:: Вернуться к началу раздела :: 

ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ

    - Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную

    котлет.

    Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех

    сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно

    говорит:

    - Что ты ходишь вокруг меня кругом?

    - Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он

    всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,

    милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

    Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

    - Что тебя беспокоит?

    - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

    Сын спрашивает у отца:

    - Папа, а электрические лампочки кушают?

    - Что ты, сынок! Нет, конечно!

    - А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

    - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

    - Вова, перестань корчить из себя идиота!

    - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда

    идут к венцу?

    - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже

    пожимают друг другу руки...

    - Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает

    маленький сын у отца.

    - Да.

    - А женатый мужчина как называется?

    - Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

    - Мама, папа был скромным молодым человеком?

    - Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

    Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с

    ножницами возится с книгами.

    - Зачем твой отец уничтожает книги?

    - Он не уничтожает книги, а создает свою.

    Бобби вбежал в гостиную с криком:

    - Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует

    нашу нянечку.

    Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

    - Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

    - Пап, ну пойдем в цирк?

    - Некогда, сынок, некогда.

    - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

    - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

    - Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать

    своего малолетнего сынишку.

    - Дед Мороз, мамочка.

    - Дед Мороз? Не может быть!

    - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о

    велосипед.

    - Папа, а этот дядя, наверное учитель?

    - Почему ты так думаешь, сынок?

    - Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

    Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

    - Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой

    задницей закрывать дыру в окне.

    Сын сквозь слезы говорит:

    - Мам, а ты меня на обед подменишь?

    Мать говорит отцу:

    - Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.

    - Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?

    - Я - нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.

    Американские дети вернулись домой из России, где провели

    каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

    - Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

    - Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин,

    нашли.

    Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается

    домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:

    - Где ты была всю ночь? Как это называется?!

    Машенька (мечтательно):

    - Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

    Отец и сын:

    - Вася, не стучи молотком по голове.

    - А что, очень слышно?

    - Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.

    Между всхлипами мальчик говорит:

    - Потому что я иначе не могу.

    Жена:

    - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим

    в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и

    задает щекотливые вопросы.

    - Например?

    - Например, почему я вышла за тебя замуж.

    Дед внуку:

    - Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

    - Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

    Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому

    событию свою пятилетнюю дочь:

    - Генриетта, наш дом скоро посетит аист.

    - Ой, как бы он не напугал маму.

    - Почему?

    - Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все

    реагируют?

    - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.

    Через час девочка возвращается:

    - Прости, мам, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

    - Папа, что такое загадочная улыбка?

    - Это такая улыбка, сынок, какая была сегодня утром на лице

    твоей матери, когда я сказал ей, что задержусь сегодня на работе

    по неотложному делу.

    Маленький Освальд, развитый не по годам, принес из библиотеки

    книгу "Уход за детьми и их воспитание".

    - Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула

    изумленная мать.

    - Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть,

    правильно ли вы меня воспитываете.

    - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в

    ней кораблик?

    - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить

    оттуда руку.

    Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:

    - Папа, что такое двоеженец?

    - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

    - Мама, я действительно произошел от обезьяны?

    - Не могу сказать тебе наверняка. Я ведь так и не застала в

    живых родителей твоего папы.

    - Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что,

    больна?

    - Нет, боится, что папа пропьет кровать.

    Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

    - Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

    - Всегда. Только даты не всегда совпадают.

    Отец удивляется:

    - И как же у тебя могла разбиться скрипка?

    - Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал уважение,

    разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна.

    Стенли:

    - Этель, ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе

    позавчера?

    - Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда

    я положила книжку?

    Маленький братишка:

    - Этель, ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

    - Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

    - Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои

    домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!

    - Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень

    легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он

    сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьешь?

    - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил.

    Я его выпил".

    Мама спрашивает Олечку:

    - Сколько будет три и четыре?

    - Семь,

    - А семь и четыре?

    - Не знаю, мы до одиннадцати еще не проходили.

    Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около

    которого стоит толпа.

    - Папа, что это такое?

    - Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".

    - А чего они все трясутся?

    - А у них с двух часов - экзамен.

    Вовочка:

    - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

    - С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

    Принес ребенок домой котенка:

    - Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его

    Мойша назову.

    - Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше

    назовем его Васькой!

    - Мама! - обратилась Маша к матери 8 марта. - Ты не должна в этот

    день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. - Мать

    обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:

    - Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.

    Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с

    улицы доносится крик малыша.

    - Что происходит с ребенком?

    - Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь

    требует, чтобы я отнес ее домой.

    Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:

    - Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! Разжимает ему

    кулачок и видит свое обручальное кольцо.

    - Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

    - Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть,

    кто пришел.

    - Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

    - Почему?

    - Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

    - Мама, как называется  эта  станция, от которой мы только что

    отъехали?

    - Не знаю, не мешай, видишь, я читаю.

    - Как жаль, что ты не знаешь. А наш маленький Иржичек сошел там

    с поезда.

    Посетитель спрашивает деревенского мальчика:

    - Где можно найти твоего отца?

    - В свинарнике. Вы узнаете его сразу - на нем коричневая шляпа!

    - Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

    - Он много думает.

    - Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

    - Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.

    Мальчишка лет десяти обращается к отцу:

    - Папа, я хотел бы серьезно поговорить с тобой о некоторых

    реальностях нашей жизни.

    - Конечно, сынок. Так о чем ты хочешь со мной поговорить? О

    пчелах, о птицах, о собаках, о кошках?

    - Если ты не возражаешь, папа, мне хотелось бы поговорить с тобой

    о росте цен. Не кажется ли тебе, что ту сумму, которую ты даешь

    мне в неделю на карманные расходы, следует увеличить с 30 до 50

    франков?

    Дочь:

    - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего

    употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?

    - Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо

    говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему

    пришлось бы драться!

    В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:

    - Пожалуйста, два коньяка.

    Сын:

    - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Страницы: 1 2