:: Вернуться к началу раздела :: 

О ВОЕННЫХ

    Собрание по итогам месяца. Докладчик:

    "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили

    майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем

    нет, у них родился ребенок..."

    Приходит физтех к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем

    дело.

    - Вот, желудок болит.

    - "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты  знаешь, "#"#, где у тебя

    желудок! Вон отсюда!

    На другой день, те же и там же.

    - Ну, что?

    - Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

    - Хм. Приболел, что ли?

    - Да вроде.

    - Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

    Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

    старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы

    они энергичнее кололи набитые чучела.

    - Представьте, что эти  чучела - ваши враги, - говорит сержант. -

    Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших

    сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

    Сержант отступил  в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на

    ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и

    выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

    - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

    - Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

    - Есть, но я их уже все пообещал другим.

    Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало от

    него. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

    - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь

    прерваться и отдохнуть.

    Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой

    написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно

    валяться в постели до пяти часов утра".

    Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать

    умного и исполнительного офицера.

    - Хорошо, сэр. У меня есть  подходящая кандидатура на примете.

    Что еще?

    - Затем найдите причину для освобождения вас от  занимаемой

    должности.

    Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

    его в другой огневой взвод.

    - Почему вы просите об этом? - спросил командир.

    - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

    целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

    Рядовой Моменс был вызван к командиру:

    - Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

    бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

    разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

    - Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

    любитель биологии.

    Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня",

    вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов

    рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного

    состава ушла вечером в самовольную отлучку.

    Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

    Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные

    требования, произнес:

    - Доброе утро, сэр!

    Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая

    показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

    - Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас

    отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

    Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

    - В  наш космический век в армии уже должна быть машина для

    чистки картофеля, - пробурчал Смит.

    - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил

    сержант.

    - Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

    - Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

    - Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея

    обвалилась?

    - Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему

    об этом.

    Рядовой Хеймердингер писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая

    отрава, - жаловался он и затем добавил: - И дают ее очень

    маленькими порциями".

    Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

    - Где ваш грузовик? - спросил его командир.

    - В двух милях отсюда.

    - Почему вы не пригнали его сюда?

    - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

    - Каково  было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил

    врач у дежурной сестры.

    - Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот

    лекарства он начал выдувать пузыри.

    Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон

    детей:

    - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

    Жена:

    - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

    - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

    Жена:

    - Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

    Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

    устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

    - Стой! - кричит ему  командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

    бежишь?

    - Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

    земной шар и выйду им в тыл!

    Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал

    идет.

    - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

    - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

    Офицер распекает солдата:

    - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

    да еще толкали впереди себя украденную тачку!

    - Так точно!

    - Марш под арест!

    - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке

    находились вы!

    Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

    повышение военной квалификации.  На одном из занятий лектор

    (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

    Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.  Приблизительно

    через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

    такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

    сторон у него была меньше длины третьей.

    - Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

    один из слушателей.

    - Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

    Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили

    шуршать в город. Как водится, большое дело - с большого

    перекура. Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

    - Мальчик, ты в школу?

    Мальчик:

    - Да, в школу.

    - Нравится в школе?

    - Нее-а.

    - Меняем школу на армию?

    - Давай.

    - Держи! (протягивает лом).

    У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал

    посылает в роддом адъютанта.

    - На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

    - Вот это да! Докладывай детали!

    - Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время

    орет.

    Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и

    валяется мертвецки пьяный расчет.  Подъезжает командирский

    "газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный

    спецназовец-диверсант и рапортует:

    - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно

    уничтожен!...

    После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

    генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

    "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

    - Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

    Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет

    руками:

    - "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь

    вылазь и посмотри что ты наделал!"

    Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему

    подошел инструктор по физической подготовке:

    - В чем дело, рядовой Хиггинс?

    - Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

    - Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

    В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

    что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

    запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

    Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

    копии".

    Самовольщик рассказывает своему приятелю:

    - Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский и смотрит на

    меня так будто у меня нет увольнительной.

    - И что же ты сделал?

    - Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

    Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками

    с неизвестным судном".

    Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул

    Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух

    полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,

    42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".

    - Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

    - Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

    Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

    - Вопросы есть?

    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и

    разобрать, а человека нельзя?

    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты

    себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все

    свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:

    пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат

    "ура", а ты?

    - А если в бою патроны кончатся, что делать?

    - Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

    - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

    - Да я же ничего не приказывал.

    - А я ничего и не делал.

    Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира

    отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его

    забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,

    солдаты спрашивают:

    - Ну, вот пришел ты, что было первое?

    - Интим... - краснеет солдат.

    - А второе?

    - Опять интим...

    - Ну, а третье? Опять интим?

    - Да нет. Лыжи снял.

    Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о

    моторах. Жены наконец не выдерживают:

    - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

    - Да все о бабах, о бабах...

    Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с

    колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:

    - Любит, не любит, любит, не любит...

    Полковник - советский военный советник - попал в плен в

    Мозамбике. Вождь племени приказывает:

    - Белого на ужин, кожу - на барабан.

    Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

    - Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

    Военный парад на Красной площади.

    - Здравствуйте, товарищи танкисты!

    - Зда! жела! това! маршал!

    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

    - Здра! жела! това! маршал!

    - Здравствуйте, товарищи чекисты!

    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

    Офицер сердится на казенную прислугу:

    - Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

    - Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне

    15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;

    время, стало быть, еще есть - успею.

    Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал

    большой кусок сала, которым он и воспользовался.

    Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

    - Где оно?

    - Кот съел.

    Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно

    равным количеству пропавшего сала.

    - Ну, сало есть; а где кот?

    В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель

    SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

    Вечерняя поверка на подводной лодке:

    - Иванов?

    - Я!

    - Петров?

    - Я!

    - Сидоров?

    - ...

    - Сидоров!

    - ...

    - Сидоров!!!

    - Ну я.

    - Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

    Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:

    - Эй вы, быстро п...йте обратно!

    Стоящий рядом замполит:

    - Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

    Командир роты:

    - Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

    - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были

    самые любимые увлечения?

    - Охота и женщины!

    - А за кем вы охотились?

    - За женщинами!

    Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,

    обратился к ним с такими словами:

    - Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная

    блондинка.

    Тут же последовала реплика:

    - Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится

    нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Страницы: 1 2 3