Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78

79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард

  нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

  да-а-а, спартаковская школа...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы

читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске

белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...

Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,

он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...

Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -

видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит

к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...

Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,

оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат

на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне

голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,

переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто

лежат от хохота...

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.  Жена,

дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня

понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит

как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую

твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто

не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.

Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.

Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то

острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте

меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег

слизистую.

А вот вы спросите, откуда я все это знаю?

А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски

в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб

за понесенные страдания. А поводы были такие:

Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.

И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,

что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с

другого нельзя?!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.

И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это "со вкусом"?

- У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу".  Сидим во втором вагоне

сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой.  В заднюю

дверь забираются два подвыпивших мужичка.  Не без труда достают

талоны и собираются компостировать.  До компостера рукой подать,

но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:

трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,

что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению

центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру.  В этот момент

трамвай тормозит, и мужика толкает вперед.  Он не то чтобы падает,

но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,

цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.  Его

друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и

заглядывает в кабину.  Оборачивается и полным добродушного

изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!...

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский

Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии

(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной

группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,

болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит

на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...

Почему-то большинство смешных историй происходит или

со студентами или вокруг них.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение

для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение

для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых

глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка

в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,

а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери

комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,

почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе

морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только

верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.

Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает

студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный

взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Блядь... Декан... И приснится же такое...

(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для

разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь

визит обошелся без репрессий.)

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ

(в которых теперь кучу всякого барахла продают).

Он решил купить (по приколу) такой  шарик на резинке, за которую

дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,

мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).

- Чего вам, молодой человек??!?

- Феньку вон ту!!!

Купил.

На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник

с подписью "ФЕНЬКА".

(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл

  по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал

сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались

в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и

те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших

вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и

предпоследним ответом.

- Сидоров

- Русский. Член есть

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":

"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом

навсегда". Стоматологический центр.