:: Вернуться к началу раздела :: 

О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ

Собирается поручик Ржевский на бал... Взял вазелин и намазал

    конец, на всякий случай. Потом подумал и намазал еще и ж#пу,

    случаи всякие бывают.

    Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

    - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни

    одного перышка!

    Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время

    неловкого молчания Поручик спрашивает:

    - Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?

    - Поручик, да как Вы смеете...

    - Да я так, просто хотел разговор поддержать...

    - Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик

    Ржевский и грязно выругался.

    Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

    - Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

    - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

    - Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

    - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

    - М-да,  -  через  некоторое  время говорит Поручик, - все-таки

    Москва скучный городишко - уже  две версты проехали,  а ни одной

    жопы так и не встретили...

    - Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

    - А у меня слово никогда не расходится с делом.

    Поручика Ржевского спрашивают:

    - Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

    - Я их е.., а это сближает!

    Ржевский на банкете:

    - Пойду поссать!

    - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на

    звезды".

    Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

    - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

    - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

    Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.

    - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

    - А это как?

    - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

    Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

    - А, мне понятно, Наташа.

    - Тогда Ваша очередь.

    - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

    Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

    тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

    него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз,

    галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

    - Дамы не будут против если я закурю?

    Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

    - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает

    вырез?

    - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не

    снимая перчатки.

    - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

    Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся

    первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

    - Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

    Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет,

    который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть

    юмором.

    - Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

    Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа,

    народу на ней уйма, и у всех сифилис!

    Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой

    надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого

    представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с

    болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что

    та далеко улетела и сказал:

    - Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,

    поручик Ржевский.

    Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах

    спросил:

    - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам?

    - Нет, а что?

    - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

    Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:

    - Наташа, вы сегодня без трусиков?

    - Да, поручик, а как вы догадались?

    - Ха! У меня все сапоги в перхоти.

    Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов

    размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и

    бьет по часам, те перестают идти.

    - Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.

    - Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

    Поручик рассказывает:

    - Господа, иду домой. У ворот стоит девочка - ма-аленькая - и

    говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:

    трахал и рыдал, трахал и рыдал!

    На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.

    Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:

    - Поручик, у Вас там ... торчит.

    Ржевский, посмотрев вниз:

    - Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

    - Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?

    - Бывало-с...

    - Ой, расскажите!

    - Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда

    поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

    Гвардейцы-гусары спорят о том, кому из них удалось переспать с

    самой молодой девицей.

    - Я как-то раз залез на 15-летнюю, - говорит один.

    - А я как-то раз был на сеновале с 12-летней, - говорит другой.

    - А я один раз залез на 3-летнюю, - говорит Ржевский.

    - Простите, но разве это возможно? - удивляются офицеры.

    - Возможно. Распряг и залез! - отвечает Ржевский.

    - Скажите, поручик! Что такое монархия?

    - Это когда страной правит король!

    - А если король умрет?

    - Тогда королева!

    - А если умрет королева?

    - Валет!

    Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

    - А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

    - Он не машет. Он дирижирует.

    - Тогда почему дама все время кричит?

    Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.

    - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.

    - Очень люблю, особенно с введением!

    На балу у Ростовых.

    - Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.

    Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик

    говорит:

    - Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но

    никто не скажет, так как неприлично.

    И тот Ржевский загадывает свою загадку:

    - Темно, как в жопе у кого?

    Ржевский танцует на балу. Дама:

    - Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца

    бьются...

    - Седло.

    - Что Вы, поручик, это же сковородка!

    - Как, х#$м о сковородку?! Оригинально-с....

    Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:

    - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у

    стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует

    даме ручку!

    Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что

    одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

    - Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я

    просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук,

    пенсне и тапочки.

    Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,

    оттопырив свой зад.

    - А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).

    - Поручик Ржевский, - клацает каблуками.

    - Продолжайте, полковник!

    - Поручик, ваш член как сибирский экспресс.

    - Что-с, такой длинный?

    - Да нет стоит всего одну минуту.

    В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали:

    разложили девку на рояле, один ей огурцы в &*$%& засовывает, а

    другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет

    Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:

    - Господа, а давайте ее трахнем?!

    - Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...

    Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил

    несколько лет:

    - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу

    девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...

    - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

    - (утирая слезу) Жалко... Я ее #$ал и плакал...

    Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

    - Какая луна, какие звезды...

    - Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается

    эхо.

    - Поручик, как Вы находите мою грудь?

    - С трудом-с, мадам.

    Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему

    удается пользоваться таким успехом у женщин.

    - Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:

    "Мадам, позвольте вас вдуть!"

    - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!

    - Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

    Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу

    беседуют две дамы:

    - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!

    - Да что вы!

    - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и

    - что вы думаете? - почернели!

    "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая

    серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

    - Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о

    музыке, о музыкальных инструментах...

    - Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле, чертовски

    скользкий инструмент!

    - Поручик, вы меня уже пол-часа #$%&, но не сказали еще не

    слова любви!

    - Я вас люблю, корнет...

    Поручик на светском рауте разговаривает с дамой. Внезапно

    встает и, извиняясь, выходит во дров. Возвращается весь мокрый.

    - Что, дождь? - спрашивает дама.

    - Нет, ветер!