    - Механик сдох! - разводит руками приемщик.

    Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку

    кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил

    сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.

    "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

    - Ну и придумают же!

    Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:

    - Почему бьешь утку?

    - Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

    - Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

    - Моя попала, - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

    чукча и кричит в сторону Америки:

    - Нищие!

    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    На областном конкурсе песни выступает хор чукчей. Вышли, встали

    в четыре ряда.

    Первый ряд:

    - Увезу тебя я в тундру...

    Второй:

    - Красный.

    Третий:

    - Синий.

    Четвертый:

    - Зеленый.

    И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

    - Первый ряд поет хорошо.  Но что делают  остальные три?

    - О! Это у нас цветомузыка.

    Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:

    "Какой красивый лес на берегу, в этом лесу много брусники зреет,

    скоро будем мало-мало собирать..." Смотрит - геолог сидит на

    берегу и справляет нужду. Чукча:

    - Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

    Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли

    проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни х#$. На

    следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

    зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан гандон положил.

    Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а

    чукча гандон взял и говорит:

    - Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

    Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:

    - Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!

    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год

    встречаются. Один другому говорит:

    - Ну что, у меня уже почернел, может снимем?

    - Давай снимем, пускай рожает!

    Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.

    - Чукча, не видал человека, который кричал?

    - Нет.

    - Увидишь, нас позовешь.

    - Ладно, - плывет дальше.

    Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

    - Помогите! Тону!

    Он ему - бах! - веслом по голове.

    - Мужик, прячься, тебя там ищут!

    По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его

    жена гребет против течения.

    "Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше

    жить..."

    Чукча звонит в справочную Аэрофлота:

    - Рейс 9999 летит до Уренгоя?

    - В #@$##$ он летит!!!

    - А в Уренгоя посадка будет?

    Два чукчи. Один:

    - Самолетка летит, правительственный, однако!

    Второй:

    - Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы

    четыре мотоциклиста летели.

    Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:

    - Почему это у нас народ говорит "конфеты-монфеты", "печенье-

    меченье"...

    - Да, понимаете, - отвечают ему, - Республик молодой, народ

    неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

    Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...

    Чукча:

    - Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

    Жена:

    - А зачем же еще без воды?

    Чукча:

    - Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть

    пить, а могу и не захотеть.

    Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит

    чукча и кричит в сторону Америки:

    - Нищие!

    - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.

    - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

    Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться.

    Его спрашивают:

    - В чем дело? Почему разводитесь?

    - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

    Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.

    Командир командует:

    - Первый! Пошел!

    - Второй! Пошел!

    - Третий! Пошел!

    - Четвертый! ... Четвертый!?!??   Четвертый!?!??

    Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и

    видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.

    - Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!

    Чукча приехал домой из Москвы и говорит:

    - Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается,

    Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава

    КПСС - вообще не человек.

    Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открыл его дома,

    удивился:

    - Однако, смотри, жена, брат ко мне приехал!

    Жена подходит:

    - Смотри, смотри, и  с  ним  баба какая - то.

    Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали

    кричать:

    - Люди, по-мо-ги-те!

    Чукча из сугроба:

    - Да,  как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

    Приходит чукча в магазин.

    - У вас есть цветные телевизоры?

    - Да, пожалуйста.

    - Заверните зеленый.

    Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

    - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

    - Бывает!

    - А совсем черный бывает?

    - Бывает!

    - А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

    - Нет, не бывает.

    - Значит, это был пингвин.

    Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие

    давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк

    из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк

    выезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового

    люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

    Чукча жалуется правительству:

    - Почему нас чукчами называют, не хотим.

    Решили назвать их Народы Крайнего Севера. На демонстрации

    диктор объявляет:

    - Вот идет колонна Народов Крайнего Севера. У них лозунги:

    "Мир, труд, май, июнь, июль, август..."

    Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к

    родственникам. Один из родственников смотрит на фары:

    - Большие глаза.

    Другой похлопал по крыше.

    - Крепкая шкура.

    Третий смотрит на выхлопную трубу:

    - Самец.

    Чукча говорит жене:

    - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по

    дереву)?

    Жена:

    - Стучат.

    Чукча:

    - Сиди, я сам открою.

    Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -

    старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и

    старушка влево. Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:

    - Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не

    открыл - ушла бы старуха!

    Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и

    говорит:

    - Дайте мне красную "Волгу".

    А ему:

    - Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.

    - Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят

    копеек.

    Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,

    а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с

    размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.

    Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:

    - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

    Чукча  с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!

    "Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".

    Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

    Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке,  машет

    руками, знаками показывает: "Я заблудился!"

    Выходит  к  нему  на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками

    показывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

    Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.

    Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее

    выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее

    гасит и снова убирает в коробок.

    Чукча говорит: "Однако,  в горах большая птица появилась,

    людей таскает!   Чукча три раза стрелял,  прежде чем человека

    выпустила. Дельтаплан называется!"

    Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:

    - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,

    но зачем козырьки по бокам?

    - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!