:: Вернуться к началу раздела :: 

 ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!

     Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра

    гинеколога. Врач говорит:

    - Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в

    меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и

    отпуска.

    Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа".

    Врач проверяет у слух: шепчет: "двадцать два".

    Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

    - Двадцать два.

    Врач:

    - Что?

    - Мне очень жаль, - говорит хирург своему старому клиенту, -

    но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не

    дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при

    виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет

    непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

    - Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

    - А что произошло?

    - Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

    - Доктор, я совсем ослабел.

    - В чем это выражается?

    - Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не

    могу.

    Осмотрев пациентку, врач говорит:

    - Вы сможете полностью излечиться только  том случае, если

    перестанете играть на пианино.

    Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что

    общего между ее болезнью и пианино?

    - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной.

    - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю

    поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу

    заснуть.

    Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда

    говорить "мы".

    - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы

    чихаем. Что же мы будем делать?

    - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к

    другому врачу.

    Врач говорит пациенту:

    - Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

    - Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

    Врач - пациенту:

    - Вы выполнили мои рекомендации?

    - Да, ваш племянник - уже главный инженер.

    Мужик пришел к сексологу и жалуется:

    - Не стоит!! Что делать?

    - Приходите с женой.

    Пришли. Сексолог говорит жене:

    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.

    Сделайте мостик. Одевайтесь.

    Мужу:

    - Все в порядке!

    - Но у меня же не стоит!

    - У меня тоже не встал!

    Дед пришел на прием к врачу:

    - На что жалуетесь?

    - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю

    задыхаться. На третью - уже не могу.

    - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на

    одну не хватает...

    - Про что вы, доктор?

    - Про женщин.

    - А я - про ступеньки...

    - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

    - Что-нибудь съели?

    - Да, ягодки в лесу.

    - Какие?

    - Ой, я не разглядела.

    - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

    - Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете

    скелет?

    - Не знаю, может быть, это его первый пациент?

    Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать

    больного:

    - Скажите, раньше это с вами было?

    - Да.

    - Все ясно. Это рецедив.

    Врач говорит пациенту:

    - Операция обойдется вам в 50 тысяч.

    - Это же грабеж, я лучше умру.

    - Не советую, похороны обойдутся дороже.

    Врач - пациенту:

    - Не будете пить - продлите свою жизнь.

    - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год

    показалось!

    - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены

    рожа.

    - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

    После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,

    удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,

    она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

    - Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и

    без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

    Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

    - Раздевайтесь и становитесь на карачки.

    Пауза. Врач:

    - Подойдите к окну.

    Пауза. Врач:

    - А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

    Пауза. Врач:

    - Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

    Негр:

    - ДОКТОР!!! Но у меня...

    - Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

    Врач больному:

    - Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но

    главное - нам удалось избежать ампутации...

    - Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.

    - Да, доктор, что же нужно делать?

    - Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

    В кабинет врача входит девушка:

    - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

    - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

    - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

    Врач спрашивает пациента:

    - Как спите?

    - В пижаме, без обуви и в темноте.

    Врач сердится на медсестру:

    - Разве вы  не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

    бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили

    ваш чертов гуляш!

    Встречаются двое.

    - Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у

    тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!

    - Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался

    жив!

    - Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял

    таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство

    против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев

    зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

    - Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.

    Итак неделю, месяц, год.

    - И чем же вы недовольны?

    - Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему

    изменить и хоть немного отдохнуть.

    - Да у вас явное отравление никотином.

    - Но, доктор, я не курящий.

    - Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

    - Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на

    бок.

    - Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы

    заснуть.

    На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его

    бывших пациентов.

    - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих.

    - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

    - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

    - А чем он питается?

    - Да в основном картошкой.

    - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

    Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а

    жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.

    Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

    - Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда

    вставили?

    - Да так, пустячок - лезвие.

    Два ветеринара закончили оперировать слона.

    - Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

    - Кстати, а где наша медсестра?

    - Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

    - А сколько вы за них заплатили?

    - По две сотни за каждый.

    - Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

    - Доктор, а я ходить буду??

    - Под себя.....

    Женщина - гинекологу:

    - А до меня у вас были другие женщины?

    - Доктор, у меня нос не дышит...

    - Дышите ртом...

    - Спасибо, сколько с меня?

    - Двести рублей... следующий...

    После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого

    важного органа. Жалуется жене. Жена:

    - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

    Женщина приходит к врачу и говорит:

    - Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.

    Врач отвечает:

    - Вы ели апельсины?

    - А что, надо?

    - Надо!

    Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:

    - Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.

    Врач:

    - Вы ананасы ели?

    - Нет, а что, надо?

    - Надо!

    Еще через несколько месяцев она приходит:

    - Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!

    - А вы трахались?

    - Нет, а что, надо?

    Заходит мужик к доктору и говорит:

    - Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит

    на ботинки.

    Доктор:

    - А вы поставьте ботинки на тумбочку.

    В больнице:

    - Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.

    - А что случилось?

    - Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.

    - И это Вам мешает?

    - Да! От его крика я просыпаюсь.

    - Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

    - Курите?

    - Да.

    - Выпиваете?

    - Случается.

    - А женщины?

    - Как же без них?

    - Придется от всего этого отказаться.

    - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

    Врач дает больному две таблетки:

    - Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если

    проснетесь.

    - Какая болезнь вам нравится?

    - Чесотка! Почесался и еще хочется.

    - А какая не нравится?

    - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

    Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

    - Вы давно знакомы со своей женой?

    - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила

    шлепать меня по лысине.

    - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

    - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,

    где у него болит.

    Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.

    - Может быть, это наследственное, - сказал ученый. - Скажите, у

    вашей матери были дети?

    Девица у доктора.

    - Доктор, я страдаю половым бессилием!

    - А в чем это выражается?

    - Я не могу отказать ни одному мужчине.

    - Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный

    покой?

    - Да, это так...

    - О! Я вам так благодарен...

    - Вы выздоровели?

    - Да! Я давал микстуру своей жене.

    На приеме у врача:

    - Ваше Ф.И.О.?

    - ... что? - спрашивает бабушка.

    - Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?

    - Х.У.Я.

    - Вы что ругаетесь в кабинете?!

    - Я не ругаюсь. Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...

    Пациент:

    - Доктор...

    Врач:

    - Помолчите, я вас слушаю...

    - Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.

    Помогите.

    - Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

    - И я стану лучше слышать?

    - Нет, громче пукать.

    Спрашивают у гинеколога:

    - Где у женщины аппендицит?

    - Прямо и налево.

    - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая

    боль!

    - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

    Пациент:

    - Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от

    импотенции?

    Доктор:

    - Да, правда. Если привязать покрепче.

    Молодой человек обращается к окулисту:

    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

    я не вижу денег!

    Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется

    "Пантокрин" и изготавливается из рогов заказчика.

    - Доктор! Может мне уколы какие?

    - Нет, не поможет...

    - А может таблетки или пилюли?!

    - Тоже не поможет...

    - А может ванны какие?

    - Во! Грязевые ванны Вам пропишу - заодно и к земле привыкните!

    Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

    Врач:

    - Ну рассказывайте, что с Вами произошло...

    Мужик:

    - Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

    Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу... Ну вот и

    уснул...

    Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все

    серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная

    озабоченность.

    - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? -

    спрашивает он.

    Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

    - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

    - Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

    - Говорить нет!

    Приходит мужик к доктору.

    - Доктор, у меня яйцо опухло!

    - Ну показывайте, показывайте.

    - А вы смеяться не будете?

    - Ну что вы, что вы. Я же доктор.

    Мужик вываливает на стол левое.

    - Хи-хи-хи,- захихикал доктор.

    - Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

    Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает

    пациентов.

    - Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

    - Пьете?

    - Нет.

    - Курите?

    - Нет.

    - Жареный картофель едите?

    - Да!

    - Немедленно откажитесь!

    Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

    - Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.

    - В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.

    Врач удивился и решил поговорить с женой.

    - Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в

    январе, во второй - в июле.

    Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую

    от стычки с дикобразом:

    - Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было

    закончено.

    - Пятнадцать долларов, мэм.

    - Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

    Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

    - Разводим динозавров.

    Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает

    молодая хорошенькая жена доктора.

    - Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим

    шепотом.

    - Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. -

    Проходите скорее.

    Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в

    кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

    - Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь

    знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь

    абсолютно  ничем  себя  не проявляет, и больной может чувствовать

    себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у

    меня!

    В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-

    на и спрашивает:

    - Мона?

    - Не мона, а нуна! - отвечает логопед.

    Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

    - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

    Беседуют два хирурга:

    - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал

    ногу, от волнения даже допустил ошибку.

    - Надеюсь, не серьезную?

    - Нет, просто перепутал ногу.

    - Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его

    встряхните.

    - Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

    - Есть, конечно, но все же большинство - уже на том свете.

    - Каким образом вы так обожгли уши?

    - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки

    прижал к уху утюг.

    - А второе?

    - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

    - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от

    алкоголя?

    - Да. Похоже, что вы  надорвались, когда шли сдавать пустые

    бутылки.

    - Большое вам  спасибо, доктор. Вы  спасли мне жизнь. Заплатить

    вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас  в

    своем завещании.

    - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще

    на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

    Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и

    обратился к врачу:

    - Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

    Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

    - Зачем вы пишите завещание? - спросил врач. - Я постараюсь

    вас вылечить.

    - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо

    укусить, прежде чем я умру.

    Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у

    нее в интимном месте.

    - А что мешает? - спрашивает врач.

    - Нет, просто все друзья смеются.

    Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж

    замечает:

    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

    - А вдруг он окажется нахалом!

    Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

    - Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте Вас посмотрим...

    Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали

    начисто...

    - От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул

    больной.

    - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что

    для некоторых из них еще нет болезней.

    Врач, осмотрев больного, сказал:

    - Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического

    вибратора.

    - Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на

    работу троллейбусом.

    На приеме у врача. Врач щупает пульс.

    - Ну как? - спрашивает больной.

    - В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?

    - Нормально, - говорит больной.

    - Аппетит есть?

    - Есть.

    - Прекрасно, - говорит врач. - Сейчас  я  вам  выпишу рецепт -  и

    все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.

    Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем

    он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

    - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте

    часок - другой без пальто.

    - И вы полагаете, это поможет?

    - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его

    мы легко распознаем и успешно лечим.

    Доктор рассказывает своим коллегам:

    - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный

    звонок.

    Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не

    приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена

    сказала, что звонят, видимо, ей...

    Мужчина приходит на прием к врачу.

    - Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то

    не растут.

    Врач:

    - А они и не должны расти, это образное выражение.

    Мужчина:

    - Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,

    думал, может кальция в организме не хватает.

    Женщина приходит к врачу:

    - Доктор, муж меня не удовлетворяет.

    - Заведите себе любовника.

    - У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

    - Да-а, странная вы женщина.

    Женщина со слезами на глазах:

    - Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж

    говорит, что я проститутка.

    - Доктор, у меня плохо со зрением.

    - В чем это выражается?

    - Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

    Врач спрашивает пациента:

    - Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?

    - Да. Я досчитал до 280354...

    - И после этого вы уснули?

    - Нет, уже пора было вставать.

    Доктор своему пациенту:

    - Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,

    никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

    Идет медицинская комиссия призывников.

    - На что жалуетесь?

    - У меня близорукость.

    - Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

    - Скажите, ваш сын заикается?

    - Это почти  незаметно, доктор! И  притом  лишь тогда, когда он

    разговаривает!

    Врач пациенту:

    - Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

    Врач у пациентки спрашивает:

    - Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?

    А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -

    начнет просить".

    - Есть, но только очень-очень мало...

    В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое

    ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца

    пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку

    парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке

    и что его ощущения обманчивы.

    Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который

    интересуется, уж не заболел ли он.

    - Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

    В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и

    видит на пороге скелет.

    - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,

    прежде чем обратиться к врачу...

    Заметка в газете:

    "Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис

    Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся

    сохранить жизнь мистера Смита".

    Врач слушает пациента:

    - Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..

    Выносите! Следующий!

    Врач:

    - Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?

    Муж:

    - Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее

    пнул.

    Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

    - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели

    себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый

    с соседней койки вел себя еще хуже!

    - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

    К врачу приходит больной:

    - Помогите, у меня ноги очень воняют.

    - А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

    - Все будет  хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

    больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

    ходить пешком, причем  каждый день, независимо от погоды.

    - А когда лучше, - спрашивает пациент. - До того, как я разношу

    почту, или после?

    Приходит пациент к врачу.

    - На что жалуетесь?

    - Голова болит и пятка чего-то распухла.

    Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.

    Протягивает две половинки.

    - Это вам от головы, а это от пятки.

    Врач встречает на улице жену своего пациента.

    - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя  ваш  муж?

    Он уже избавился от своей рассеянности?

    - Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

    на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

    целует яйцо в смятку.

    Больной белой горячкой пришел к доктору.

    - Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают

    (стряхивает их с себя).

    Доктор:

    - Ну что же вы их на меня бросаете?!

    На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:

    - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное

    вскрытие показывает совсем другую?

    - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

    Посетитель у доктора:

    - Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний

    мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:

    "Пойди на кухню, успокойся, попей кофе". И так каждый день.

    Доктор недоуменно пожимает плечами:

    - Так что же вы  хотите  от меня?

    - Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

    Доктор:

    - Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно

    решить, что у вас...

    Пациент:

    - Что же, делать, доктор?

    Доктор:

    - Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам

    одну ногу...

    При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:

    "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик

    оба в отпуске".

    В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:

    - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!

    - Ну, краснеет и сыпь...

    - Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

    Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу

    и говорит:

    - Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел

    венерической болезнью.

    Доктор:

    - Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте

    своего знакомого...

    Пациент доктору:

    - Как уберечься от СПИДа?

    - Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его

    подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху

    забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких

    половых контактов.

    Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

    - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

    - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

    - Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с

    надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу

    открыть.

    Доктор:

    - А что за надпись на двери?

    - "На себя".

    Врач спрашивает клиента:

    - Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

    - Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы раз

    решили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так  еще

    из этой части половину съедает моя жена!

    - Зачем?

    - Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

    - Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о

    тысяче дел сразу!

    - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию

    касторки.

    - И что, сразу засну?

    - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.

    Больной пришел к врачу и говорит:

    - Доктор, я умру?

    Доктор:

    - А как же!

    - Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

    - Мне очень жаль, но он умер...

    - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

    - Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?

    - "Черт его знает".

    Больной входит в кабинет врача со словами:

    - Доктор, я к вам с печенью.

    - Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в

    холодильник.

    Бабка на приеме у врача:

    - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,

    сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...

    - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

    - Доктор, у меня интерюзер..

    - Главное - не расчесывать, само пройдет.

    - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.

    - Так кинь в него своим.

    - Не могу он у меня жидкий.

    Пациентка:

    - Доктор, вы просили показать язык... Но вы даже не взглянули на

    него.

    Врач:

    - Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной

    обстановке.

    Врач:

    - Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.

    - Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

    - Доктор, у меня голова кружится.

    - Сам вижу!

    Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

    - Доктор, помогите!

    - Не могу! У меня прием закончился.

    - Доктор, ну хоть чем-нибудь.

    Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

    - Иди к глазнику - он до 9 вечера.

    Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая

    повязка.

    - У вас что, нога болит?

    - Нет, голова разламывается.

    - А почему же у вас повязка на ноге?

    - А она с головы сползла.

    - Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите

    ей, что это просто признаки старости.

    - Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,

    с детства не отличался особой храбростью...

    - Доктор, я уже три года замужем, - объясняет молодая дама

    врачу. - И хотела бы знать, что мне делать, чтобы иметь ребенка.

    - Раздевайтесь, мадам, и прилягте на кушетку в соседней комнате.

    - О, доктор! Но я предпочла бы иметь ребенка от своего мужа!

    Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

    - Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет

    разговаривать.

    - О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне

    такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.

    Разговаривают врачи. Первый врач:

    - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?

    Второй врач:

    - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,

    никогда не умирают от своих болезней и редко от них

    выздоравливают.

    Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному

    коридору - грудь излишне оголена и все заманчиво видно.

    Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу

    ее внешнего вида.  Вспыхнув, она оправдывается:

    - Вы же знаете,  сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят

    порядок там, где они практикуются!

    - Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии

    его хорошенькой медицинской сестры...

    - Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с

    ним наедине?

    - Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа

    наедине с этой сестричкой!

    - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

    - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

    - Сколько вы сказали, семьдесят долларов?

    - (по громче) Двести, двести...

    - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, -

    запротестовал выздоравливающий.

    - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали,

    какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его

    анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали

    возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

    Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на

    улице и начала с ним беседу:

    - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на

    обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.

    - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я

    вызван уже к третьему вашему гостю.

    - Вон идет женщина, которую я люблю.

    - Так почему бы тебе на ней не жениться?

    - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

    - Да, сэр, я очень рекомендую вам доктора Стронга. У него такая

    обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе

    сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.

 Страницы: 1 2