:: Вернуться к началу раздела :: 

ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ

    Голубой ведет дневник:

    - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась

    корова. Е$/$и всем селом...

    - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился

    мужик. Е$/$и всем селом...

    - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог

    заблудиться в нашем лесу?..

    Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и

    женой.

    - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,

    что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

    Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на

    свободе.

    Первый:

    - Освобожусь - выйду замуж за грузина.

    Второй:

    - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.

    Третий:

    - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в

    нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах

    будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после

    матча меня вся команда #^%$ь будет!

    Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-

    поехали...  А она ему и говорит:

    - А вот денег у меня совсем немного.

    - Ну тогда можно натурой.

    - Но ведь настоятельница заметит.

    - Так давай минет.

    - Давай!

    Сделала она ему, значит, и говорит:

    - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,

    то монашкой прикидываться.

    Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один

    смотрит в бинокль, второй его спрашивает:

    - Там голубоглазенькие есть?

    - Нет.

    - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

    Журналист спрашивает у гомосексуалиста:

    - Вы дадите мне интервью?

    - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

    Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.

    - Ты меня любишь?

    - Да, а ты меня?

    - Тоже.

    - А как тебя зовут?

    - Сережа.

    - Тьфу, черт побери, меня тоже.

    У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана

    вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:

    - Шеф, св-в-в-вободен?

    - Ну, свободен...

    - Пшли, потанцуем!

    Боцман приходит к капитану и говорит:

    - У нас на судне процветает гомосексуализм.

    - Да ну? Откуда вы это знаете?

    - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член

    гавнецом попахивал.

    Два голубых сидят рядом. Один:

    - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

    - Ну.

    - Зеленая, квакает.

    - Лягушка!

    - Ах! Отгадал, коварный!

    Ссорятся два голубых:

    - Ты, козел!

    - Да ты сам козел!

    - Ты, дубье!

    - Да сам дубье!

    - Да пошел ты в ж....

    - Что, мы уже миримся?

    Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.

    Народ:

    - Мужик, что у тебя со спиной-то?!

    Мужик, отмахиваясь:

    - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

    Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.

    Сержант:

    - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!

    Рядовой:

    - Ну, Вы товарищ сержант все  обещаете да обещаете...

    Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:

    - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.

    - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

    Встречаются два приятеля:

    - Ты знаешь, среди нас есть педики!..

    - Да? Не знаю... А кто?..

    - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...