:: Вернуться к началу раздела :: 

О ВОЕННЫХ

    Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь

    часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая

    стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра

    восемь похожа на женскую грудь.

    Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

    - Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

    - Почему тебя комиссовали?

    - Болезнь.

    - Какая?

    - Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

    - Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

    - Точно не знаю, примерно семь-восемь.

    - Месяцев?

    - Самолетов.

    Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

    Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

    мегафон:

    - WНо аrе уоu?!

    Русский:

    - Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

    Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

    - Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на

    бронетранспортере.

    Майор держит речь перед курсантами:

    - Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

    Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая

    страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот

    мы с братом болели... Брат помер!

    Командир роты выговаривает солдатам:

    - Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека

    части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

    меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя

    семья...

    Солдат - солдату:

    - Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а

    в военное - панику.

    Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:

    - Что случилось?

    - Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения, и

    кто-то наступил мне на руку!

    Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

    - Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

    - Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

    - Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное

    слово!

    - Я не матерюсь: это у меня голос такой!

    - Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

    - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

    Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

    Пограничник - собаке:

    - Иди посмотри, что там такое.

    - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

    Часовой на посту. Подходит майор.

    - Фамилия?

    - Рядовой Петров!

    - Сколько человек в роте?

    - Семьдесят!

    - А в батальоне?

    - Двести пятьдесят!

    - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

    Выстрел. Солдат:

    - Ты посмотри, какая сволочь!

    - Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

    иметь крокодиловые сапоги.

    Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

    второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

    нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

    берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

    крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

    дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

    старший группы кричит:

    - Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

    Полковник курсантам:

    - Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от

    -300°С до +300°С. Голос из зала:

    - Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль

    -273°С.

    - Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

    Командир танка задает вопрос членам экипажа:

    - Что главное в танке?

    - Орудие, - отвечает один.

    - Броня, - говорит второй.

    - Гусеницы, - докладывает третий.

    - Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

    бздеть!

    - Сержант! Срочно стройте взвод!!!

    - ... а на хрена?..

    - Тогда отставить...

    Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле

    какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

    - Пойди узнай где мы находимся.

    Штурман выходит на берег и видит загорающую  девушку. Он подходит

    к ней.

    - Мэм...

    - Пошел на @#$.

    - Сэр! Мы в России.

    Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному командующему

    южной армией генералу Бонапарте и увидел, как тот прыгает,

    пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

    - Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.

    - Я все же выше Вас на голову.

    - Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее! Но я

    могу лишить Вас и этого преимущества.

    Ротный перед взводом:

    - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

    прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

    Командир командует солдатам:

    - Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,

    где надо...

    Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

    На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

    Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее,

    то вокруг. А из-за забора детский голосок:

    - Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу

    спрашивать будет.

    Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил

    проверял. В конце дня говорит:

    - Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

    - Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

    Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает

    на ходу ширинку.

    - Хорошо!

    - Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам

    ездим...

    Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с

    прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно

    произносят:

    - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и

    сзади, мы бы вас расцеловали.

    - Целуйте туда, где  красива!

    Разговор двух солдат:

    - Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме - на счастье,

    вроде талисмана.

    - Так ведь воняет!

    - Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

    Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не

    убрав рабочее место. Тот оправдывается:

    - Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

    Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

    Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

    силуэт. Командир хватает мегафон кричит:

    - Не медленно определите себя!

    Молчание.

    - Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

    патоку разнесу.

    Опять молчание.

    - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

    Ленивый голос из тумана:

    - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

    "Миссури".

    Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись

    однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и

    объявил матросам:

    - Это бомба. Ваши действия?

    Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке

    так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая

    реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и

    дал новую команду:

    - Человек за бортом!

    Лейтенант ругает курсанта:

    - Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали?

    Вы что, дальтоник?

    Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,

    что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира

    батареи и требует доложить, в чем дело.

    - Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так

    замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

    Сержант Абацкий спрашивает молодого артиллериста:

    - Что вы сделаете, если у вас перелет, то есть  вы  выстрелили

    слишком далеко?

    - Оттяну пушку назад.

    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:

    - Кто из вас умеет варить?

    - Я, - отвечает один.

    - Будешь поваром.

    Через два дня:

    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших

    котлах?

    - Да.

    - И что же ты варил?

    - Асфальт.

    Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил

    от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет

    свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в

    конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже

    забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии

    нескольких моих невест.  Выбери, пожалуйста, свою, а остальные

    верни мне".

    - Товарищ капитан, рядовой  Новак  выпрыгнул  из самолета без

    парашюта!

    - Как? Опять?!

    Командир батальона австрийской армии описывает солдатам боевую

    ситуация:

    - Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...

    Уж теперь он от нас не скроется!..

    - "Скорая помощь"?

    - Да.

    - Скажите, человек, который в  шесть  утра  начинает трубить в

    трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать

    санитаров?

    - Адрес?

    - Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

    Маршал со свитой  обходит  строй  авиа полка. Ему  поочередно

    представляются  командиры  эскадрилий. В  конце  строя стоит

    лейтенант с тремя солдатами:

    - Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

    Сендерушкин!

    - !? Положение спасает адъютант.

    - Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

    аэродрома.  Все разворовали - один корпус остался.

    Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает  конверт,

    из него выпадает чистый лист бумаги.

    - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор

    мы не  разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

    Идет генерал. Навстречу три солдата.

    Генерал:

    - Стой!

    Солдаты дружно останавливаются.

    Генерал:

    - Молодцы! Как фамилии?

    - Иванов, Петров, Сидоров!

    - Что, братья?

    - Никак нет, товарищ  генерал, однофамильцы.

    - Ефрейтор Унтершвайн, о  чем вы мечтаете в эту морозную ночь?

    О сытой пище? О наградах?

    - О веревке мечтаю.

    - Зачем она вам?!

    - Не для меня, для фюрера.

    - Фриц, что такое для арийца партия фюрера?

    - Родная мать, герр обер - лейтенант.

    - А фюрер?

    - Родной отец, герр обер - лейтенант.

    - А что бы ты желал сделать для них?

    - Остаться круглым сиротой!

    - Что ты делаешь здесь, Михель?

    - Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

    - А зачем тебе это знать?

    - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

    - Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?

    - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как

    на войне! " Вот они и действуют.

    Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например,

    годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают

    нормальных здоровых детей.

    Сидел солдат-истопник  в  кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает,

    родителям письмо  напишу, порадую  стариков, расскажу  им  про

    ратные  армейские  будни. Взял  листок бумаги, подпалил его по

    углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из

    горящего танка..."

    В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

    Пулемет  смолк, кончились  патроны.

    - Но вы же комсомолец, -  призывно обратился комсорг к

    пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

    На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной

    юной  красавицей.

    - Скажите, поручик, а как делают пушки?

    - О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра

    и обливается медью.

    - За что вас списали с подлодки?

    - Я спал с открытым окном.

    - Стой, кто идет?

    - Свои, с бутылкой!

    - Свои, проходи! Бутылка, стой!

    - Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

    бомбардировщика.

    - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

    - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

    - Во - первых, штыком можно чистить картошку. А во - вторых, если

    ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по

    оружию.

    Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

    По дороге видит застрявший грузовик своей части.

    Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером

    стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

    Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

    - Тяжелый однако.

    - Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

    Полковник. (Начальнику столовой):

    - Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие

    яйца.

    Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

    в Америку:

    - Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

    Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

    спрашивает у армии:

    - Кто самый ленивый, выйти из строя!

    Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

    - Вась, пошли, что ль?

    - Ты че, охренел, в такую даль переться.

    - Сколько? - весело спрашивает молодой солдат у симпатичной

    девицы, стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,

    вблизи площади Пигаль.

    - Пятьдесят франков...

    - С удовольствием!

    - А, с удовольствием? Тогда сто франков!

    Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил, что у одного

    новобранца нервы явно сдали. Он был бледен, зубы стучали, а

    коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

    - Томпкин, - сержант употребил несколько "вдохновляющих"

    выражений, - это ты трясешься или твоя подлая шкура?

    - Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя, а за

    противника, который еще не знает, что я уже здесь!

    Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-то

    возле Фолклендских островов. В конверте вместо письма она

    обнаружила короткую записку:

    "Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

                                                   Цензор".

    Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у

    него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы

    сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000

    футов.  Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

    - Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000

    футов. Что делать, жду указаний!

    Дежурный диспетчер:

    - Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."

    Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет

    цель своего визита:

    - Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.

    - А почему именно с такой женщиной?

    - Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня

    пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".

    Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой

    провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как

    вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

    - Подожди... подожди... не так быстро!

    В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой

    женщины:

    - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!

    Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя

    по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

    - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

    Идут занятия по уставу караульной службы.

    - Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам

    подползает человек. Ваши действия?

    - Отведу нашего комбата домой.

Страницы: 1 2 3