:: Вернуться к началу раздела ::

А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ

 - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

    дверь?

    - Так я же с ребенком!

    - А где он?

    - Влез через заднюю.

    - Передайте, пожалуйста, талончик.

    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

    вырастут передастами!

    Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

    грустный.

    - А ты чего молчишь? - спрашивают.

    - Да вот устал что-то, руки болят.

    - А чего случилось-то?

    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.

    Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

    блондинка восклицает:

    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

    В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

    постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

    тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

    - Ой, я вам не мешаю?

    И так раз пять. И наконец получает ответ:

    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

    В транспорте:

    - Девушка, уберите ногу с компостера.

    - Ага! Я уберу, а вы поставите!

    Водитель рейсового автобуса объявляет:

    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

    что вы не должны оплачивать проезд!!!

    Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

    попугаем на плече. Идет кондуктор:

    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

    заплатите - выброшу попугая в окно!

    Попугай:

    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

    не умею.

    Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

    автобусом. Ему кричат:

    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!

    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

    - Бабуля, хочешь сесть на мое место?

    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

    В переполненном автобусе:

    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

    - Не могу, видите, какая давка.

    - Тогда хоть бы закройте его.

    В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

    плюхнулась на колени сидящему священнику.

    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на

    священника.

    - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.

    В автобусе:

    - Мама! У меня во рту чей-то член!

    - Ну и что, дочка, у меня их пять!

    В автобусе:

    - Почему вы все время меня толкаете?

    - В такой тесноте выбирать не приходится.

    Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К

    автобусу подбегает мужичок:

    - Люди, скажите, что это за автобус?

    - "Икарус"...

    - Да номер, номер-то какой?

    - 25-67 гва...

    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир

    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.

    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится

    за что-нибудь другое?

    - Не искушайте меня, мадам!

    Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.

    Женщина спереди него:

    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а

    засунуть не можете.

    Мужчина отвечает:

    - Я же не виноват, что он сморщился.

    - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на

    Дерибасовскую улицу?

    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

    Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись

    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:

    - Пробейте пожалуйста.

    - Да вы знаете, мне неудобно задом.

    - Мне ваще-то лучше бы компостером...

    В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:

    - Пепо, где ты?

    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.

    - А где чемодан?

    В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к

    стоящей рядом маме:

    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

    - От кого, доченька?

    - Не знаю, не могу оглянуться.

    Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:

    - Мужики, пропустите, я с яйцами!

    - Ну и что? Мы тоже.

    - Да не-е, я с куриными.

    - Мужики, пропустите этого калеку!

    Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой

    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал

    и говорит:

    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...

    Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:

    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!

    Мужик ей:

    - А чо, бабка, яичек прикупила?

    - Да нет, мешок гвоздиков везу.

    Фраза в переполненном автобусе:

    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

    Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:

    - Ваш билет!

    - Я Шварцнегер!

    - Ну и что? Ваш билет!

    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и

    компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:

    - Давно бы так!

    - Товарищ, вы будете сейчас выходить?

    В ответ полузадушенное:

    - Нет...

    - Тогда уберите свою голову со ступенек!

    В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот

    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.

    - Да ведь он же уже прокомпостирован!

    - Ничего! Там еще место есть!

    Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.

    - А я проверял билеты на втором этаже...

    Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на

    подножке и говорит:

    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!

    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:

    - Да чтоб ты поскользнулся!

    В автобусе:

    - Друг, какая это остановка?

    - "Базар".

    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.

    Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

    - Будет ли кто?

    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.

    - Будет ли кто?

    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:

    - Ну что, смертники, поехали.

    Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким

    голосом:

    - Мужчина, уберите руку с моей груди...

    Мягким:

    - Да нет, не вы, вы можете оставить.

    В автобусе.

    - Простите,   я в ту сторону еду?

    - Да

    - Спасибо.

    В автобусе.

    - Извините, Вы выходите?

    - Да.

    - А перед Вами выходят?

    - Да.

    - А Вы у них спрашивали?

    - Да.

    - И что они Вам ответили?

    - Девушка, вы выходите?

    - Выходят только замуж ...

    - Ну тогда, вы сходите?

    - Сходят с ума!

    - Но, простите, что же вы тогда делаете?

    - Вылазю.

    - С     днем рождения!

    Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот

    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -

    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и

    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая

    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

    Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все

    нервничают. Один дедуля спрашивает,

    - Ну че у него там стряслось?!

    На что парнишка лет 14-ти отвечает:

    - Колесо спустило, отец.

    Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе

    прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий

    держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из

    кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со

    своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

    - Что соленые огурчики везем?

    - Да нет, щенка купил.