:: Вернуться к началу раздела ::

    О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ

 Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

    - Микитич, прекрати гнать!

    - Гнал, гоню и гнать буду.

    - Посадим к #$:$#:!

    - Сын гнать будет.

    - И его посадим!

    - Внук будет

    - И внука!

    - Ну а тогда я уже выйду!

    Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один

    напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его

    поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

    - Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

    Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

    - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно

    так же, уверяю вас.

    Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в

    будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение

    скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со

    словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и

    рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба

    молодого, положил в карман и говорит:

    - Это я собака, а ты еще щенок!

    Тормознули менты мужика - плати штраф.

    - Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -

    заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4  и  2 х 2 =

    4, а вот 3 + 3 = 6, а  3 х 3 = 9...

    Один мент думал, думал - отпустил.  Другой подходит:

    - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя

    как учили?

    - Бери и дели!

    На таможне:

    - Что у вас в этом большом чемодане?

    - Питание для собаки.

    - Посмотрим. Ничего  себе, "питание"! Коньяк, свитеры,

    калькулятор...

    Но ведь пес все это есть не станет...

    - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

    В таможне.

    - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

    - Но у меня нет чемодана!

    - Это не имеет значения. Порядок один для всех!

    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

    - Так, почему с цепью?

    - А это чтоб электричество в землю уходило.

    - Это понятно. А цепь зачем?

    - Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...

    - Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?

    Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит

    водителя:

    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

    Водитель выходит:

    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...

    - А-а-а, понял.

    Бензовоз счастливый уезжает...

    А гаишник к Жигулю:

    - Так, почему без ЦЕПИ?

    Полицейский, вызывая по телефону участок:

    - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

    - Кого именно?

    - Того, кого ограбили.

    В патрульном милицейском "газике":

    - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе!

    Кстати, что это у тебя в машине стучит?

    - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

    Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -

    прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом

    пункте пишут "еврей".

    Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За

    рулем сидит молодая девушка.

    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж

    порядка.

    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо

    управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не

    задавить.

    Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",

    Останавливает его гаишник и говорит:

    - Вы что, знака не видели? Или  не знаете что он означает?

    - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

    Полицейский:

    - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

    Водитель (уверенный в себе):

    - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

    Полицейский:

    - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди

    скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

    Полицейский:

    - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он

    упал от удивления в обморок.

    Начальник угрозыска говорит инспектору:

    - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите

    его и следуйте за ним как тень! Поняли?

    - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

    Уголовная хроника.

    Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не

    попал.

    В переходе метро.

    - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы

    проходите мимо.

    - За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу

    рублей и все продул.

    Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь

    вниз и вглубь и кричит:

    - А теперь - Картавый!

    Объявление:

    - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

    уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором,

    орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие

    районы - не предлагать.

    На совещании начальник милиции говорит:

    - Мне вчера понравились показательные выступления по разгону

    демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТР... Как работали!

    Тут его поправляет заместитель:

    - Да не ОМОН это был, а УОП, товарищ полковник!

    - А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

    - У Вас есть алиби?

    - Есть, - хотите валютой?

    Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение

    личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым

    удостоверением.

    Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

    - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -

    круглое, волосы - светлые.

    Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный

    взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

    - И?...

    Миетт, потупив глаза, краснеет:

    - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

    За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена

    полицейским на мотоцикле.

    - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы

    зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -

    предложил он.

    Она не отказалась и осталась очень довольной.

    - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе

    признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я

    проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,

    сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у

    тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти

    нарушения...

    Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина

    останавливается.

    - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

    - Дюпон, - отвечает водитель.

    - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

    - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

    Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе

    со словами:

    - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

    Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен

    пораньше домой и прибыл домой в  четыре часа утра. Не желая

    будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и

    потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена

    привстала и сонным голосом попросила:

    - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне

    аспирин. У меня ужасно болит голова.

    - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся

    и направился в аптеку.

    - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему

    аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого

    отделения?

    - Да, сэр, это я!

    - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

    В Москве бабушка подходит к менту:

    - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

    - Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу

    Бородинскую пилораму.

    В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит,

    какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял

    книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

    - Э! Агроном! Вставай, конечная!

    В полицейском участке:

    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное

    ношение оружия.

    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

    - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи

    не надо. Убегу сам.

    Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат.

    - Так-с! - говорит участковый. - Чудненько! Ща мы тебя за

    самогоноварение и того...

    - Так я ж не гнал!

    - Но аппарат же есть!

    - Тогда и за изнасилование судите!!!

    - А ты что, кого-то изнасиловал?!?

    - Нет! Но аппарат же есть!

    Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.

    Подходят люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.

    - Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит

    ко мне и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна

    милицейская собака...

    Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

    - Товарищ водитель, вы что - пьяны?

    - Что вы, я не пьющий.

    - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?

    Дышит в трубку сам.

    - Нет, работает.

    - Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

    - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

    - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

    Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на

    старушку.

    - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит

    на вашем пути?

    - Боялся ее испугать.

    Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

    - Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета!

    Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

    - Не поверишь, начальник - просто повезло!

    Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на

    дороге валяется.

    Жеглов:

    - Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на

    обочине.

    Шарапов:

    - Глеб, а как писать "на обочине" или "на обочине"?

    Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

    - Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.

    - Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

    - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,  где я

    был в ночь с 23 по 24 марта...

    Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

    Вбегает полицейский:

    - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

    Дежурный продолжает чистить ногти:

    - Ну и как там наши?

    - Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине,

    которая собирается войти в воду.

    - Почему же Вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

    - Раздеваться здесь не запрещается.

    В полицейский участок вбегает человек и говорит:

    - Арестуйте меня, я ударил свою жену!

    - И убили ее?

    - Что вы, даже не поцарапал.

    - Ну, это пустяки. Можете идти.

    - Ни за что! Она стоит там за дверью!

    Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

    - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,

    я вас уволю!

    Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего

    лучшего детектива.

    - В психбольницу?! Зачем?

    - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять

    Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

    - Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и

    снимая маску ее мужа.

    - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая

    маску Софи Лорен.

    Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

    - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник

    Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

    - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

    Иванова.

    На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

    - Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@!

    Рядом присаживается милиционер:

    - В чем дело, гражданин?

    - Да вот, лавочка покрашена...

    - Ой, @#$%$#@...

    Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

    - Привет, коллега!

    - Какой же я тебе коллега?!

    - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

    В милицию обращается расстроенный гражданин:

    - Вчера я  забыл  в трамвае бутылку коньяка, ее вам не приносили?

    - Бутылку не приносили, - отвечает дежурный. - А  человека,

    который ее нашел, доставили.

    - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили

    женщину!

    - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное

    слово, все-таки жена!