:: Вернуться к началу раздела :: 

 ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!

    Диалог двух эскулапов:

    - Что ты скажешь об этом больном?

    - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

    Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

    - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

    просто дух захватывает, дышать нечем.

    Врач посмотрел на пациента и говорит:

    - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

    - Доктор, у меня борода не растет.

    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

    - Как? Что? Я еще и женщина?!

    Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

    - Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

    - Это я болею, сынок, - поясняет мать.

    - А-а извините, бабушка. Покажите язык.

    - Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

    - Так я же моряк, доктор!

    - В таком случае, морской воздух вам категорически

    противопоказан.

    - Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у

    меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок

    сердца.

    - Ну и чем кончилось?

    - Они вырезали у меня гланды.

    Врач в платной поликлинике - больному:

    - Итак, отныне - ни капли вина и водки!

    - У меня что-то серьезное?

    - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за

    лечение.

    Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из

    смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.

    Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

    - Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.

    - Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!

    - Конечно не может, - ответил врач. - Но зато икоту как рукой

    сняло.

    Приходит мужик к врачу:

    - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!

    - Так он же у вас в губной помаде!

    - Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все

    в рот тянут.

    Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного

    врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил

    и заверил, что болезнь поддается лечению.

    - Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. -

    Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?

    Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

    - Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже

    более пятнадцати лет!

    - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач,

    вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у

    вас отменное, и пульс бьется как часы.

    - Но, сэр, - запротестовал солдат, вы держите руку как раз на

    моих часах.

    Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:

    - Ну-с, голубчик, что у нас болит?

    - Нога, на которую вы сели.

    Мужчина звонит доктору:

    - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить

    мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не

    надо.

    - А что все-таки случилось?

    - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

    К врачу приходит мужчина.

    - Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит,

    на солененькое тянет...

    - так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас

    угораздило?

    - А все, доктор, началось с мытья посуды.

    - Моего мужа смотрели три врача.

    - Установили диагноз?

    - Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:

    сколько я должна заплатить.

    - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ

    аппендицита!

    - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и

    удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!

    - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

    Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть

    какую-нибудь пользу?

    - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

    Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил

    коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.

    - Сейчас еду, - сказал доктор.

    - Что-нибудь серьезное? - спросила жена.

    - Тяжелый случай, собрался консилиум.

    Больная говорит доктору:

    - Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о

    пятидесятилетнем возрасте!

    - А что с вами тогда случилось?

    Врач, осмотрев больного священника:

    - Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на

    колени.

    Больной жалуется врачу:

    - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?

    - Долги?

    После осмотра врач говорит пациентке:

    - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше

    бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.

    Дома муж спросил ее, что сказал врач.

    - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

    Врач спрашивает пациента:

    - Скажите, а вы обманываете свою жену?

    - Ну, конечно. А кого же еще?

    - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать

    художником.

    - Почему же вы передумали и выбрали медицину?

    - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их

    хоронят вместе с больными.

    Пациент пришел на прием к врачу.

    - Доктор, у меня геморрой.

    - В каком месте?

    - Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки

    вашей дочери.

    - И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...

    Огорченный юноша направился к двери.

    - Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за

    консультацию.

    - Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда

    излечился от клептомании!

    - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

    Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

    - Время лечит все болезни...

    - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в

    поликлиниках...

    - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

    - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

    Посмотрим...

    - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

    - Вы не пробовали считать овец?

    - Пробовал, не помогает.

    - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

    - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу

    уснуть.

    - А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

    - Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только

    что вошедшему клиенту.

    - Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

    - Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

    - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному

    спорту.

    - В чем это выражается?

    - У меня быстро срастаются переломы...

    - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,

    в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

    - Мне тоже уважаемый!

    - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, -

    жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько

    дней больной снова приходит.

    - Лучше вам? - осведомляется доктор.

    - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

    Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач

    задумывается, потом говорит:

    - Вы составили завещание?

    - Нет, доктор.

    - Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.

    - Боже мой, это так серьезно?

    - Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы

    подняли в три часа ночи.

    Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:

    - Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так

    угнетены?

    - Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он

    все-таки выздоровел?

    Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал

    обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

    - Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне

    оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

    - И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

    Приходит мужик к врачу.

    - Доктор, я жить буду?

    Тот его долго осматривает:

    - Жить да, но рожать... вряд ли.

    Приходит мужик к врачу и говорит:

    - Доктор, у меня жена такая интеллигентная...

    - Ну, так это же хорошо!

    - Ну, понимаете, она в рот берет...

    - Так вам радоваться надо, что она в рот берет!

    - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

    Полная женщина спрашивает у врача:

    - Неужели это так вредно - есть один раз в день?

    - Конечно, если это длится с утра до вечера.

    Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного

    врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо

    измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в

    презервативе.

    - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, -

    приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это

    сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

    Недавно один из медицинских журналов сообщил, что самым надежным

    противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко

    зажатая меж колен.

    На приеме у врача молодая женщина:

    - Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?

    - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

    - Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -

    пойдут ли у меня дела на поправку?

    - Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один

    пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

    - Но почему же именно я должен выздороветь?

    - Потому что вы как раз и есть сотый больной...

 Страницы: 1 2