:: Вернуться к началу раздела :: 

ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей

    письмо:

    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые

    господа..." и "Искренне ваш"?

    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

    сыну его имя.

    - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

    его фамилию.

    Секретарша обращается к директору:

    - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну

    писать мемуары про наши отношения.

    Секретарша:

    - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

    - Давайте сначала хорошую.

    - Шеф, вы не страдаете бесплодием!

    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,

    какой вы старый, лысый и некрасивый.

    - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша

    подругам из машбюро.

    - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы

    напоминают мне лепестки розы".

    - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.

    Начальник - секретарше:

    - Вы уволены!

    - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

    - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел

    поделиться с женой!

    Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней

    кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.

    - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом

    юноша.

    Девушка не заметила прихода хозяина.

    - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем

    доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел

    бы набить физиономию этой старой обезьяне.

    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете

    оставить свои отпечатки пальцев...

    Начальник - секретарше:

    - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

    зачем вы их даете мне на подпись?

    Звонок, секретарша берет трубку:

    - РIE-Net, добрый день.

    - Кого нет?

    Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает

    секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.

    - С шестью нулями.

    - А полмиллиона?

    - С тремя.

    Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,

    первым делом в правление:

    - Где председатель?

    Секретарша отвечает:

    - Сеет! - и дальше печатать.

    - Где, где?

    - Ну я же говою, сеет!

    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:

    - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где  это видано,

    посевная среди эимы?

    У того глаза по тарелке:

    - Да кто вам мог такое сказать?

    - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"

    - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..

    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с

    патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных

    усилий, хохочет:

    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою

    беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к

    вышивальщице.

    - Я бы попросила вас вышить...

    - Наверное, ваши инициалы на блузке?

    - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

    - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей

    подруге.

    - Почему ты так решила?

    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша

    Дездемона?"

    Директор фирмы - своей новой секретарше:

    - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда

    звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,

    начинается перерыв на кофе.

    Две секретарши:

    - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только

    занимаемся любовью.

    - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

    Хорошенькая секретарша - клерку:

    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,

    но не думаю, что бы это вам помогло...

    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее

    платье. Та:

    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

    Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его

    по плечу и кричит:

    - Ноги моей здесь больше не будет!

    Начальник сердито спрашивает секретаршу:

    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько

    номеров телефонов.

    Разговор двух секретарш:

    - Страшное это изобретение - пишущая машинка!

    - Почему?

    - Когда не работаешь, всем сразу слышно!

    - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный

    патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы

    на этот день?

    - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

    - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

    Шеф отчитывает новую секретаршу:

    - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша

    прямая обязанность!

    - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с

    какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

    - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз

    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право

    манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

    - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,

    спрашивают:

    - А вы владеете французским и испанскими языками?

    - Свободно!

    - А эсперанто?

    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!