Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52

53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78

79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым

переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли

к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,

хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему

кто-то рассказал.

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать

с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,

череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,

и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,

что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и

начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная

(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,

а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь

  залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,

  все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Клянусь, совершенно реальная история:

Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе

хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.

Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны

разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска

с портретом Петра Великого и следующим текстом

(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):

"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"

Петр 1.

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от

Политехнического Музея.

Водитель (сердито):

- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!

И почти без паузы:

- Следующая остановка - Армянский переулок.

Реальный анекдот.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета

Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный

сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:

(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.

При пожаре выносить в 1-ю очередь.

Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)

Выносить во 2-ю очередь".

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно

и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные

(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть

надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена

мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,

что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери

ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом

вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже

на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень

на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.

Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,

для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо

надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.

Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне

подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так

удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?

Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."

И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача

не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Реальная история.

Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа

клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через

модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то

раздраженный марокканец и сразу начинает орать:

- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер

  отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к

  Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program

  Manager, я хочу с ним говорить!

Реальная история.

На уроке русского языка учитель диктует фразу:

"В пруду ловили карпов..."

Кто-то с места добавляет:

"...и Каспаров"

Немая сцена.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются

со вновь прибывшей русскоязычной публикой.

Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.

Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу "выйти в свет": людей

посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут

центр. Свои расспросы местного населения они начали так:

"Sprechen Sie Deutsch?"

Неповторимый Перетурин (футбольный комментатор) во время матча

ЦСКА - "Ротор" выдал следующее: "Иванов поимел мяч на бровке поля!",

а когда играло "Динамо" (у них, как известно, бело-голубая форма) -

"Голубые идут в атаку!"

Перлы. Во дает.

Под диктовку полковник ракетных войск.

- Пушечный снаряд летит по балистической траектории

  в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики

  при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме,

  простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда.

  Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.

- Простите...

- Не прощаю...

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада

  старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил

  в вашу фамилию букву Х.

Реальная история.

На международной конференции слушается доклад нашего американского

гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит

на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.

Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:

"Какие будут вопросы?"

Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке

человека:

"Спроси у него хоть что-нибудь!"

Тот долго думал и выдал:

"What is your name?!"