:: Вернуться к началу раздела :: 

О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ

- Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не

    осталось!

    - Не страшно, завтра купим...

    - Новое пальто?

    - Новые пуговицы.

    Шотландец рассказывает знакомому:

    - Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз

    укротительницу.

    - Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?

    - Нет, не пришлось.

    - Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

    Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по

    Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.

    - Мадмуазель, - поинтересовался шотландец. - Как бы вы

    посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?

    - Да вы что ?! - возмутилась та. - Я не продажная женщина!

    - А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

    - Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?

    - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и

    сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня

    какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я

    спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он

    ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать

    пустой пузырек.

    Сын говорит отцу-габровцу:

    - Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую

    шоколадку!

    - Если  будешь  вести  себя  хорошо, то тебе присниться, что я

    купил тебе большую шоколадку.

    - Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин? - разговаривают

    между собой габровцы.

    - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.

    - Но у меня есть зажигалка!

    Разговор двух шотландцев.

    - Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли

    машину?

    - Я жду, пока воры ее покрасят.

    Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в

    верхний карман пиджака, а другой в ухо.

    - Слуховой прибор готов, - сказал он.

    - Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь

    лучше слышать.

    - Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче

    разговаривать.

    Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:

    - Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?

    - Одну ложку!

    - А какую? Чайную или столовую?

    Рентгенолог габровцу:

    - Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.

    - А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.

    Одного габровца спросили:

    - Почему вы так широко шагаете?

    - Берегу сапоги, - ответил он.

    - Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.

    - Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.

    - Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей

    жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

    - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не

    ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.

    - Неужели?

    - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых

    шотландцев, мечтающих жениться на ней.

    Разговор двух шотландцев:

    - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?

    - И что же они не поделили?

    - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы

    жена сменила имя...

    Габровец встретил в Варшаве земляка:

    - И что ты, Стоик, тут делаешь?

    - У нас свадебное путешествие!

    - А где же молодая?

    - А она три года назад уже была в Варшаве.

    Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в

    вагоне поинтересовался:

    - Что же вы сразу не взяли обратный билет?

    - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция

    будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому

    билету.

    С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась

    кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует  деньги

    вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,

    безусловно, все потом оплатит.

    -  Нет, - не соглашается габровец, -  потом у него кровь будет

    другая, моя.

    Клиент пришел в одесский проектный кооператив.

    - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация

    специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю

    дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?

    - Пожалуй, лучше всего вашим  же беретом. Только  обязательно

    хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!

    - Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, -

    кричит жена мужу-шотландцу. - Что им сказать?

    - Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

    - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед

    Патрик должен нам пятьдесят долларов.

    - Не забуду...

    - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.

    - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит.

    Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".

    - Возьмите два яйца взаймы....

    Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по

    рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один

    вздохнул и пошел дальше.

    - Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.

    - С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.

    - Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

    Хозяин гостиницы вежливо встретил клиента, донес на четвертый

    этаж его вещи.

    - На чай! - клиент протянул хозяину гостиницы...  кусочек сахара.

    Хозяин не стал требовать документы постояльца, записал в книге

    для приезжих: габровский торговец.

    Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от

    морской болезни самое эффективное.

    - Что касается вас, - говорит врач, - рекомендую держать во

    рту шпильку.

    Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу.

    Навстречу - девушка в брюках. Отец - сыну:

    - Сколько тебе повторять - не оглядывайся на каждые брюки!

    Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой

    величины должен быть дом, который он намеревался купить,

    ответил:

    - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось

    свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты  к

    своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него

    переехала теща.

    В гости к габровцу приехал знакомый. Хозяин долго  показывал

    ему город, а когда оба устали, подвел его к ресторанчику и

    сказал:

    - Я загляну домой, а ты можешь в это время здесь не дорого

    пообедать.

    Габровец поднимался  по  лестнице  у себя дома, упал, потерял

    сознание. А когда пришел в себя, первым делом спросил:

    - Лестница не сломалась?

    Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему

    монету.

    - Вы хотите заказать столик?

    - Нет, - отвечает габровец. - Скоро я приду сюда снова, но с

    дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

    Один габровец разбогател и уехал в Париж. Перед  отъездом  он

    обещал родным, что будет регулярно присылать открытки с видами

    великого города. Долго от него ничего не  было. Наконец он

    прислал открытку  с изображением Эйфелевой башни. На обороте

    открытки габровец написал: "Это Эйфелевая башня. С нее видно все

    остальное".

    Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить

    бесплатный совет, спросил:

    - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

    - Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.

    К одному габровцу пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень

    хозяин бросил карты и встал из-за стола:

    - Хватит играть! Пора идти по домам, обедать!

    Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу

    приехал в гости его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и

    завели разговор. Через некоторое время хозяин погасил лампу и

    сказал:

    - Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и

    понимаем друг друга.

    Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.

    - Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я

    снял штаны, чтоб зря не протирались.

    Габровец ехал на такси. Вдруг он спохватился, взглянул на

    счетчик, на котором уже набежало 22 лева, а у него с собой всего

    16 левов.

    - Стой! - закричал габровец водителю. - Поезжай обратно задним

    ходом на шесть левов, а то я не смогу расплатиться с тобой!

    Два габровца поспорили в церкви, кто из них пожертвует меньше

    денег. Когда мимо них проходил церковный служка, первый габровец

    положил на поднос одну сотинку и победоносно посмотрел на

    другого.

    - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

    Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя

    подоспел и перерезал веревку.

    В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева -

    стоимость веревки.

    Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

    - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

    - Но у вас же нет огорода!?

    - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно

    пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

    - Что подарить жене к Новому году?

    - Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.

    - Но я хочу именно для нее.

    - Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.

    У одного горца заболела жена. Жалко ему было денег на врача,

    но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он

    вечером в город за врачом. На полпути он вспомнил что-то,

    вернулся домой и сказал жене:

    - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй

    лампу, чтобы керосин попусту не горел.

    - Бабушка, дай мне ножницы.

    - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси

    нитку зубами! - ответила старая габровка.

    Габровец написал в конце письма:

    "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в

    ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

    К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила

    ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца.

    - Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька

    не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

    Габровец чинил крышу своего дома. Вдруг он поскользнулся и

    сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:

    - Жена, готовь на одну порцию меньше!

    После смерти отца признательный сын поставил ему скромный

    памятник с надписью:

    "Здесь покоится Васил Тонков".

    На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало

    дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние

    силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын

    Тонко".

    Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается

    и летит в пропасть.

    - Черт  возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя

    бы счетчик!

    Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу

    за инструментом. Но  сосед схитрил и заверил, что инструмента у

    него нет.

    - Ну  и  скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда

    принеси из чулана наш.

    Официант габровского ресторана удивленно спросил  у  напарника:

    - Что ты возишься вон с тем типом, он же пьян? Ты уже четыре

    раза будил его, и каждый раз он снова засыпал!

    - Выгодный клиент! Всякий раз, когда я его расталкиваю,

    он требует счет и расплачивается!

    Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели,

    разговаривали, наконец, жена сказала мужу:

    - Предложи  гостям что-нибудь прохладительное.

    - Конечно, сейчас!  - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

    - Нет, честь все - таки себя оправдывает, - говорит шотландец

    своему другу.

    - Из чего ты сделал такой вывод?

    - Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто

    не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и

    он дал мне десять фунтов!

    Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын

    шотландца  взволнованно  кричит отцу:

    - Папа, у нас во дворе чужая корова!

    Макферсон говорит:

    - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

    В шотландской  полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

    - Что бы вы стали делать,  если бы вам в одиночку пришлось

    разгонять демонстрацию?

    - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

    В шотландской деревушке висело объявление:

    "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан,

    покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в

    рай".  Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне

    взволнованы.  Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

    Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

    - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который

    пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью

    нору монетку.

    Шотландец едет в поезде без  билета  и  упорно  отказывается

    платить  штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает

    чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.

    - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только

    замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего

    сына!

    Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в

    надежде увидеть знаменитое чудовище.

    - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.

    - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ.