:: Вернуться к началу раздела :: 

    О НЕВЕРНОСТИ

    Муж (отвечая по телефону):

    - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

    Хорошенькая молодая жена:

    - Кто это?

    - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

    Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

    в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

    довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

    Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

    тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

    - Я знаю все!

    - Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

    была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

    задание!

    - Ты где была? - спрашивает муж жену.

    - У подруги. Не веришь - позвони и спроси.

    Муж звонит подруге.

    - Моя у тебя была?

    - Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда

    была неверна.

    - Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.

    - Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

    - Послушайте! - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?

    - Да, - отвечает мужчина грустно. - Мне плохо, потому что

    моя жена спит со мной всего раз в неделю.

    - Вам повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями

    она спит всего раз в месяц.

    Муж жене:

    - У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

    изменила мне, либо собираешься изменить.

    - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

    Одна дама уехала навестить свою больную мать. Снедаемая

    беспокойством, она звонит своей горничной.

    - Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы

    не ночевать дома?

    - Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом

    поклясться. Впрочем, после той корриды, которую он устроил в

    моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти

    заниматься любовью на стороне.

    Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя

    своему доверчивому мужу:

    - Ты видишь? И все из-за такой  ерунды. Прошлым летом я

    перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.

    - Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

    - Наверное, в трамвае прицепился...

    - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

    - Глупости, я всегда снимаю брюки...

    - Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался  в

    верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

    - А в чем же дело?

    - Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в

    Нью-Йорке.

    Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для

    слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

    - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели

    в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за

    стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет.

    Больше я ничего не видел.

    Муж:

    - Опять эта проклятая неизвестность!

    Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.

    - Куда это ты? - спрашивает жена.

    - На скачки.

    - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

    - Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...

    - Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.

    - Кума! Мне   вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал!

    Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не    упала!!!

    Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:

    - Кто звонил?

    - Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна

    из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.

    Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и

    спрашивает, что делать.

    - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких

    делах большой опыт...

    Познакомились в гостинице мужчина и женщина, разговорились.

    - И вот так жизнь проходит, от жены ни любви, ни ласки.

    - Да, и у меня от мужа нечего вспомнить.

    Приласкали от одиночества друг друга.

    - А может еще и отомстить им?

    - Да вы знаете, я не такой уж и мстительный.

    Встречаются две подруги:

    - Ты чего такая грустная? - говорит одна.

    - Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом

    пришел муж и переделал все по-своему.

    Муж спрашивает:

    - Что было между вами?

    - Ничего, даже рубашки...

    Разъяренный муж кричит жене:

    - Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,

    за исключением одной!

    - Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится

    на эту уродину Верку с пятого этажа.

    Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

    - Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -

    брюнетки или блондинки?

    Не задумываясь, Кант ответил:

    - Седые!

    Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

    кричит мужу:

    - Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

    головами.

    - Что ты, дорогая, успокойся.

    Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

    сестры:

    - Ну что, негр?

    - Негр.

    - С двумя головами?

    - Нет, с одной.

    - Фу-ты, слава Богу...

    Из письма Кашпировскому:

    "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала

    только у меня, а теперь у всего подъезда!"

    Разговаривают две подруги:

    - Какой молодец твой муж - купил тебе такую дорогую и красивую

    шубку.

    - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с

    горничной

    - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее?

    - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей...

    Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся

    паузу, мужчина спрашивает:

    - Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?

    - Я?.. Да!.. А вы дорогой?

    Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит

    на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить

    тупые ножи.

    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.

    Через некоторое время его движения становятся все более и более

    вялыми.

    - Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи

    острые???