Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78

79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Другая история из студенчeской жизни.

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),

а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на

консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается

отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми

дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от

работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),

которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,

а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших

курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим

освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком

не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше

спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,

а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии

официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом

деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...

и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто

прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода

и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички

были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы

умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью

в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются

два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем

дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,

они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в

разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных

недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от

работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым

ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они

попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали

через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок

типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних

конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с

терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного

фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Красочный плакат в магазине электроники:

симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись

"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, блядь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты!

Реальный случай.

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак

в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую

посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще

под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок

небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и

просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.

Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился

мужик. Пошел на мойку.

- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного

  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.

Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,

а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно

за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из

пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,

салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,

благо большой объем, вся вошла, родимая.

- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.

Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,

чтоб не сперли. Мужичонка посерел.

- Да что же это делается такое, суки...

Бегом на мойку.

- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...

Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость

сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой

тряпки и не менее крепкими выражениями.

- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный

стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального

русского напитка.

- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то

  не дайте помереть с похмелюги.

Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.

- Не, пересядьте, ради бога...

Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим

смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии

поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан

вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно

хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и

сопереживание.

Такой вот финал.

Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,

хотя смекалка и в этих случаях выручает.

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.

Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать

себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается

туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается

пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.

Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока

терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую

таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно

использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,

помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,

я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что

буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:

"Спускать в обоих случаях".

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам

доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась,

то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал

ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам

свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике

лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.

И вот, одна из  девушек (та же самая, что и в предыдущей истории!)

по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит

преподавателю:

- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!

Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:

- Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!

Еще одна реальная история из жизни американских колледжей.

После письменного экзамена по математике кафедра вывесила

объявление: "All students getting not less than 15 points

may pass through the oral test", что переводится "Все студенты,

набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену".

Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting

less than 15 points must pass through the anal test".

Московский Институт Электронной Техники, идет занятие на

военной кафедре. Майор рассказывает о ТТХ некоего комплекса:

- Товарищи студенты, в состав комплекса входит то-то и то-то,

  вся аппаратура комплекса потребляет 3 кВт, в состав

  комплекса также входит электростанция, предназначенная для

  его питания, мощностью 2 кВт ...

Ехидный студент:

- Как же так, электростанция 2 кВт, а аппаратура потребляет

  3 кВт?  Нестыковочка.

Майор:

- Да (задумчиво так)... действительно... ничего, я разберусь -

  доложу вам на следующем занятии.

...

Следующее занятие. Ехидный студент оказался еще и злопамятным:

- Товарищ майор, так как же насчет аппаратуры комплекса?

Майор (бодро):

- Да, товарищи студенты, я разобрался - все очень просто:

  там стоит усилитель мощности...

Реальный случай.

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.

Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.

Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,

заглядывая в коляску, спрашивает:

- Двойня?

- Двойня!

Мужик с умилением:

- Мальчики?

- Нет.

Мужик с еще большим умилением:

- Девочки?

- Нет.

Мужик (глаза на лбу, потрясенный):

- А КТО ЖЕ?