:: Вернуться к началу раздела :: 

О ВОЕННЫХ

На политзанятиях офицер спрашивает:

    - Мамедов, что такое нейтралитет?

    - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.

    Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -

    середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -

    молчу. Я - нейтралитет.

    Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему

    держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло

    нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и

    позвал офицера.

    - Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

    Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:

    - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел

    мечтательно вдаль и произнес:

    - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

    - Что делать, если парашют не раскроется?

    - Быстро-быстро маши руками.

    Через некоторое время стук в иллюминатор:

    - А что дальше делать?

    Солдат:

    - Ни один человек такой чай не пьет.

    Сержант:

    - Я пью.

    - А человек?.. Хоть один?

    Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

    - Иванов, ты же первый выпрыгнул?

    - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо

    из мелконарезанного мяса кролика.

    - В обычной пропорции, -  ответил повар, - один кролик - одна

    лошадь.

    Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает

    вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

    - Иван,  сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое

    вино любят, ну и насчет всего прочего.

    Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

    - Ваше благородие, стало быть вечером оне  свободны, вино лупят

    всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

    При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

    - Имеете ли вы боевые патроны?

    - Да, сэр.

    - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

    - Только один патрон, сэр.

    - Дайте его мне.

    - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне

    остальные.

    Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск,

    так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

    - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом

    заметил сержант.

    - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов

    людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек,

    которому моя жена по-настоящему дорога.

    - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -

    сказал командир части своему заместителю.

    - Почему?

    - У нас катастрофически увеличивается число больных.

    Сержант Гопкинс попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из

    его взвода.

    - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем  взводе очень

    беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил

    для вас вот это яблоко.

    - Что первым делом должен сделать водитель, если во время

    движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового

    Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

    - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил

    рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

    - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил

    новобранец Браун старослужащего воина.

    - Храбрый солдат подойдет  к сержанту Джильберту и громко при

    всех скажет все, что он о нем думает.

    - А как поступит осторожный солдат?

    - Он скажет все то же самое, но по телефону.

    Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

    доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

    реки.

    - Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

    сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

    Армия. Дежурный по парку - дневальному:

    - какая машина вышла?

    - Зеленая, - отвечает дневальный.

    - Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

    - А номер белый...

    Погранотряд дежурному:

    - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в

    упор!

    Командир:

    - Сегодня будут танцы!

    Солдаты:

    - Ура!

    - Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

    С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все

    рода войск, выстроившихся на плацу, и в заключение подходит к

    интендантам:

    - А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?

    - Интенданты, - товарищ генерал.

    - Воруйте, братцы, понемножку.

    - Ура..а..а..а..!

    Майор пишет заявление своему руководству:

    "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся

    головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне

    материальную помощь в размере ... рублей".

    (на ремонт лестницы).

    На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:

    "Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение

    склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение

    распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".

    Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным

    составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к

    одному из солдат в строю с такими словами:

    - Держи выше голову,  парень, даже когда к тебе обращается

    большой начальник.  Можешь подать мне руку и сообщить своему

    отцу, что здоровался за руку с самим полковником.  Наверняка он

    будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой

    отец?

    - Генерал, сэр.

    - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, -

    жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он

    постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в

    нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

    - Что же ты собираешься делать?  - спросил приятель.

    - В следующий раз при  встрече с ним я подложу в нагрудный карман

    прыгающую мину.

    Отделение копало канаву.

    - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей

    близорукостью он уработается до смерти.

    - При чем здесь близорукость?

    - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и  поэтому ему

    приходиться махать лопатой без передышки.

    Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в

    их частях.

    - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень

    демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых

    просто водой не разольешь, - сказал один из них.

    - Насчет того,  что водой не разольешь - это точно, - согласился

    второй собеседник.

    - Поэтому, когда им случается оказаться в  одном баре, то

    вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.

    Командир роты был в ярости.

    - Что случилось, сэр? - спросил его сержант.

    - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить

    ему самовольную отлучку.

    Ночь была темной. Часовому хотелось курить.

    - Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось, своего товарища,

    проходившего недалеко от поста. - У тебя нет сигаретки?  И тут он

    рассмотрел, что окликнул генерала.

    - Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".

    - Вольно, рядовой, - отдал команду  генерал. - И считай, тебе

    повезло, что я не лейтенант!

    Сержант делал внушение рядовому за нерадивость, а тот время от

    времени поглядывал на часы.

    - Что вы все время смотрите на часы,  рядовой Мальц? - рявкнул

    сержант.

    - Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

    В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого

    класса в фартуке и спросил:

    - Вы действительно штаб-сержант?

    Сержант с высокомерным видом кивнул.

    - Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в

    кухонный наряд придаст ему определенный шик.

    В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу

    в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:

    "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и

    отравиться?"

    Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана

    команда остановиться.

    - Сержант, - приказал ротный, -  распорядитесь, чтобы те, кто

    устал, вышли из строя.

    Многие солдаты поспешили воспользоваться  предоставленной

    привилегией.

    - А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,  объявите отдых, а

    тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте

    движение. Сачков надо воспитывать.

    В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,

    что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".

    Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация

    осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже

    двадцать раз выстрелит.

    Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на

    противоположном.

    - Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один

    солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой

    наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:

    - Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по

    тесемкам?

    - Говном наружу, - донеслось с того берега.

    - Где твоя винтовка, Сидоров?

    - Я не взял ее.

    - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат

    без винтовки?

    - Офицер.

    Часовой на КПП остановил офицера.

    - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

    - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас

    пропустить.

    - Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

    Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они

    спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался

    голос:

    - Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в

    него, как требует устав, и пошли играть в карты.

    Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он

    испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".

    - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть

    к тому, что меня называют "сэр".

    - Где вы потеряли руку? На фронте?

    - Да нет. Когда в военкомат тащили.

    На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы

    убиваете ради удовольствия - вы садист, если вы убиваете ради

    денег - вы наемник, если вы убиваете ради того и другого - вы

    рейнджер".

    На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к

    оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами.

    После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с

    каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью:

    "Убит".

    Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих

    сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих

    солдат:

    - Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие -  главная

    вещь для солдата в бою!

    - Сэр, - отозвался один солдат, - у меня  такая холодная кровь,

    что даже зуб на зуб не попадает.

    На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

    когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

    наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

    -  Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

    под дулом пистолета.

    Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время

    сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

    - Что вы здесь делаете?

    - Насколько я знаю, Земля вращается.

    - Ну и что?

    - Вот я  и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко

    мне.

    Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

    - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или

    сержант поступят с вами несправедливо.

    - Молчать, сэр.

    - Но  почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

    - Да, сэр!

    - И что последует после того, как вы пожалуетесь?

    - Я буду наказан, сэр!

    - Джон, это правда, что ты был ранен?

    - Да, пуля попала мне в грудь.

    - Как же она не угодила в сердце?

    - Оно у меня в то время ушло в пятки.

    - Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на

    марше?

    - Фляга для воды, когда она пустая.

    - У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.

    - Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в

    брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а

    у рядовых - в брюхе.

    В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

    - Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

    Офицер попробовал предложенное и сказал:

    - По-моему, это обычный суп.

    - То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

    В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит. Ротный

    подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

    - Старшина, сгоняй в канцелярию, глянь - ротный там аль нет?

    Старшина убегает. Замполит ржет:

    - Вот дурак, нет бы дневального послать...

Страницы: 1 2 3