|
::
Вернуться к началу раздела ::
НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.
На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
- Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного
слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы
говорим, вас совершенно не касается.
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!
- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?
- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
(Из объявления)
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.
В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
подарил.
Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
сморкач, и не мешай действию!
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
по-нашему значит: "О це баба!"
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
от рук зрителей.
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
большая давка в гардеробе.
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить
меня?
В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!
- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!"
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин. | 
