:: Вернуться к началу раздела :: 

ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ

    Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

    - Ты здесь для наказания или для отдыха?

    Один тюремный надзиратель говорит другому:

    - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

    - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на

    нервы.

    - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо

    навестить его в тюрьме.

    - Зачем это тебе нужно?

    - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

    Надзиратель - новому заключенному:

    - Прежде всего вы примете душ.

    Заключенный:

    - Протестую! В приговоре этого нет!

    Разговаривают два заключенных:

    - Сколько тебе дали?

    - Двадцать лет.

    - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня

    пожизненно.

    Надзиратель - заключенным:

    - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...

    - А я?

    - А ты пойдешь на фарш.

    У вора спрашивают:

    - Где взял деньги?

    - Нашел!

    - Где?

    - У пострадавшей в кармане.

    Грабитель на улице обращается к женщине:

    - Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя

    из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

    - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

    - Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти,

    ведь я и так наполовину мертв от страха.

    Звонок в частное детективное агентство:

    - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

    - Нет вопросов!

    - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

    Два вора сидят в портовом кабаке.

    - Ты сегодня обедал в ресторане!

    - Откуда ты знаешь?

    - У тебя новое пальто.

    Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.

    В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

    - А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

    Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и неспеша удалился

    в лес.

    Путники молчат. Наконец один из них произнес:

    - Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить -

    побоялся.

    На улице встречаются два уголовника.

    - Ты что делаешь в воскресенье?

    - Иду в тюрьму.

    - Ты что, спятил?

    - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

    - Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу

    я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за

    пистолет, который я купил в кредит!

    Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и

    решил показать себя. Заходит в камеру:

    - Ша!..

    Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

    - А ты почему не встаешь?

    - А я петух.

    - С этого дня - я петух.

    Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

    "Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.

    Готовимся к ограблению банка".

    Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.

    долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

    Припозднившаяся молодая  парочка натолкнулась на банду

    хулиганов, размахивающих велосипедными цепями. С

    подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу:

    - Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно.

    Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за

    револьвером на случай неприятной встречи.

    Попал мужик на зону, у него спрашивают:

    - Ты кто?

    - Я, гусляр!

    - О-ооо! Музыка! Ну-ка сыграй что-нибудь!

    Мужик достал гусли и начал брынчать и петь (как в кинушках

    старых).  Всех до слез растрогал... Когда песня закончилась

    Пахан встает и говорит:

    - Играешь ты конечно за@$%%ись! Но только вот (расставив пальцы

    веером и изображая игру на гуслях) пантов этих не надо!

    Ранним утром в день смертной казни осужденный просит

    прокурора:

    - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана

    рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

    Ночью в безлюдном переулке один человек просит другого:

    - Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному

    уважаемому человеку.

    - Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на

    бродягу.

    - Нет, я имею в виду вас.

    Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал

    фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На

    другой день из соседнего городка сообщили:

    - Фотографии получены. При задержании все трое преступников

    убиты.

    - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?

    - Из-за недостатка доказательств.

    Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать

    из тюрьмы. Вор предлагает:

    - Давайте украдем  у охранника ключи и убежим!

    Убийца говорит:

    - Давайте лучше убьем охранников и убежим.

    А наркоман забивает в  папиросу анашу и говорит:

    - Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

    - Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил

    сенатора Грина. У тебя есть алиби?

    - Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

    Начальник лагеря объявляет:

    - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

    Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу,

    когда он шел на дело:

    - На кого работаешь?

    - Мур! - ответила та.

    Свидание в тюрьме:

    -  У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я

    передала тебе в пироге?

    - Никаких. Завтра меня будут оперировать!

    - Гражданин начальник тюрьмы! Мой отец всегда был для меня

    примером. Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

    В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

    - О, Федя! Сколько лет, сколько зим!

    Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

    - Простите, я ошибся номером...

    В тюремной камере:

    - А ты из-за чего сюда попал? - спрашивает один.

    - Из-за насморка.

    - Как это?

    - Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

    В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового

    заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

    - Я к вам ненадолго. Только на две недели.

    - На две недели? А за что?

    - Убил будущего тестя и сжег невесту.

    - И за это две недели?

    - Да. Через две недели меня повесят.

    Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и

    комода.

    - Что вы ищете? - спросил Сидоров.

    - Деньги, - отвечает вор.

    - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

    - Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный

    пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?

    - Нет, вода.

    - ?!

    - Я был управляющим молочной фермы...

    - Вас уже пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит

    судья вору. - Что мне с вами делать?

    - А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает

    подсудимый.

    В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

    Палач:

    - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

    - Чтобы выдать им мой прах?

    - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

    - За что вас судили?

    - Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает

    точно такие же банкноты, как и я.

    - А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник

    тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был

    неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за

    подделку документов.

    - Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

    - Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей?

    На суде прокурор спрашивает убийцу:

    - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку,

    убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?

    - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей

    смерти".

    В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:

    - Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?

    - Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть,

    там есть его визитная карточка...

    Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили

    одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

    - Как поживает ваш муж?

    - Он стал жертвой науки.

    - Неужели рентгеновские лучи?

    - Нет, отпечатки пальцев.

    Вор говорит сыну:

    - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то,

    что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

    Три бабы в зоне.

    - Ты за что?

    - За растрату.

    - А ты?

    - За хищения.

    - А ты?

    - За браконьерство.

    - ??? ???

    - Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

    Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист

    Бабник:

    - Эх, женщину бы сюда...

    Садист:

    - И кастетом, кастетом по /%$#е...

    Онанист (в ритм своему занятию):

    - Все это мечты - мечты - мечты.

    Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за

    бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

    И вот мышку недавно реабилитировали...

    Разговаривают двое заключенных:

    - За что сидишь?

    - Ни за что.

    - Все так говорят.

    - Но я точно ни за что! Стащил бумажник в котором ничего не было!

    Заключенный пишет своей жене:

    "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый

    раз собираемся вместе и делаем маникюр".

    Заключенные обмениваются рассказами о том,  кто за что сидит:

    - Тебя почему арестовали?

    - Занимался онанизмом.

    - Разве это преступление?

    - И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

    Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и

    спрашивает:

    - Какой сегодня день?

    - Понедельник.

    - Ну, блин, и начинается неделька.

    Двое в тюрьме:

    - За что посадили?

    - За браконьерство, рыбу глушил.

    - И много рыбы набрал?

    - После взрыва всплыло две плотвы.

    - И за это тебе дали 10 лет?!

    - Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

    - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не

    пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать

    в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

    - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь

    из тюрьмы.

    Вор украл курицу и начал ее  общипывать, как  вдруг  увидел,

    что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу

    в реку.

    - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что

    украл курицу!

    - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня

    попросила присмотреть за ее одеждой.

    - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного

    арестанта.

    - Я хотел жениться.

    - Хм... Странное у вас представление о свободе.

    В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

    - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу

    моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий

    белый песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу

    на то место и откопаю ее...

    Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

    - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что  вы  задержали

    меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает,

    что со мной что-нибудь случилось...

    На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня  обед  будет

    выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам,  а

    там висит объявление: "Сегодня обед выдается  у  северных

    ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За

    беготню по лагерю обед отменяется!"

    В тюремной камере.

    - За что сидишь?

    - Рассказал анекдот.

    - А ты?

    - Слушал анекдот.

    - А ты?

    - За лень посадили!

    - ???

    - Был я не вечеринке, а там один рассказал политический

    анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли, пойти донести

    или завтра утром? Ладно, думаю, утром успеется. Ночью забрали...

    - Черт знает что, - говорит грабитель в темном переулке,

    вывернув карманы случайного прохожего. - Действительно,  у тебя

    ни копейки.  Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут

    каждый вечер дежурю.

    Грабители напали на прохожего.

    - Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

    - А ты кто таков?

    - Инженер.

    Тогда главарь шайки приказал:

    - Гришка, дай ему пару сотен!

    Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.

    - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.

    - А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты

    руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

    В темном переулке.

    - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

    - Нет.

    - Тогда снимайте пальто.

    Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

    - Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем

    можно заработать?

    - Все зависит от судьи...

    Судья:

    - Почему вы украли миллион?

    Подсудимый:

    - Потому, что был голоден!

    - Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим

    приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав

    хоть малейший шорох. Все это продолжалось до тех пор, пока я не

    растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и

    осторожно.

    - Значит, теперь ты спишь спокойно?

    - Дудки, она стала теперь будить меня, как только в квартире

    наступает полная тишина.

    - Я всю жизнь боялся грабителей, - рассказывает мосье, - и поэтому

    соответственным образом оборудовал свою квартиру.

    - Но в конце концов они все-таки до вас добрались? - констатирует

    друг.

    - Да, прошлой ночью.

    - И что забрали?

    - Те самые ультрасовременные приборы, которые должны были

    воспрепятствовать их проникновению...

    Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты

    в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне".

    В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас

    фотографируют".