Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78

79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Случай из жизни.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.

Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,

естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой

жило три добрых старушки, остановились у одной из них на

сеновале.

К ночи моей напарнице стало совсем худо.

Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.

- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой

  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является

неисчерпаемым источником для воскресной странички!

   Новый ценник:

Колбаса мясная "Тузик". 37000

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,

без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла

такая сцена.

Останавливает гаишник:

- Почему у вас нет аптечки?

- Вот огнетушитель

- Проезжайте...

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу

на день рождения заводной член (на базу механического

клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,

отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая

толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,

тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,

хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной

пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в

дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за

спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

Реальный случай, имевший место с одним артистом...

На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым

артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали

комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту

наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:

- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.

Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и

предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок

(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.

Я даже задумался.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна

из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит

на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:

Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее

пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,

что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать

книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!

... книжки она, видать, не нашла ...

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть

факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого

небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,

протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным

громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,

как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду

приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,

переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,

другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало

вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -

а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,

что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.

Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.

И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали

перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,

тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает

меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Случай из жизни.

По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет

сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик

спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку

он говорит:

- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского

Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной

геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя

очередную проекцию, он комментировал свои действия:

" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте

подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,

без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Случай из жизни.

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается

зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,

ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -

не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит

ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

Быль:

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.

Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть

без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается

морда-шире плеч:

 - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!